Zjistěte Svůj Počet Andělů
DEMETR WHITE / Stocksy
Když jsem byl na střední škole, měl jsem přítele, o kterém jsem si myslel, že je, jen trochu intenzivní.
Jako postava z mladistvého dramatu byl okouzlující - velmi zábavný a chytrý, s nádechem stydlivosti od sousedů, díky nimž byl pokorný a přístupný. Jeho nejistota (kdo na střední škole není nejistý?) Byla zjevná, ale vzal je s rozvahou sebepodceňujícím způsobem. Byl sladký.
Ale v průběhu toho, co nakonec přerostlo ve vztah, jeho chování začalo být ohromující.
Zavolal mi občas, když věděl, že telefonuji, a pak si stěžoval, jestli ten rozhovor neskončím, abych si s ním promluvil. Dal mi vědět, že by si ublížil, kdybych neudělal to či ono. Přitlačil by mě k sexuálním činům a posmíval se, že mě nesmí přitahovat muži, pokud se nepodvolím. Hodně se rozplakal a já bych se ho snažil utěšit.
Vztah je toxický, když…
- Existuje nerovnováha, čí potřeby jsou uspokojeny a do jakých extrémů.
- Jedna osoba dává cestu více, než dostává.
- Vztah působí jako těžká, nekonečná a často jednostranná práce.
- Bolest je normalizována jednou nebo oběma stranami.
Vyvinul jsem pocit, že mohu vyřešit jeho problémy a napravit jeho traumajen kdybych se dostatečně snažil- a cítil jsem ten tlak také od něj. Skutečnost, že bych vždy selhala, roztrhla můj sebepojetí.
Teď, když jsem mnohem starší a moudřejší, poznávám, že to, co jsem zažíval, bylo emoční manipulace , tipující se na hrubé chování. Ale v té době - zvláště vzhledem k mé vlastní rodinné dynamice, způsobu, jakým je láska zobrazována v médiích, a plynovému osvětlení mého přítele - jsem si myslel, že moje zkušenost je normální.
Nenáviděl jsem dynamiku ve vztahu, ale protože jsem byl přitahován tím, koho jsem si myslel, že je jako člověk - a navíc k potenciálu toho, o kom jsem si myslelmohl by být- Zůstal jsem kolem. To byla moje první (ale ne moje poslední!) Zkušenost, že jsem „opravář“ ve vztahu.
A i když tato dynamika může být běžná, určitě není zdravá
Ve skutečnosti je (* narážka Britney Spears *) toxická.
NA toxický vztah je nezdravý, obvykle kvůli chování jedné osoby, nejprve intoxikující a poté otravou (uh, metaforicky) jinou. Jedna osoba může být emocionálně uzavřená nebo může mít nerealistická očekávání, zatímco druhá se cítí odpovědná za zmírnění dynamiky. Výsledkem jsou pocity nadměrné odpovědnosti a nedostatečnosti.
Když mluvíme o toxických nebo nezdravých vztazích (nebo lidech), nemluvíme obecně o zneužívání (i když je zneužívání samozřejmě nezdravé). Ale protože se tolik překrývá, může být těžké tyto dva odlišit.
Jedním slovem je směrovost. V toxické situaci mají dva lidé stejnou autonomii a oba přispívají k dynamice, která je škodlivá. Při zneužívání má jedna osoba moc a vydává kontrolu nad druhou. Zneužívání je a pokus o další úroveň získat a udržet si moc a kontrolu nad jinou osobou prostřednictvím vzorců fyzického, sexuálního, emocionálního a finančního násilí.
A i když toxické vztahy nemusí mít romantickou povahu (toxické mohou být i přátelé a rodina!), Existuje další úroveň obtížnosti rozpoznávat, vyhýbat se a opouštět romantické vztahy, které jsou bolestivé. Můžeme dokonce věřit, že nás to přitahuje.
