Zjistěte Svůj Počet Andělů
Zahrnujeme produkty, které považujeme za užitečné pro naše čtenáře. Pokud nakupujete prostřednictvím odkazů na této stránce, můžeme vydělat malou provizi.Tady je náš postup.
Nyní už víte, že vaši rodiče nejsou normální. A vy to přijímáte.
Co si nejste jistijenormální je však váš vztah s těmi, kteří vás přivedli na svět - zvláště když porovnáte svou situaci s dynamikou vašich přátel s jejich ‚nájmem '.
Je to společný problém, vysvětluje rodinný terapeut Judye Hess , PhD. Přechod do dospělosti překonfiguruje, co to znamená být připoután k lidem, kteří vás vychovali - zvláště když už nežijete pod jejich střechou.
Vyvíjející se posun v tom, jak jste závislí na mámě a tátovi, jak moc byste je chtěli do vašeho dospělého života a jak velké břemeno se jejich potřeby stárnou, může připravit půdu pro neočekávané napětí, říká Hess.
A protože tolik z nás se zdráhá vyjádřit své znepokojení - ať už mluvíme přímo s rodiči, nebo se odvracíme od svých přátel -, nakonec se cítíme mnohem více sami, než ve skutečnosti jsme.
Je ironií, že existuje spousta dalších, kteří se cítí stejně jako vy ve své rodině.
Podívejte se na pět běžných zdrojů konfliktů mezi dospělými dětmi a jejich rodiči, plus odborné vedení, jak se vypořádat se všemi těmito složitými situacemi, abyste se už nemuseli cítit jako blázni (nebo snášet otravování).
Možná se vám bude líbit
Vážně nemáme lepší sex než naši rodiče?1. Jsem tady s nimi
Číslo vašeho táty se objeví na vašem seznamu „nedávno volaných“ více než vaše BBF. Rodiče vidíte několikrát týdně. Zjistíte, že jste matce rozlévali odvahu o soukromých záležitostech v lásce, randění, práci a zdraví.
Proč se to stalo
Psycholog Karen L. Fingerman , PhD, věří, že měnící se povaha dospělosti v 21. století vysvětluje, proč se opírat o rodiče do svých 20 let nemusí být tak špatná věc.
Fingerman ve skutečnosti zjistil, že mileniálové, kteří se spoléhají na své maminky nebo táty kvůli emoční podpoře, radám nebo jako jejich záložní večeře se konají několikrát týdně, mají tendenci být lepší než ti, kteří to nedělají tolik. KL. (2017). Millenials a jejich rodiče: Důsledky nové mladé dospělosti pro dospělé středního věku. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
Může tomu tak být, protože na uzavření manželství čekáme déle než naši rodiče, jsme trefnější než oni, abychom dosáhli vyššího vzdělání, a stojíme proti změnám a náročné ekonomické časy .
Existuje také toto: Máma a táta mohou také nabídnout materiální pomoc - řekněme auto nebo nějakou hotovost - aby nám pomohli vypořádat se s krizemi počasí a při nástupu post-vysokoškolské životy .
focení alexandra shipp
'Rodiče mají 25 a více let zkušeností, aby se s těmito problémy mohli vyrovnat,' říká Fingerman. 'Mladí dospělí jsou moudří obrátit se na ně s žádostí o radu a emoční podporu.'
Dokud se budete cítit dobře s tím, jak se věci mají, nebojte se být blízcí a sdílet to, co chcete sdílet se svými lidmi.
Jak to opravit
Pokud se naopak podpora rodičů stane nežádoucí nebo nadstandardní, sdělte své potřeby autonomie, říká Hess.
Prostě říká: „Mami, miluji tě. Ale když se mě stále ptáš, jestli si můžu dovolit nájemné, cítím se neschopně a bez zmocnění. “
Nebo možná: „Moc děkuji za zájem o radu ohledně mé kariéry, tati, ale teď, když mám slušnou práci, ocenil bych, kdybys mě mohl nechat zvládnout tuto konkrétní situaci se svým šéfem,“ udělá trik.
Pokud máte pocit, že je to potřeba, požádejte o pomoc rodinného terapeuta, který vám pomůže zajistit, že vaše zpráva bude k dispozici. Opírat se o rodiče do svých 20 let nemusí být tak špatná věc. Ale to, že máte blízký vztah s rodičem, ještě neznamená, že jste předurčeni k neschopnosti celý život.
2. Jsou pro mě jako cizí
Možná jste úplným opakem výše uvedeného příkladu: Pocházíte ze vzdálené rodiny a nemůžete souviset s blízkostí, kterou vidíte nebo slyšíte mezi některými rodiči a jejich dospělými dětmi.
