Zjistěte Svůj Počet Andělů
Zahrnujeme produkty, které považujeme za užitečné pro naše čtenáře. Pokud nakupujete prostřednictvím odkazů na této stránce, můžeme vydělat malou provizi.Tady je náš postup.
Pokud nejste dokonalí (a nikdo není), omluva je nezbytnou součástí života. A tato dvě malá slova - „omlouvám se“ - jsou docela silná. Chaudhry SJ a kol. (2019). Děkuji, omlouvám se, chválím se a obviňuji: Teorie výměny odpovědnosti a měna komunikace. DOI: 10.1037 / rev0000139
Výzkum ukazuje, že omluva nás osvobozuje od viny, že jsme někomu ublížili, a obnovuje to pocit důvěry mezi oběma stranami. Kim PH, et al. (2014). Ospravedlnění přestupků: Jak racionalizace založená na spravedlnosti, rovnosti a potřebě ovlivňuje důvěru po jejím porušení. DOI: 10.1037 / xap0000030
Může nám také pomoci zachránit tvář, Schniter E a kol. (2013). Budování a budování důvěry pomocí slibů a omluv. DOI: 10.1016 / j.jebo.2012.09.011 vypadají příjemněji a posilují naši víru v naši vlastní morální dobrotu a podobnost. Tabak BA, et al. (2011). Smírná gesta usnadňují odpuštění a pocity přátelství tím, že se přestupníci zdají příjemnější. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2011.00728.x
Ale stejně jako čokoláda je příliš mnoho „mého špatného“ špatné. Nadměrné omlouvání nás může přimět k tomu, abychom vypadali jako nedůvěra a kompetence, říká Deborah Tannen , profesor lingvistiky na Georgetown University a autor Prostě tomu nerozumíte: Ženy a muži v konverzaci .
oční stíny pro tmavě zelené oči
Zde je několik běžných příkladů: Předstíráte svůj tah a položíte otázku během schůzky s dotazem „Je mi to moc líto, je to tak hloupá otázka, ale…“ nebo reaguji na někoho, kdo do vás vrazí v supermarketu, „Já Je mi líto, byl jsem vám v cestě? Omlouvám se!'
Některé starší výzkumy bohužel ukázaly, že to platí zejména pro ženy. Schumann K, et al. (2010. Proč se ženy omlouvají více než muži: genderové rozdíly v prahových hodnotách pro vnímání urážlivého chování. DOI: 10.1177 / 0956797610384150 'Ženy, které se hodně omlouvají, se mohou velmi líbit, ale postoupily o povýšení, protože se pro tuto práci nezdají dostatečně silné,' říká. 'Pokud se pak přestanou omlouvat, jsou považováni za příliš agresivní.' Je to dvojitá vazba. “
Ať už je situace jakákoli, zbytečná sebekritika může za to vina, říká Juliana Breines, PhD, odborná asistentka psychologie na University of Rhode Island. 'Nadměrné omlouvání může pramenit z toho, že jsme na sebe příliš tvrdí nebo se bijeme do věcí, než abychom si uvědomili, že každý dělá chyby a nikdo od vás neočekává, že budete dokonalí.'
Dodává, že když lidé skrývají pocity hanby a viny, mohou se omluvit, aby uklidnili ostatní, dodává, a to i v případě, že osobě, které se omlouvají, nebylo jejich chováním ani v nejmenším ublíženo. Důsledek? Riskujeme, že podpoříme mylnou víru, že si ze své podstaty zasloužíme vinu.
To neznamená snížit hodnotuvlastnit naše chybya napravit, pokud se očividně mýlíme. Ale často tomu tak není, přesto stále říkáme: „Je mi to líto.“
Pokud se dokážete spojit, poslouchejte: Existují naprosto lepší způsoby, jak rozptýlit nepohodlí, zůstat sympatizující s ostatními lidmi a místo těchto dvou slov vyjádřit empatii.
