4 chyby, které všichni děláme, když se snažíme někoho povzbudit

Zahrnujeme produkty, které považujeme za užitečné pro naše čtenáře. Pokud nakupujete prostřednictvím odkazů na této stránce, můžeme vydělat malou provizi.Tady je náš postup.

Všichni jsme tam byli: Apřítelihledá nás, abychom otevřeli problém v jejich životě, který jim způsobuje úzkost. Možná si myslíme, že to, co prožívají, je triviální, a tak vypustíme rychlou odpověď, abychom se ujistili, že to nic není. Nebo si možná myslíme, že to, proti čemu jsou, je tak šílené nebo hrozné, že bychom jim v žádném případě nemohli pomoci, a nemáme tušení, co na to říct, takže prostě vybuchneme ... něco. Ať tak či onak, později si uvědomíme naše úsilí o jejich uskutečněnícítit se lépenemusí být nejlepší způsob, jak reagovat.

Bohužel, navzdory našim dobrým úmyslům, pokus o povzbuzení někoho může selhat - zčásti se vědci domnívají, protože ti, kteří se na konci našeho dobře míněného úsilí mohou po této skutečnosti cítit zavázáni, mohou být v rozpacích, když potřebují podporu místo nebo interpretovat nabídky pomoci jako potvrzení, že jsou slabé nebo nekompetentní Bezpečné testování alarmu: zavřete odpovědi ostatních na osobní pozitivní události. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Časopis osobnosti a sociální psychologie, 2012, srpen; 103 (6): 1939-1315.

Spad z neúspěšných nabídek, který zvýší náladu našich přátel, může také ovlivnit naši vlastní pohodu, strhnout naše štěstí, snížit naši trpělivost s někým, kdo trpí, a nechat nás méně spokojenými ve vztazích s nimi Nemůžete vždy dát to, co chcete: výzvu poskytnout sociální podporu jednotlivcům s nízkou sebeúctou. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Časopis osobnosti a sociální psychologie, 2015, únor; 107 (1): 1939-1315.

co jíst, když máte průjem

Ale abychom se úplně nevzdali utěšení našich kamarádů (koneckonců, k tomu jsou přátelé, že?), Existuje několik vědecky podložených strategií, které můžeme nasadit, abychom zabránili všem zúčastněným stranám vpocit zraněnínebo litujeme našich slov nebo činů.

Kluzký svah podpory

Vztah k ostatním je základní lidská potřeba. A cítit se přiměřeně podporováno - ani příliš ovládáno, ani příliš často ignorováno - našimi přáteli a blízkými, je zásadní uspokojení této potřeby .

Podpora však může být obtížná, zejména proto, že být tu pro někoho jiného, ​​může z naší strany zahrnovat nepříjemnou úroveň intimity a zranitelnosti, říká Karyn Hall, Ph.D., tvůrce DBTcoaching.com a autor Emocionálně citlivý člověk . Přání rozptýlit negativní emoce v okamžiku, kdy se objeví, často způsobí, že budeme příliš brzy tlačit přátele v nouzi k optimismu nebo se pokusíme napravit jejich pocity pomocí rad, které pro ně nemusí být správné. To vše obchází to, co naši přátelé obvykle potřebují ve chvílích nepokojů: emocionální ověření, nebo, slovy Halla, „uznání a uznání, že jejich vnitřní zkušenost je srozumitelná a přijatelná“.

Někdy to znamená prostě být pro svého přítele, ať už je to cokoli. Jindy to vyžaduje skutečně a vědomě poslouchat k jejich problémům, věnuje jim vaši plnou pozornost a bytí zcela přítomný , Vysvětluje Hall. Ať tak či onak, jde o to, sdělit svému příteli, že do sebe zapadají a že nejsou divní nebo nepřijatelní. 'Pokud potvrdíte něčí emoce, tyto emoce se sníží na intenzitě, což umožní osobě, která je cítila, myslet jasněji,' říká Hall.

jak roztomilým způsobem pozvat chlapa na rande

Nebezpečné zóny

Existují čtyři běžné věci, které všichni děláme (i my!), Když chceme utěšit kamaráda, který pro ně (a nás zase) může situaci skutečně zhoršit. Těmto potenciálním pastím se ale lze snadno vyhnout.