Sakra, máte štěstí, že si jednou za měsíc promluvíte se svou matkou nebo tátou, vrcholové. A když to uděláte, konverzace jsou spíše typu „přísně obchodní“ s několika detaily.
Proč se to stalo
Megan Gilligan PhD, docent na Iowské státní univerzitě, zajišťuje, že odcizení od rodičů je častější, než byste si mysleli. Asi 1 z 10 maminek má dítě, s nímž není v pravidelném kontaktu, podle jejích studií.
Psycholog Joshua Coleman, PhD , je přesvědčen, že obrovský posun v rodičovských postupech a rozvodový boom od 60. let připravily půdu pro tento typ vztahů.
Protože v naší moderní době nemáme tolik institucionálních a komunálních sil, které by spojovaly rodiny, „hlavní věcí, která dnes váže dnešní dospělé děti k jejich rodičům, je, zda dítě chce vztah,“ říká.
V naší kultuře jsou děti vhodnější soudit rodiče, že s nimi zacházejí nespravedlivě, i když se rodiče snažili ze všech sil, což může způsobit větší odcizení, dodává.
Jak to opravit
Pokud jste opravdu nešťastní ze vzdálenosti mezi vámi a rodičem, můžete se znovu připojit pomocí určitých opatření.
Většina z toho je jasná v tom, co by měl váš vztah s nimi znamenat. Například méně kritiky, méně výčitek viny nebo větší uznání za to, jak jejich chování je nebo bylo škodlivé.
Mohlo by to také zahrnovat pokus o nalezení empatie k jakékoli situaci, která by jim způsobila útěk, jako je rozvod, problém duševního nebo fyzického zdraví nebo zeměpisné přesídlení.
'Většina rodičů neměla.' tolik terapie jako jejich dospělé děti a nejsou tak dobří, jak sdělit své pocity, “říká Coleman a tlačí na nás, abychom trochu snížili své nájemné.
'Ve většině případů může být obtížné si uvědomit, že ve skutečnosti vždy dělali to nejlepší, co mohli.'
Pokud nemůžete navázat spojení s odcizeným rodičem, možná kvůli jejich vlastní neochotě nebo nepřekonatelným rozdílům mezi vámi, zkuste najít to, co chcete, a cítit, že od nich potřebujete jinde.
Blízcí přátelé, významní další a podpůrné skupiny , nebo někdy dokonce i vaši kamarádi z práce, jsou dobrým místem pro začátek.
3. Stále jsem na ně naštvaný
Možná, že před 20 lety byl otec po celou dobu v práci pryč, nebo maminka bojovala se závislostí nebo s nějakou kombinací, která vám způsobovala hodně bolesti. Nyní jako dospělý cítíte nespokojenost s idylickým dětstvím, které vám chybělo.
I když okolnosti nebyly tak extrémní, není zášť vůči rodičům kvůli něčemu, co udělali v dětství, neobvyklá, říká Fred Luskin , PhD, ředitel Projektu odpuštění Stanfordské univerzity a autor Odpusťte na dobré: Osvědčený předpis pro zdraví .
Proč se to stalo
Držet zášť se stává částečně proto, že nám často chybí pochopení, že rodičovství je neuvěřitelně obtížná práce na vrcholu vhledu, že rodiče jsou povinni vás do určité míry zvednout.
Jak říká Luskin: „Být člověkem znamená být nějakým způsobem pokazen vašimi rodiči.“ Ale skrývání zášti vůči těm, kteří nás vychovali, nás z dlouhodobého hlediska jen bolí.
'Součástí dospívání je vypořádání se s jakýmkoli poškozením, které jste od dětství utrpěli, a prací na tom,' dodává.
Jak to opravit
Prvním krokem v tomto procesu je odpuštění. Bez ohledu na to, jak špatná byla vaše situace, Luskin věří, že abyste mohli vést šťastný a zdravý život, musíte vynaložit méně energie ukazováním prstem.
Místo toho věnujte více energie zvládnutí dovedností zvládání emocionálních spouštěčů a vztahových problémů. Terapie je vždy skvělá volba, ale také strategie jako jóga,rozjímánía bojová umění - vše, co uklidňuje a uklidňuje mysl a tělo, říká.
jon voight wikipedie
V případě, že musíte poškrábat svědění, abyste konfrontovali rodiče s předchozími křivdami nebo diskutovali o příčině své nelibosti, připravte se na jejich reakci, říká Luskin.
Nejen, že je pravděpodobně vaše konfrontace zraní, ale možná si nebude pamatovat věci, jako vy, a jejich reakcí se nakonec můžete cítit zneplatněni.
4. Nevidíme z očí do očí
Řekněme, že chcete být youtuberkou a máma by byla raději, kdybyste se zapsali na právnickou školu. Nebo možná chcete prodat všechny své věci a na chvíli vyzkoušet #VanLife, ale táta říká, že se musíte přidat do „skutečného světa“ a přestat být tak nereálný.