Zde je pět způsobů, jak nás naučili přijímat a normalizovat toxické chování do bodu, kdy bychom si dokonce mohli myslet, že nás „přitahují“.
1. Popkultura zobrazuje toxicitu jako vášeň
Slyšeli jste někdy píseň „Jealous“ od Nicka Jonase? Muž doslova říká: „Mám právo být pekelný“, pokud cítí žárlivost, když ostatní muži mluví s jeho partnerkou. A měli bychom to slyšet a myslet si,OH wow! Jak dobrý, ochranný přítel!
Děj zraněného, který vystupuje proti někomu, kdo se o něj chce postarat a který nakonec skončí „šťastně až do smrti“, je tak běžný, je to trope. A to nás socializuje, abychom tomu věřilikdybychom tomu dali ještě jednu ránu, pokud budeme trpěliví a laskaví a dostatečně obětaví, dostaneme také náš šťastný konec.
Jakmile začnete rozpoznávat, jak média normalizují nezdravé chování při seznamování, uvidíte to všude: ve filmových scénách, kde se lidé neohlášeně objevují v domovech, zaměstnáních a oblíbených kavárnách jejich milostného zájmu; v románech o brutálních mužích zkrocených trpělivými ženami; v každé písni Maroon 5 vůbec.
Jak správně opravit kurz:
Pokud se s tímto trope pravidelně setkáváte, obzvláště nekriticky a v dosažitelném věku, možná to vidíte jako normální.
Věnujte pozornost, až příště uvidíte v televizi hádku mezi dvěma partnery. Pravděpodobně bude boj vybuchovat z vášnivých pocitů lásky a strachu ze ztráty. A skončí to nějakým velkolepým závěrem: poznání, že ona je The One nebo dokonce (roubík) divoce příjemný sex s líčením.
Ale bolest není to, co dělá lásku krásnou. Jak by mohla ta scéna nebo scénář vypadat, kdybys vložil svou vlastní touhu být milován dobře? Přepište to.
2. Dynamika rodiny nás probudila
Pamatujete si na okamžik, kdy jste si uvědomili, že vaši rodiče jsou jen lidé? Že na nich není nic zvláštního nebo mocného, kromě toho, že jsou vašimi rodiči? V dospělosti je to často obtížná věc.
Teorie přílohy , což naznačuje, že se učíme, jak se spojit s ostatními lidmi na základě našeho počátečního pečovatelského vztahu, může také hrát roli v naší dynamice romantických vztahů.
Rodiny jsou tvořeny jednotlivými lidskými bytostmi s historií traumatu a následnými maladaptivními zvládacími mechanismy. Všechna ta nevyšetřená, nevyřešená bolest se stává naší nejstarší mapa pro pochopení toho, jak lidé komunikují . Pozorováním, opakováním a následným tleskáním nebo trestáním za naše chování jsme jaksi naučeni, co je třeba replikovat nebo hledat ve vztazích.
Pokud se naši rodiče nebo jiní členové rodiny zabývají toxickým chováním, nebo pokud se setkáme s nejistou připoutaností, pak v hloubi duše bychom mohli věřit, že v této dynamice je něco „správného“ - protože to je to, co je nejvíce rozpoznatelné, protože máme smysl pro to, jak tato scéna bude hrát.
Jak správně opravit kurz:
Účinným krokem k odnaučení škodlivé dynamiky a jejich nahrazení zdravějšími může být zkoumání toho, co jsme se jako děti naučili, s kontrolou.
Zeptejte se sami sebe:
- Co jsem se naučil o lásce a vztazích vyrůstajících, zejména od mé rodiny?
- Které části byly úžasné a jsou dědictví, v nichž chci pokračovat?
- A které části vypadaly zranitelně a mohou zůstat pozadu?
- Z jaké rodinné dynamiky se musím léčit?
