Zjistěte Svůj Počet Andělů
Co je spoluzávislost?
Teprve před deseti lety přišli psychologové s tímto termínem, když studovali některé rodinné mezilidské vztahy některých prodávajících drog. Je to termín používaný k popisu nezdravého spojení mezi dvěma partnery ve vztahu, ve kterém jeden z partnerů má poruchu osobnosti a není ochoten se změnit, zatímco druhý je normální. To není vše; spoluzávislost nastane, když se běžný partner, známý také jako „funkční“ partner, stává nyní „nezdravým“ partnerem nadměrným, pokud se o ně již nezajímá. Hrají mučedníka ve vztahu a dělají se z nich dobrodinci chyb partnerů. Čekali byste, že odejdou nebo se stanou nezávislými, ale místo toho budou tvrdě pracovat, aby potěšili nezdravého i na úkor. Možná bychom měli tento koncept ilustrovat na příkladu. Řekněme, že vy, roztomilé, chytré a zbožné dítě z jakéhokoli důvodu jste se spojili s drogově závislým a závislým na alkoholu (slyšel jsem, že říkáte „Zakazte Bůh“? No, je to jen příklad); váš přítel k vám přichází s vysokými drogami a nemilosrdně bije vás ani jednou, ani dvakrát. Ztišíte ho pravděpodobně znovu, protože se obáváte, že pokud se mu postavíte, možná vás otravuje. Pořád vás trápí, zatímco ho stále uklidňujete. To je to, co znamená spoluzávislost. Spoluzávislost není dědičná a není to ani vrozená nemoc; je to naučené chování. Jednotlivci, kteří jsou na sobě závislí, většinou berou chování během svých dětských dnů od svých pečovatelů nebo rodičů. To znamená, že pokud váš otec nebo matka je / byla spoluzávislá, máte vysokou šanci být jedním z nich. Toto psychologické chování přichází do hry, když člověk potlačuje své pocity, aby se přizpůsobil nebo ospravedlnil někoho jiného. Jako takový, v spoluzávislém vztahu, mužství jednoho člověka se stává stále více zvětšeným na úkor druhého, což vede k jednostrannému, vzájemnému vztahu.
Příklady spoluzávislých chování ve vztahu
Jen v případě, že jste nepochopili definici spoluzávislosti uvedenou výše, deset příkladů, o nichž se bude hovořit v následující části, by objasnilo tento koncept více. Pokud si myslíte, že vás některý z příkladů popisuje, jste pravděpodobně v spoluzávislém vztahu, a jako takový musíte udělat něco, abyste jednostrannost zastavili.
jon voight wiki
1. Workoholismus může být spoluzávislým chováním
Být workoholikem může v některých čtvrtích znít dobře, ale pokud někdo pečlivě prozkoumá důvod tohoto chování, nemusí být spojen s psychologickým stavem. Spoluzávislost se odehrává, když děláte víc, než byste normálně měli, protože hledáte souhlas svého partnera. Ve své mysli si myslíte, že pokud dokážete udělat více, než je od vás požadováno, budou vás za to eulogizovat a respektovat. Avšak při této extra míli nezohledňujete účinek, který má na vaše zdraví. Vaším cílem je udělat více, aby váš manžel mohl dát vám kudos, aniž byste se zabíjeli, pokud v procesu umíráte. Pravděpodobně pracujete na prvním místě více, než je požadováno, protože máte líného partnera, který nechal své povinnosti splněny. A místo toho, abyste na to upozornili, rozhodnete se dát celou věc na sebe, abyste se před nimi mohli objevit jako superhrdina. Toto chování vás vidí do hrobu dříve, než si myslíte, pokud se vám nic nezastaví, abyste to zastavili. Proč se zabíjet, abyste udrželi jinou osobu naživu, když se mohli s vámi spojit, aby vás oba udrželi naživu? Jak se děje, líný partner se stává línějším, protože vědí, že je tam spoluzávislý workoholik, který by jim vždy vyplnil mezeru.