Pokud s matkou nebo otcem nesouhlasíte ohledně peněz, životního stylu, standardů domácnosti nebopracovní návyky, nejsi sám. Napětí mezi rodiči a dospělými dětmi je celkem standardní.
Proč se to stalo
Neshody jsou častější, když dospělé dítě hodně závisí na rodičích. Miller LM a kol. (2009). Napětí ve vztahu rodičů a dospělých dětí: Odkazy na solidaritu a ambivalenci. DOI: 10.1037 / a0015196
Přemýšlejte o tom: pokud vám táta pomáhá každý měsíc platit účet za telefon, je těžké necítit se, jako by dostal slovo ve vašem životě, že?
Podle stejné studie mohou vzniknout neshody také tehdy, když rodič přežije nevyžádanou radu (ukazujeme na vás, vrtulníková maminka) nebo když se buď rodič nebo dítě cítí rozpolcení ohledně toho, že jsou významnou součástí života toho druhého (přemýšlejte: chybí Rodičovský syndrom).
Jak to opravit
Dobrou zprávou je, že toto napětí má s věkem tendenci klesat, protože se učíme vybírat si vlastní bitvy a přijímat své rodiče za to, kým jsou.
Rodiče a dospělé děti, kteří ve svých frustracích najdou humor, mají obvykle snazší vzájemné vztahy, dodává Fingerman.
Pokud se tedy naskýtají příležitosti k smíchu - například krok zpět ke smíchu nad tím, jak podobně zníte s matkou, když se svíráte nebo jak absurdní jsou vaše rozpaky o otcově šatně - využijte je.
5. Bojím se o ně
Řekněme, že jevečeře díkuvzdání, a otravujete rodiče o jejich čtvrtém plátku dýňového koláče (chcete další infarkt, tati?). Nebo možná prosíš matku, aby konečně opustila cigaretový návyk na každý den.
sexy italské fráze
Nesnažíte se nikoho rozladit, záleží vám jen na tom - hodně. Podle jiné studie Fingermana mohou obavy z někoho dokonce způsobit, že se budou cítit více milovaní. Hay EL, et al. (2008). Starosti dospělých dětí a jejich rodičů zažívají jeden pro druhého. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Proč se to stalo
Výzkum Fingermana zjistil, že téměř každý z nás je alespoň trochu znepokojen svými rodinami. Takže starosti s rodinným příslušníkem jsou nejen běžné, ale jeho mírné množství může být psychologickou metodou regulaceněčí vlastní úzkost.
Verbalizací nebo přemýšlením nad obavami o blaho jiné osoby nebo nadcházející událostí se cítí znepokojující o něco silnější předvídat a připravovat se na potenciálně negativní výsledky. Ottaviani C, et al. (2014). Strach jako strategie adaptivního vyhýbání se zdravým kontrolám, ale ne u patologických obav. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
A pokud vás znepokojuje vaše nájemnévy, mohlo by to být nakažlivé. Výzkum ukazuje, že nadměrné starosti a nadměrné rodičovství vedou u dospělých dětí k úzkosti a stresu. Segrein C, et al. (2013). Vlastnosti rodičů a dětí spojené s nadřazeným rodičovstvím. DOI: 10.1521/jscp.2013.32.6.569
Jak to opravit
Pokud máte pocit, že jste ohromeni tím, jak moc se o rodiče bojíte - nebo jak moc o vás přicházejí - může být dobré se obrátit na odborníka, který vám pomůže zvládat stres nebo komunikovat s rodiči když je dost.
Pokud na to máte, zkuste něco jako: „Mami, tati, vím, že tě hodně otravuji a omlouvám se. Miluji vás a záleží mi na vašem blahu a uznávám, že znepokojující je můj problém - ne váš - a pracuji na tom. “
Pokud je úzkost zaměřena na vás, zkuste toto: „Mami, tati, cítím se trochu přemožen tvými obavami o mě.“
Nebo dokonce: „Myslíte si, že byste mě mohli nechat přijít k vám, když potřebuji nějakou podporu? To by mi opravdu pomohlo dělat lépe a být méně reaktivní vůči vám. “
Sečteno a podtrženo
Jako každý jednotlivec, i každá rodina má své vlastní výstřednosti. Ti z nás, kteří se trápí, že naše vlastní není normální, obvykle nevědí, že většina lidí bojuje se stejnými problémy.
Pokud nevyhnutelné strasti nebudou překážetzaměřit se na své vlastní potřebya cíle, pravděpodobně máte jasno.
V případě, že vás váš vztah s rodiči brzdí, nestyďte se a požádejte rodinného terapeuta, aby vám pomohl přijít na to.