Nebojte se Toto není v podstatě komentář k vašim přátelům. Je zřejmé, že jsme všichni lidé a všichni děláme chyby - a že se můžeme rozhodnout tyto chyby nepředávat dál.
3. Spoléháme na to, že přežijeme na traumatické reakce
Pravděpodobně jste už slyšeli o reakci „bojuj nebo utíkej“. Je to myšlenka, že náš centrální nervový systém má (velmi užitečnou!) Reakci na nebezpečí, která může zachránit naše životy. Možná jste také slyšeli o „zmrazené“ reakci, která se podobá hraní mrtvých nebo nepozorovatelnosti (T. rex vás nevidí, pokud se nehýbete).
Tyto odpovědi se neobjevují pouze v situaci na život a na smrt. Mohou přijítkdykolicítíme hrozbu.
A postupem času, jak prožíváme trauma za traumatem za traumatem, naše reakce se stává méně nástrojem v naší sadě nástrojů a více go-to řešením pro řešení hrozeb - včetně nejistoty, kterou cítíme, pokud si myslíme, že by nás partner mohl opustit.
Přemýšlejte o tom, jak reagujete, když se cítíte nejistě: Přistupujete k hádkám, možná kvůli malým, nesouvisejícím věcem? Cítíte ohromnou touhu rozejít se s nimi, než se rozejdou s vámi? Stáváte se emocionálně uzavřený nebo ztichlý a snažíte se situaci úplně vyhnout nebo ji odvrátit?
Nebo anokolouch?
Fawning znamená vytváření bezpečí v našich vztazích tím, že pracujeme velmi tvrdě, abychom splnili očekávání. Sam Dylan Finch , obhájkyně duševního zdraví a redaktorka na našem sesterském webu Healthline, popisuje fawnování takto: „Aby se zabránilo konfliktům, negativním emocím a re-traumatizaci, lidé, kteří se při spuštění„ fawn “, pokusí se zrcadlit něčí názory a uklidněte je, abyste deeskalovali situace nebo potenciální problémy. “
Pro lidi, kteří se opírají o plachtění, aby se cítili bezpečně, může být toxický vztah obrovským lákadlem. Protože spolehlivě budeme důsledně v pozici, abychom dokázali svou dobrotu tím, že se postaráme o emoce někoho jiného, zatímco budeme drtit své vlastní.
Jak správně opravit kurz:
Peter Walker , který tento výraz původně vytvořil, vysvětluje, že terapie může pomoci s plazením, protože „přirozeně jim pomáhá zmenšit jejich charakteristickou obranu poslechu, protože jsou vedeni k rozšíření a prohloubení jejich sebevyjádření.“ V zásadě je to odnaučování lidí příjemné.
Vyzvěte, v čem se cítíte dobře po erupci s partnerem: Je to tak, že problém byl naštěstí vyřešen? Nebo je to jen tím, že se cítíte spokojeni, že jste se dostali do bezpečí na druhém konci?
4. Sociální moc vždy hraje roli
Obvykle mluvíme o moci a útlaku z hlediska institucí (lékařský rasismus, policie jako neodmyslitelně bílý rasista , atd.). Ale mohou se projevit i interpersonálně. Dynamika pohlaví, například: Muži mají společenskou moc nad genderovými menšinami, což jim (1) zvyšuje pravděpodobnost škodlivého a represivního chování a (2) vyšší pravděpodobnost, že mu bude odpuštěno.
Přidejte skutečnost, že se očekává, že genderové menšiny, zejména ženy a ženy, budou pečovateli o pacienty nebo stereotypní, že budou empatičtější a soucitnější. Například černé ženy jsou stereotypní jako emocionálně odolný a mateřský . Očekává se, že tuční lidé budou veselý a uklidňující . Trans ženy jsou často fetišovaný Očekává se, že splní přání, aniž by vyjádřili své vlastní.
Tyto stereotypy mohou socializovat lidi tak, aby byli bez hranic ve snaze splnit potřeby svých utlačovatelů.
