Žít

Moje největší flexibilita byla opuštění řídícího vztahu - tady je návod, jak jsem to udělal

Zjistěte Svůj Počet Andělů

Ilustrace Maya Chastain

Poznámka k obsahu: Tento článek obsahuje popisy psychického týrání.

Jelikož se jedná o Měsíc povědomí o domácím domácím zneužívání, musíme si promluvit o vztazích, které navenek vypadají zasněně, ale uvnitř jsou noční můrou. Stalo se mi to a nerad bych, kdyby se to stalo vám.

Nikdy nezapomenu na den, kdy mě terapeutka našich párů zavolala sama do své kanceláře. Zavřela dveře a dostala se přímo k nim. 'Poslouchej,' řekla, 'říkám to jen zřídka, ale bylo třeba sbalit tašku, jako včera a.' zmiz odsud . “

Věděl jsem, že se vztah zhoršil, ale myslel jsem si, že jsem jediný, kdo to vidí. Často jsem přemýšlel, jestli jsem blázen. Ujišťovala mě, že ne. 'Mám obavy o vaši fyzickou bezpečnost.' Zůstaňte s kamarádkou nebo jděte do ženského útulku, “naléhala. 'Možná budeš chtít opustit město.'

Seděl jsem sám na gauči a cítil jsem, jak se celý můj svět obrátil vzhůru nohama. Realita byla zdrcující. Stal jsem se jednou z těch žen, na které se díváte a myslíte si: 'Proč zůstává?'

Moje odpověď byla jednoduchá: protože to nezačalo takto.

Kontrolní vztah je spíše jako zajmout světlušku ve sklenici. Světluška zpočátku nemůže říct, že je v provizorním vězení, protože stěny jsou ze skla. Ale nakonec si uvědomí, že ztratil kontakt s vnějším světem. Jeho světlo slábne a stmívá se, dokud jednoho dne už nesvítí.

Toto je ten příběh a jak jsem se vymanil ze své skleněné klece.

Ohňostroj - ale jako rozptýlení

Tato romantika byla dokonalým způsobem, jak zahájit jaro. Začalo to tak, jak to dělá mnoho rom-comů: s námi mluvili celou noc a navzájem si dokončovali věty.

V polovině našeho prvního společného výletu Alex * navrhl, abychom našli místo k sezení a meditaci. Pro přímočarý typ křupavé granoly, jako jsem já, to byla skoro nejžhavější věc vůbec. 'Kdoví, odkud se tato osoba vzala?' Jsem zvyklý.

znamení, že tě má ráda, ale bojí se

V následujících týdnech jsem zaslechl bohatou chválu typu: „Nikdy jsem se takhle necítil,“ „tvůj bývalý si tě nezasloužil,“ a „mohl bys mít kohokoli, koho chceš - jsem tak vděčný, že jsi“ vybírá mě. “

Stal jsem se jednou z těch žen, na které se díváte a myslíte si: ‚Proč zůstává?‘ Moje odpověď byla jednoduchá: protože to nezačalo takhle.

Alex mě chtěl vidět každý den, několikrát denně. Když jsme spolu nebyli, bezpochyby v mé schránce čekal text. Také došlo k překvapení, jako byl piknik při západu slunce na pláži, květiny a promyšlené ručně psané poznámky.

Bylo těžké tomu nepodlehnout. Alex byl odhodlanější než kdokoli jiný, se kterým jsem kdy chodil, a dobře, lichotilo mi to.

Synchronizace - na neoddělitelné úrovni

Vypadalo to, že sdílíme všechno společné. Spojili jsme se s téměř identickými hodnotami, duchovními vírami a sny o budoucnosti.

Byl jsem aktivista, takže Alex se dobrovolně přihlásil do stejného sociálního kruhu, spřátelil se se všemi svými přáteli a stal se přes noc odborníkem na věc.

Učil jsem hodiny fitness, takže se Alex zapsal do výcviku instruktorů v mé tělocvičně a navrhl, abychom učili některé třídy společně.

Chodil jsem na kurz španělštiny a chtěl jsem se přestěhovat do zahraničí, takže Alex stáhl Duolingo , jazyková aplikace, a začal plánovat cestu do Peru a požádal mě, abych se připojil.

To jsou jen tři příklady z desítek. Alex bylvšudenajednou splynulo s mým životem jako chameleon. Krmilo to vnitřní pohádkové vyprávění, že jsem možná, jen možná, potkal zápas.