Až se příště budete omlouvat za těchto sedm věcí, přestaňte. Pokud nemůžete úplně kousnout do jazyka, zkuste jednu z alternativních frází.
1. Vaše pocity
'Říct lidem, co si myslíte a cítíte, je odpovědnost v každém vztahu.' Když někomu dáte vědět, jak se cítíte, pomáháte mu porozumět vám. Vlastněte to, “říká Donna Flagg, autorka Přežít obávané konverzace .
To neznamená, že omlouváte své srdce, kdykoli udeří nutkání. Čtvrteční setkání není místem, kde byste se mohli seznámit se všemi vašimi nevyřešenými ranami z dětství. Terapeutova kancelář nebo jiná zdroj duševního zdraví bylo by lepší. Ale oprávněné „ Jsem z toho naštvaný “Nebo„ Cítím se nepříjemně… “je naprosto legitimní, říká Flagg.
To platí také o prosbě o odpuštění za „přecitlivělost“, dodává Breines. Když se omlouváme za to, že se cítíme zraněni, nebo dokonce něčím vášniví, minimalizujeme se v mylném pokusu chránit ostatní.
Co říct místo promiň: 'Cítím se rozrušený, když ...'
2. Váš vzhled
Když do toho skočímemoje chybapro, řekněme, vypadat unaveně , když máme špatný den s vlasy nebo nosíme oblečení, které způsobuje zírající pohledy, opravdu vyjadřujeme nedostatek soucitu se sebou, vysvětluje Breines. 'Jste, kdo jste,' říká Flagg. 'Proč by byla nutná omluva za to, jak vypadáš?'
Pokud se nevrátíte do kanceláře v teplácích a tričku potřísněném jídlem nebo zjevně neodpovídáte oblékacímu kódu požadovanému v určité situaci a pokoušíte se odčinit, kdo jste a jak jste se rozhodli uprav si vlasy dnes je kladně nepožadováno.
Co říct místo promiň:Nic. Vlastníte svůj vzhled.
3. Potřebuji „mě čas“
Lidé se liší v množství osobního prostoru, který potřebují, aby se dostali přes den. Například lidé pociťující úzkost mohou potřebovat více než ostatní. Pro naši pohodu je tedy zásadní, že požadujeme pokoj potřebný k psychickému dýchání, i když to znamená odmítnutí přítele na cvičení nebo rande sem a tam.
Pokud se cítíte provinile za to, že o něco požádáte “ já čas „Pravděpodobně nadměrně přemýšlíte, říká Flagg. Žádost o kontrolu deště není na škodu, pokud opravdu chcete vidět kamaráda, kterého rušíte.
A pokud se člověk, s nímž mluvíte, naštve? Za předpokladu, že jste s úctou vyjádřili touhu být sami, tato reakce rozhodně vychází z jejich problémů, říká, ne z vašeho.
Co říct místo promiň:'Dnes večer musím jen chladit,' nebo 'dnes večer potřebuji, abych byl zticha' nebo 'musím být sám.'
4. Položení otázky
Když se omlouváme za položení otázky, zneplatňujeme se. Někteří z nás tak mohou učinit, aby chránili svá ega, protože se obávají, že kolega nebo kolega vyvalí oči nebo se ušklíbne nad naší nedostatečnou znalostí.
'Neměli byste se však omlouvat, pokud žádáte o pomoc nebo vysvětlení,' říká Flagg. Pokud vás někdo soudí za to, že se ptáte, může to být projekce jeho vlastní nejistoty.
Co říct místo promiň:'Můžete mi prosím pomoci pochopit to?' nebo 'Mohl byste mi to prosím vysvětlit trochu dále?'
5. Chování ostatních lidí
Pokud jste někoho nepředstavili člověku, který s ním zachází hrubě (přemýšlejte: dohodněte si rande mezi dvěma přáteli, o kterých jste si mysleli, že spolu vycházejí, jen abyste zjistili, že jeden z nich byl naprostý blbec), způsob, jakým ostatní jednají, je úplně mimo vaše kontrola. Není tedy důvod vydávat omluvu, říká Flagg.