2. Dalším spoluzávislým chováním je obviňování vašeho partnera
Váš manžel právě ztratil slibnou smlouvu z důvodu jejich bezohlednosti a ne dříve, než vás informovali, než se sami stanete odpovědnými za ztrátu. To je chování závislé na kodexu, které jste právě zobrazili. Berete na sebe odpovědnost za svou neschopnost, abyste se mohli cítit dobře. Důvodem, proč to děláte, je to, že se bojíte, že pokud se začnou cítit špatně o sobě, mohou od vás stáhnout svou náklonnost a pozornost, což je jedna věc, kterou se bojíte. Abychom tomu zabránili, prezentujete se jako obětní beránek. Přinutíte je, aby věřili, že jste to vy neudělali, co bylo správné, a proto přišli o nabídku. V tomto rozsahu místo toho, aby se dívali dovnitř a opravovali, co je s nimi, stále je nutíte, aby na vás uvázali za věc, za kterou nejste zodpovědní. Časem na vás začíná vybírat daň a stanete se pasivně agresivní. Už sami sebe nevidí jako chybu, ale místo toho to musí být vždy ty.
3. Nepatřičná úzkost kvůli tomu, co není váš problém
Tam, kde trpíte, je spoluzávislost, váš partner by narazil na nohy na zeď a vy budete tím, kdo cítí bolest nejvíce. Nespí včas a vy také začínáte bezesnou noc. Jednoduše řečeno, oběť je nepohyblivá, zatímco se kvůli ní nosí. Toto přehánění problému vašeho partnera je z vaší strany zoufalým prostředkem, který jim dá vědět, že vám záleží. Ano, možná máte správný úmysl, ale vaše přehnaná reakce odhalí, jak jste nejistá a váš partner by vás kvůli tomu dříve či později lehce vážil. Nechte osobu, která má problém, dělat si starosti a přestaňte si na sebe dávat to, co není vaše.
4. Dalším společným chováním ve vztahu je manipulace
Manipulace přichází různými způsoby, ale kvůli spoluzávislosti kroužíte reakce ostatních lidí, abyste se cítili pohodlně. Možná jste to nedostali; váš partner právě řekl, že jste hloupí, a místo toho, abyste brali jejich slovo v nominální hodnotě, manipulovali jste s tím, aby se vám hodil. Možná to bude vypadat, že si s vámi dělají legraci. V přátelství nebo manželství se toto chování může stát příjemcem nepřetržitého a neomezeného verbálního zneužívání, pokud se nic nezastaví. Váš partner vás osloví stejně, protože vědí, že ho přijmete. A i když se vám nelíbí toto ošetření, jak si pravděpodobně myslí, že jste, strach z toho, že se jich neopustí, vás nutí žaludek nesmysly bít. Přijetí nic za to, že ostatní mohou být všechno, není způsob, jak vybudovat přátelství nebo manželství. Každý zdravý vztah je záležitostí typu „dar a vezměte“ a vztah může být zdravý pouze tehdy, když si partneři navzájem respektují jeden druhého.
5. Pocit, že není hodný lásky, je dalším spoluzávislým chováním
Máte podezření, že vás váš přítel nebo manžel miluje, místo toho, abyste cítili lásku sami? To může být chování závislé na kodexu, které projevujete. Takové pocity vznikají pouze tehdy, existuje-li ve vztahu nebo manželství nerovný závazek nebo pocit hodnoty. V přátelském nebo manželském vztahu, kde se zúčastněné strany považují za stejně relevantní, není třeba, aby jedna osoba měla podezření z lásky. Raději by to měli zažít. Jak jsme však již dříve zjistili, spoluzávislost způsobuje, že se jeho oběť vzdala své důstojnosti, sebeúcty a sebeúcty a podporovala tak ostatní.