Tlak - maskovaný jako romantika

Když se věci zahřály, neoblomně jsem čekal, až do dnešního dne začnu vážně, aby se vytvořil pevný základ přátelství. Líbánková fáze byla tak závratná, že jsem zapomněl sundat růžové brýle a všimnout si do očí bijící červené vlajky dopředu - jako je tento:

'Nechci tak dlouho čekat,' zatlačil Alex a řekl mi, že jsem měl vyhýbavý styl připevnění (číst: závazek-phobe), protočili oči a směli se mi.

Bylo to poprvé, co se mé hranice staly pointou, i když jsem to tehdy nepoznal.

Poté se zdálo, že milníky romantického vztahu existují na zrychlené časové ose (spíš jakominutové kameny). Byla to naléhavost toho všeho, kterému jsem nedostal čas ani prostor k pochopení. Ve své naivitě jsem si spletl netrpělivost pro romantiku.

Zmatek, následovaný pocitem viny nebo hanbou

Když se naše životy propletly, zahlédl jsem Alex jinou stranu. Ale protože tam nebyl pořád, bylo pro mě snadné to odmítnout.

Slyšel jsem negativní komentáře k mé povaze, zvykům, vzhledu, přátelům, aspiracím a životnímu stylu, dodávané s postojem svatější než ty: „Ze své stravy nedostáváš ani ty správné živiny, ale cokoli…“

Byly tam také zraňující štítky, které se mi nedbale házely mým směrem, jako kdybych byl ditz a mrcha. Také jsem byl nazýván flirtem, protože jsem objal své přátele. Když jsem se postavil proti neoprávněné žárlivosti, bylo mi řečeno, že jsem přehnaně reagoval. 'Byl to jen vtip,' odpověděl Alex.

A tak bych souhlasil a myslel jsem si: „Pravděpodobně to tak nemysleli.“ Stalo se přirozeným přehlížet můj instinkt, kdykoli jsem musel zpracovat jejich komentáře, každý s nádechem jemného znechucení.

Úzkost ze ztráty kontroly

Přestěhovali jsme se k sobě, zatímco věci se stále cítily (většinou) v pořádku. Bál jsem se, že je příliš brzy, ale potřeboval jsem nové místo k pronájmu a Alex mě kvůli tomu pořád otravoval, a tak jsem ustoupil. Pomyslel jsem si: „Co nejhoršího se může stát?“

Jak se ukázalo, hodně.

Teď jsem ve sdíleném prostoru začal Alexa chytat v malých lžích, sem a tam, přesto mi bylo řečeno, že si představuji věci, nebo že je to nějak moje chyba. Také jsem nedostal čas sám v domě a Alex mi vyhodil do vzduchu telefon, kdykoli jsem byl pryč. Cítil jsem se, jako bych byl pod neustálým dohledem.

Poté byl můj život definován pravidly, na jejichž registraci jsem si nepamatoval. Žil jsem s úzkost nízké kvality že jsem nemohl otřást, jako bych se měl neustále dostat do problémů. Zdánlivě jednoduchá volba byla podrobena kontrole, například to, jak jsem připravoval nádobí („nehospodárné“), jel do obchodníka Joe („neefektivní“) nebo postavil stan v kempu („dozadu“).

Žádný předmět nezůstal nedotčen, ani moje tělo. 'Mám rád křivky,' řekl Alex a odmítl mou touhu šest balení abs . 'Vyumětbuď fit, ale už tě nebudu přitahovat. Budu muset mít sex odjinud. “

Tato zvláštní pravidla se rozšířila i na fyzické objekty. Nemohl jsem přinést určité knihy do domu, protože je to spustilo. Nemohl jsem si koupit svůj vlastní Tupperware, protože se chtěli o všechno podělit. Nemohl jsem dát houpací síť sem ani svůj stůl, ale dvojí standardy znamenaly, že Alex mohl uspořádat dům, aniž by se mě nejprve zeptal.

Dary mi byly zadrženy na narozeniny a svátky, i když jsem viděl balíčky. Pokud vůbec přišli, měli připojené struny. 'Toho se nesmíš zbavit,' řekli mi o hrnku.

Osamělý, ale nikdy sám

Cestou se mě lidé pokoušeli upustit od náznaků. 'Sledují tě jako jestřáb,' slyšel jsem na rodinné večeři. 'Zdá se, že mají problémy s kontrolou,' řekl přítel u kávy. 'Jak se máš opravdu?' zeptal se dotyčný přítel v noci hry. 'Všiml jsem si, že Alex má.'okraj. “

Ale s každým komentářem od milovaného člověka měla Alex omluvu za své chování a kritiku proti každému, kdo to zpochybnil - včetně mě. Byl jsem zmatený, kdo má pravdu, a moje vlastní verze reality se v nejlepším případě cítila mlhavě .