skvělé nápady na copánky pro dlouhé vlasy

1. Být panem nebo paní Bright Side

Možná si myslíte, že pozitivní roztočení problémů kamaráda by jim pomohlo rozveselit se. Ale přetváření neúspěchů - jako totální zmatení pracovního pohovoru nebo rozchod - jako skvělé příležitosti - „Nebojte se! Jste tak skvělí, najdete něco lepšího! “- může se u některých lidí cítit zneplatněni, neslyšeni a nepochopeni, říká Denise Marigold, Ph.D., odborná asistentka psychologie na Renison University College. Překonání překážek, které jsou skvělými příležitostmi, může u některých lidí vyvolat pocit zneplatnění. Lidé, u nichž je nejmenší pravděpodobnost, že si budou prohlížet růžové čočky ostatních, budou mít nízkou sebeúctu, dodává Marigold. Interpretují tzv. Pozitivní reframing jako zpětnou vazbu, že jejich reakce nejsou přijatelné nebo že není v pořádku cítit se negativně. „Každý z nás má předsudky k tomu, že chce, aby nás ostatní viděli tak, jak se vidíme my sami,“ vysvětluje Marigold a sklání klobouk. k tomu, co psychologové nazývají teorií sebeověřování. 'Protože lidé s nízkým sebevědomím mají tendenci mít pesimističtější pohled na potenciální výsledky a neúspěchy berou osobněji, slyšet přítele říkat 'Ne, je to v pořádku; příště se ti bude líbit! “dává jim pocit, že je kamarád nedostane.“ Místo toho: Místo poukazování na stříbrné obložení nebo naléhání na naše pupeny, aby si nechali bradu vztyčenou, Marigold radí zapojit naše poslechové dovednosti, zaplatit pozornost na emocionální obsah toho, co naši přátelé říkají, a ověřte, co cítí. To neznamená, že s nimi musíte souhlasit - zvláště ne, pokud vám říkají, jak bezcenní, hloupí nebo jinak vadní jsou jako lidé. Říká však, že je to skutečný pokus naznačit, že jejich frustrace je naprosto rozumná a vhodná - à la „To zní tak zklamaně. Skutečně jsi byl zklamán, že? “- může přinejmenším způsobit, že se budou cítit vyslyšeni a spojeni s někým, komu na nich záleží.

2. Nabídka nevyžádaných rad

Víme, že se nesnažíte být odmítavý, když dáte kamarádovi několik tipů, co by podle vás měli dělat, když jsou dole na skládkách. Nevyžádaná doporučení o tom, co je v nejlepším zájmu někoho jiného, ​​však může vést k tomu, že si naši společnost méně užijí, a potenciálně je povzbudí, aby dělali opak toho, co navrhujeme. Příliš dobrá věc: nedostatečné poskytování oproti nadměrné podpoře partnerů. Brock RL, Lawrence E. Časopis rodinné psychologie: JFP: časopis Divize rodinné psychologie Americké psychologické asociace (divize 43), 2009, červenec; 23 (2): 0893-3200. “> Příliš mnoho dobrá věc: underprovision versus overprovision of partner support. Brock RL, Lawrence E. Journal of family psychology: JFP: journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul.; 23 (2): 0893-3200 .. „Často lidé vědí co chtějí dělat nebo by měli dělat, “říká Marigold. „Přicházejí k vám, aby se cítili pochopeni a starali se o ně, ne proto, že by chtěli, abyste jim dali řešení.“ Udělejte to místo: Pokud někdo nepožádá o radu, nedávejte ji, doporučuje Marigold. Je lepší se ptát na jejich situaci, abychom lépe pochopili, čím procházejí. Zkuste věci jako: „Zní to, jako byste se cítili opuštěni, je to tak?“ 'Co se poté stalo?' 'Jaké to bylo slyšet, když už nechtěl zůstat přáteli?' 'Co jsi řekl nebo si přál, abys řekl?' Když mluví o své nesnázi, raději poslouchejte, než se snažíte konverzaci ovládat, dodává Marigold.