6. Další kodexní chování se snažíte změnit svého partnera
Pokud zjistíte, že se těžce pokoušíte změnit svého manžela nebo přítele na to, o čem si myslíte, že by to mělo být, uděláte z toho, že se vaše manželství nebo přátelství stane spoluzávislým. Krása vztahů spočívá v tom, že partneři se navzájem přijímají a milují za to, kým jsou, a ne kým chtějí. Důvod, proč se snažíte změnit svého partnera, je ten, že se obáváte, že by se mohli sami sobě ublížit, pokud budou i nadále tím, kým jsou. Tento strach je však často přehnaný; buď s nimi porušíte své přátelství, nebo je přijmete za to, kým jsou. Nikdo nemůže změnit nikoho kromě zúčastněné osoby souhlasí se změnou.
7. Zbytečné utajování: další spoluzávislé chování
Chování vždy zakrýt svého manžela nebo přítele, aby se mohli zbavit následků jejich bezohledného jednání. Život je především o činech a důsledcích. Když přijmeme opatření, je normální očekávat výsledek. Ale pokud ve svém manželství nebo přátelství musíte lhát nebo dělat některou z nemorálních věcí jen proto, abyste zakryli špatné rozhodnutí svého partnera, je to společné chování, které musíte překonat, než vás překoná. Falešnost může být skrytá jen na chvíli. Postupem času se odhalí vaše lži a místo toho, aby se váš partner nechal čelit důsledkům svého jednání, stanete se předmětem výsměchu před lidmi kvůli mnoha lžím, které jste v dobré víře řekl, abyste je zakryl.
8. Zanedbávání vašich potřeb věnovat pozornost vašemu partnerovi
Je pravda, že někdy budeme muset opustit své potřeby, abychom vyhověli potřebám ostatních, ale to by znamenalo, že lidé, kterým chceme pomoci, si nemohou pomoci sami. Nebo pokud ne pro dysfunkční chování, jako je spoluzávislost, proč bych měl opustit svou naléhavou potřebu setkat se s těmi druhými, kteří mají tolik síly jako já, abych jim pomohli? Ve většině případů spoluzávislosti nemusí být ochotný pomoci ani ten, koho chcete okrást. Ale protože se nepovažujete za důležitého, máte pocit, že obětování svého pohodlí potěšit ostatní vás doporučí k jejich schválení.
proč je bodový trénink mýtus?
9. Crossing Boundary: další spoluzávislé chování
V tomto případě se překračuje vaše hranice. Váš partner nebo přítel vám vezme něco, co je velmi soukromé a osobní, aniž byste požadovali váš souhlas nebo souhlas, a mlčíte. Může to být dokonce jakýkoli z vašich zdrojů; zůstáváte ztišeni ne proto, že vám neublíží jejich zášť, ale protože nemáte dost sebevědomí, abyste se mohli podívat na přestupek ve tváři a nazvat jej pravým jménem. Pokud tuto poruchu chování nepřekonáte, můžete brzy ztratit své vlastní já.
10. Pocit povinnosti
Ano, pokud se ve vašem vztahu neustále cítíte povinni splnit předpokládané očekávání svého partnera od vás, aniž byste ověřili, jaké jsou vaše vlastní potřeby, jste jistě spoluzávislí. Zdravý vztah způsobuje, že každý člověk pracuje a chodí svým vlastním tempem, nikoli tím druhým. Ve skutečnosti to v tomto případě nemusí být váš partner, který by na vás, ale na sebe, ukládal jakékoli závazky.
Závěr
Zde máte několik příkladů spoluzávislosti, protože se ve vztahu často hraje. Je to určitě špatná věc a budete ji muset překonat, abyste tím nebyli úplně překonáni. Mnoho odborníků uvedlo, že psychoterapeutické sezení může být nutné pro většinu spoluzávislých, aby se dostali ze dřeva. Trvalé řešení však musí přinést oběti, aby znovu získala smysl a hodnotu pro úplné uzdravení.