Pokud ve vztahu existuje nerovnoměrná dynamika síly (např. Podivná osoba ve vztahu s přímou osobou, trans osoba ve vztahu s osobou cis, osoba se zdravotním postižením ve vztahu s osobou bez postižení atd.), je více prostoru pro osobu s mocí chovat se škodlivě - a větší poptávka po marginalizované osobě, aby s ní a skrze ni pracovala.
Jak správně opravit kurz:
Spojení je otázkou sociální spravedlnosti. V mezilidských vztazích, kdy není zaškrtnuta dynamika moci, bychom mohli být tolerantnější (a dokonce i očekávaní) k lidem určitých identit (muži, běloši atd.), Kteří se chovají špatně s malými nebo žádnými dopady.
Pokud se ocitnete v toxickém vztahu, zeptejte se sami sebe: Jaká je zde dynamika sociální síly? Jak je škodlivé chování mikrokosmem větších represivních struktur?
5. Věříte v neodmyslitelnou dobrotu této osoby, protože jste sladký anděl
Když pořádám workshopy o domácím násilí, jednou z otázek, které se diváků ptám, je „Proč přeživší zůstávají?“
Lidé přicházejí se skvělými odpověďmi: protože nemají přístup ke komunitě, protože nemají peníze, protože se bojí kvůli dětem. Ale dvě odpovědi, které musím často prosazovat, jsoumilovatanaděje.
Podobně v toxickém vztahu tato osoba neustále nezpůsobuje aktivní škodu - a vy ji milujete pro to, kým jsou a jakou krásu přináší do vašeho života. A doufáte, že nakonec, pokud to dokážete vydržet o něco déle, se jejich chování posune - stanou se jen dobrými částmi sebe sama a budou se vyhýbat zraňujícím.
Zvláště když jste empatický člověk, který chápe, jak se mohou traumata ostatních projevit v tomto chování, můžete vidět bolest v jeho srdci a chcete ji vyléčit.
Tato osoba vás přitahovalaz důvodu- a pravděpodobně to nebylo „protože k vám nejsou moc milí.“ Byli okouzlující a charismatičtí. Byli roztomilí. Byli k vám milí a laskaví. Cítili jste se ve spojení se sdílenou zkušeností. Možná jste se cítili poprvé. Možná řekli opravdu vtipný vtip. Možná je jejich úsměv zemřít. Nespadl jsi jim, protože ti ublížili. Propadli jste jim kvůli tomu, jak vzrušení vám dali pocit.
Jak správně opravit kurz:
Existuje mnoho důvodů, proč bychom mohli být uvězněni v toxické dynamice - proč zůstaneme, i když to rozpoznáme, proč se v tom dokonce cítíme dobře - ale nedovolte, aby vám někdo řekl, že jstepřitahován na toxicitu .
funguje metoda žvýkání a plivání
Možná vás přitahuje pomoc někomu uzdravovat. Možná vás přitahuje velkolepost romantiky na stříbrném plátně. Možná vás přitahují lidé, kteří vám připomínají vašeho otce (se kterými máte pravděpodobně také komplikovaný vztah!). Ale není tam nic, na čem bychom mohli najít chybu.
Neděláte nic špatného. Můžete se jednoduše rozhodnout, že to uděláte sami.
Dovolte mi, abych vám řekl, co mi řekla moje matka, když jsem byl teenager v tom toxickém vztahu, o kterém jsem se zmínil dříve: „Nemůžeš pomoci tomu, koho miluješ. Ale můžete pomoci, s kým jste. “
Zasloužíte si lásku, která se cítí jako protijed - ne ta, která se cítí jako jed.
Melissa Fabello, PhD, je aktivistka v oblasti sociální spravedlnosti, jejíž práce se zaměřuje na politiku těla, kulturu krásy a poruchy příjmu potravy. Následujte ji Cvrlikání a Instagram .