3. Psaní doporučení

Může být srdcervoucí sledovat, jak někdo, koho milujeme, trpí a nemá ponětí, jak mu pomoci. V takových případech můžeme být nuceni jim doporučit, aby „dostali odbornou pomoc“. I když naším záměrem může být nasměrovat je k pevné péči, riskujeme, že to zní odmítavě, nezájem o to, abychom tam skutečně byli pro svého přítele, a nakonec je přimíme, aby se cítili ještě méně chápaní, než když to poprvé hledali, říká Hall. : Vzhledem k tomu, že existuje řada případů, kdy nemusí být způsobilé zvládnout nebo zvládnout velikost emocionálního zmatku jiné osoby (protože kolik z nás je vyškolených odborníků na duševní zdraví?), Hall doporučuje jemně prozkoumat velmi nepříjemný návrh, který někdo může Chcete-li vidět zmenšení. Pro začátečníky to nedělejte, pokud nemáte duševní schopnosti k soucitu. Přečtěte si: Pokud máte hlad, jste unavení nebo trpíte nedostatkem trpělivosti, uložte si návrh na optimálnější okamžik. Když se k této možnosti dostanete, udělejte to soucitně a opatrně, abyste se vyhnuli úsudku nebo vině. V rámci tohoto tématu Hall doporučuje něco jako: „Srdce se mi zlomí, protože vidím bolest, kterou jsi už nějakou dobu prožíval. Přál bych si, abych věděl, jak to napravit, a určitě jsem tu pro vás. Zajímalo by mě, jestli vám někdo jiný, kdo má lepší nápady a lepší trénink, může pomoci dostat se z této bolesti také. Už jste o tom někdy přemýšleli? “

4. Rozlití vlastních vnitřností

Besties sdílejí všechno, tak proč neprozradit své podobné problémy příteli v nouzi, aby se mohli srovnávat nebo se cítit méně sami? Protože věci mohou být riskantní. Riskujete upadnutí jejich utrpení, přemoci je v nevhodnou dobu více strastmi, než dokážou zvládnout, a nakonec je necháte pocítit masivní neslýchané depresivní příznaky a konverzační sebekontrolu v přátelství adolescentů. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormální dětské psychologie, 2015, únor; (): 1573-2835. “> Depresivní příznaky a konverzační sebevědomí v přátelství adolescentů. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormální dětské psychologie, 2015, únor; (): 1573-2835..Udělejte to místo: Hall říká, že je naprosto v pořádku sdílet své vlastní zkušenosti s kamarádem ve zmatku - za předpokladu, že se budete soustředit na svého přítele. Neberte jejich otevírání jako podnět k uvolnění dětských strastí, skutečnosti, že nenávidíte svého šéfa, nebo své nespokojenosti s výkonem partnera v posteli. Ale empatizujte, jestli a kdy můžete, s něčím jako „Byl jsem v situaci, kdy mi někdo jiný způsobil také pocit maličkosti a není to legrace,“ nebo „Po mém posledním rozchodu jsem si nemyslel, že jdu buď to zvládnout. Cítil jsem se tak sám. Slyšel jsem, odkud jdeš. Je to na hovno! “ Poté, co nabídnete své vlastní zkušenosti, nezapomeňte nasměrovat konverzaci zpět na svého přítele. 'Cítil jsem, že se mi zhroutil celý život a že už nikdy nemůžu nikomu věřit, když se mi to stalo.' Je to blízké tomu, co cítíte? “ je dobrý přechod.

Stánek s jídlem

Skutečnost, že nikdo není dokonalý, je patrná v našich často zpackaných pokusech o lepší výhled přítele, když se cítí nízko. Ale mnoho z našich chyb v této aréně může pocházet z přehodnocení toho, co obnáší podpora. Spíše než snažit se vyřešit problémy kamaráda nebo jim říct, co si myslíme, že by měli (nebo neměli) dělat, nejužitečnějším přístupem může být jednoduše naslouchat, zkoumat s nimi, čím procházejí, a sdělit nám, že nám na nich záleží Jsem tady a určitě nejsou sami.