Totéž platí pro lítost s někým, kdo do vás narazí v obchodě nebo na chodníku. 'Někteří lidé opravdu touží po uklidnění, takže pokud se ten druhý neomlouvá, cítí potřebu se omluvit a může dokonce předpokládat, že za to musí sám,' říká Breines.
Pokud jste jedním z těchto typů a nemůžete v těchto situacích něco říct, změňte svou reakci na něco sebeláskavějšího.
Co říct místo promiň:'Promiňte.'
6. Neodpovídáte okamžitě na text, volání nebo e-mail
Nemůžeme se vždy okamžitě vrátit k milované osobě nebo kolegovi. Pokud nedojde k nouzové situaci (a obvykle to můžete zjistit), omluva za to, že odpověď trvá déle než zlomek vteřiny, může způsobit problém z něčeho, co by pro začátek nemuselo být velkým problémem, říká Flagg.
Navíc může poslat zprávu, že naše vlastní agendy jsou méně důležité než ty, na které reagujeme. Není to pravda a není to v pohodě.
Aby se zabránilo závalům, když vás v tuto chvíli chce slyšet příliš mnoho lidí, Flagg doporučuje krátké potvrzení dotazu spolu s upozorněním o tom, co máte na talíři.
Lidé oceňují potvrzení, že jste si vědomi jejich potřeb, říká Flagg. Jen na to nikdy nezapomeň máte také potřeby .
Co říct místo promiň:'Nezapomněl jsem na tebe, jsem v práci jen trochu udeřen' nebo 'Stále pracuji na tom, abych ti dal odpověď, tak se drž!'
7. Okolnosti, které nemůžete ovlivnit
Situaci znáte: Někdo si na vás stěžuje na otravného tchána, obtížného šéfa nebonešťastný vztaha vaše reakce na kolena je „omlouvám se.“
Děláme to proto, že se cítíme špatně s druhou osobou, vysvětluje Tannen. Ale místo toho, aby zaměňovala situaci verbalizováním odpovědnosti, kterou ve skutečnosti nemáte, navrhuje jemně říci: „To je škoda“ nebo „To pro vás musí být opravdu těžké“.
Absolutně si nemůžete pomoci, ale říct s-slovo? Poté přidejte několik dalších slov k vyjádření toho, co máte na mysli, říká Tannen, například „Je mi lítoto se stalo. “ Tímto způsobem to zní méně, jako bys nesl vinu za něco, za co úplně není tvoje chyba.
kreativní způsoby, jak požádat chlapa, aby byl vaším přítelem
Co říct místo promiň:'Je mi líto, že se to stalo.'
Sečteno a podtrženo
Omlouvat se, když jsme jasně ublížili někomu jinému, porušili pravidlo nebo udělali něco, o čem víme, že se mýlíme, je nezbytným krokem k nápravě sociální struktury, která nás udržuje ve spojení s ostatními lidmi.
Ale omlouvat se za věci, za které nejsme zodpovědní, nás nejen zneplatňuje a posiluje pocity nízké sebevědomí, ale může to bagatelizovat akt omluvy a vyvolat u ostatních dojem, že jsme méně schopní.
Hodně překonání impulsu prosit o odpuštění za věci, za které nejsme zodpovědní, zahrnuje pěstování tolerance vůči nepohodlí nepříjemných situací a větší soucit, říká Breines.
Není snadné náhle změnit své chování. Studie však ukazují, že v některých případech může být zadržení omluvy posilující. Okimoto TG a kol. (2012). Odmítnutí omluvy může mít psychologické výhody (a pro toto zjištění výzkumu nevydáváme žádnou mea culpa). DOI: 10.1002 / ejsp.1901 Až tedy příště budete chtít omluvit, nadechněte se, pozastavte se a zeptejte se sami sebe, zda za to můžete opravdu. Pokud ne, není to nutné.