Pro mé nutkavé pečovatelské chování byl název: spoluzávislost.

Díky tomu byly sociální závazky stále nepohodlnější. Věděl jsem, že Alex půjde ven, když půjdu ven, a jejich chování hledající pozornost na veřejnosti jsem se zděsil. Pokud jsem se chtěl akce zúčastnit sám, přišlo to s paranoií, dotazováním a argumenty, kterým jsem se raději vyhnul.

Na konci léta jsem se od rozpaků po jednom od všech distancoval. Nechtěl jsem, aby mě takhle viděli přátelé nebo rodina. Izoluji se bylo také jednodušší, než si připustit, že jsem se s tímhle spletl - tak,tak špatně.

Deprese se stránkou spoluzávislosti

Na podzim jsem už byl duchem svého bývalého já. Cítil jsem se po celou dobu vyčerpaný z opakujících se hádek a udržování prostoru pro Alexovu nekonečnou kaskádu dramatických problémů, z nichž mnohé se zdály být vlastními silami.

Bez ohledu na to, kolik energie jsem nalil, bylo mi řečeno, že to nikdy nebylo dost. Vztah připadal jako kbelík s otvorem na dně.

Neměl jsem strach z toho, že budu sám (koneckonců jsem introvert), ale ani já jsem nevěděl, jak Alexovi říct „ne“. Bál jsem se, co by se stalo, kdybych to udělal. Název mého nutkavého chování při péči byl název: spoluzávislost .

Zbavovalo mě to všeho, co ze mě udělalo „mě“, přesto jsem byl tak odhodlaný udržovat dům co nejklidnější, že jsem v tomto procesu obětoval své vlastní blaho.

Když jsem jel autem, opakoval jsem znovu a znovu mantru svého terapeuta: ‚Moje osobní bezpečnost je nezpochybnitelná. '

Přestal jsem se zajímat o aktivismus, fitness a spojení s komunitou. Když už šaty neseděly, odsunul jsem své šaty na zadní část skříně, vyměnil je za pot a vyhnul se odrazu v zrcadle.

Co se týče našeho sexuálního života, moje mojo se už dávno stalo no-show. Suché kouzlo byla jen další věc, za kterou jsem si vzal vinu, jen další chyba, která narušila podloží toho, co bývalo mojí sebeúctou.

Jasnost, s návštěvou důvěry

V zimě jsem se přinutil jít do a třída jógy které jsem dříve miloval, doufal jsem, že ucítím něco jiného než neochvějnou otupělost. Když jsem tam ležel Savasana V mém hlavě zhasla žárovka: Celá ta věc je trochu povědomá.

Objednal jsem si terapeuta, abych zjistil proč, a týdenní schůzka mi dala naději na lepší budoucnost. Když moje emoční anestézie vyprchala, kognitivně behaviorální terapie mi pomohlo spojit tečky o tom, kdy jsem se naposledy cítil v pasti: dětství.

Na zasedání byl prostor, abych si konečně uctil mou minulost, aby se transformovala přítomnost. 'Myslím, že je to opravdu pravda,' zasmála jsem se. 'Chodíme s lidmi, kteří nám připomínají jednoho z našich rodičů.'

Můj terapeut mi ukázal, že vlastnědělalmít sílu a schopnost opustit situaci (na rozdíl od doby, kdy jsem byl dítě). Uvědomil jsem si také, že v tom musím přestat hrát hlavní roli toxická dynamika .

Abych se ještě více vybudoval, tajně jsem se prohrabával knihami, které jsem schoval do kufru svého auta:

Brzy jsem se cítil dost sebevědomý, abych požádal Alex o přestávku. Nebyl jsem ve finanční situaci, abych se odstěhoval, ale doufal jsem, že mi emoční prostor vyčistí hlavu. Začal jsem spát na gauči a na chvíli se věci cítily stabilní.

Tedy až do chvíle, kdy si Alex udělal „srandu“ z rozřezávání mého těla na malé kousky a pohřbení do lesa na kraji silnice. 'Pokud tě nemohu mít, nikdo nebude,' posmívali se.

Poté jsem věděl, že pro každý případ musím být opatrný. Také jsem věděl, že potřebuji více podpory ASAP. Klidně jsem navrhl párovou terapii, snahu vymyslet můj další krok.

Posílení

Pokud stále čtete, už víte, jak tento příběh končí: odešel jsem.

V párové terapii to netrvalo dlouho, než se náš společný život rozpadl. Alex přiznal, že mě podvedl od první textové zprávy a od té doby skrýval síť lží, malých i velkých.

Díky veškeré vnitřní práci, kterou jsem dělal, jsem viděl, že můj partner nebylvůbeckým bych jim věřil. Věděl jsem, že nejsem dokonalý - daleko od toho - ale určitě si to sakra nezaslouží. Bylo mi špatně, že jsem byl používán jako rekvizita. Cena. Pěšec.

Na jaře, když mě náš terapeut vyzval k odchodu, jsem byl připraven. Byl to poslední tlak, který jsem potřeboval. Vztah ještě nevyústil do fyzického násilí, ale nebyl jsem ochoten držet se kolem a zjistit, jestli ano. Když jsem řekl „ne“ Alexovi, řekl jsem „ano“ mně.

Šel jsem domů z její kanceláře, sbalil jsem si pár tašek a popadl svého psa, když byl Alex venku. Když jsem jel autem, opakoval jsem znovu a znovu mantru svého terapeuta: „Moje osobní bezpečnost je nevyjednatelná.“

Obnova z PTSD

Dostávat se zpět byl dlouhý proces. Ve skutečnosti delší než samotný vztah.

rohmer emmanuel baumbach

Chvíli jsem zůstal s kamarádkou a poté jsem se přestěhoval do mého vlastního bytu. Také jsem pokračoval v terapii, tentokrát s někým, kdo se specializoval na domácí násilí a Léčba EMDR léčit trauma z dětství a vyléčit moji přitažlivost k „kreténům“, jak se vyjádřila.

Asi rok jsem nenavázal žádná nová spojení. Bojoval jsem s PTSD , a byl jsem vyděšený z toho, že mě někdo podvede znovu někdo, kdo vypadal tak normálně. Měl jsem problém navázat oční kontakt s lidmi a tápal jsem v mnoha rozhovorech.

Když jsem nepracoval, trávil jsem většinu dní sám se svým psem, deníkem, meditací a čtením. Postupem času jsem šel po malých vítězstvích, jako je nošení řasenky, oblékání pěkného oblečení nebo vaření zdravého jídla. Každý splněný úkol kalcifikoval rostoucí pocit sebevědomí.

Brzy jsem se pustil do větších projektů. Vrátil jsem se k cvičení. Sbíral jsem nové koníčky. Navazoval jsem spojení po městě, jako moji sousedé, úředníci v obchodech s potravinami a lidé, na které jsem každý den narazil.

Když už jsem na světě nebyl jako záchvat paniky, věděl jsem, že jsem na správné cestě. Celkově trvalo rok a půl, než jsem se znovu poznal v zrcadle.

Nakonec jsem se otevřel přátelům a příbuzným o tom, co se stalo, o čemž jsem se v tomto článku nemohl ani začít zabývat (to by mi vzalo román, věř mi). Potvrzovalo se slyšet věci jako „Věděl jsem, že je něco pryč“ a poslouchat příběhy o tom, jak je také vyděsil Alex.

Svoboda

V dnešní době jsem nevhodný **. To je největší dárek, který mi Alex dal.

Člověk by si myslel, že po všem budu nenávidět svou bývalou, ale opravdu ne. Vlastně k nim cítím smutek a soucit a život, který způsobil, že se tak chovali. Doufám, že více než cokoli jiného našli odbornou pomoc.

Stále myslím na dobré časy, i když jsem zvědavý, jestli jsou některé z nich skutečné. Když jsem se uzdravoval, naučil jsem se pustit a přestat se tolik starat. Jak řekl můj terapeut, jako dobře načasované cookie štěstí: „Někdy je nejlepší způsob, jak někoho milovat, z jedoucího auta.“

A o těch pravidlech ...

V den, kdy jsem hodil ten hrnek na svou betonovou terasu a sledoval, jak se rozpadá, jsem se usmál širší, než jsem měl po dlouhou dobu.

Z řinčení stále zvonily uši, vrátil jsem se dovnitř meditovat a vytáhl jsem oltářní kartu pro svůj oltář. Musel jsem se smát. To, co mě pozdravilo, bylo světelné stvoření létající nocí.

Světluška, konečně volná.

* Alexovo jméno a identifikační údaje byly změněny.

Hilary I. Lebow je novinářka v oblasti zdraví s certifikací fitness a výživy prostřednictvím Yoga Alliance a National Academy of Sports Medicine (NASM). Když nepracuje, najdete ji hrát si na pláži se svými dvěma psy nebo poznávat Miami, krásné město, kterému říká domů. Přečtěte si více o její práci tady .