Ano, být zranitelným je děsivé - ale tady je to, proč to za to stojí

Možná se vám bude líbit

Proč „Just Be Confident“ je nejhorší rada pro randění

Už jste někdy měli strach říct příteli nebo přítelkyni, jak moc potřebujete jejich pomoc nebo podporu? Nebo jste se možná vyhnuli řešení problému se S.O. protože jste nechtěli vypadat neadekvátní nebo nemilovaní. Možná anovykteří se odrazili od partnera nebo přítele, když se jejich potřeby cítily příliš zdrcující.

jak znovu věřit svému příteli

Všechny tyto reakce mohou nastat, když se ve vztazích cítíme zranitelní, vysvětluje Geraldine Piorkowski , Ph.D., autor Příliš blízko pro pohodlí: Zkoumání rizik intimity .Často říká, protože se bojíme, že naše nejhlubší touhy budou pošlapány, odmítnuty nebo nesplněny.

Neříkáme, že vpustit lidi dovnitř - zvláště když na to nejste zvyklí - je snadný proces. Ale s trochou sebeuvědomění a několika komunikačními dovednostmi, které máte za opaskem, možná dokážete uzavřít ten láskyplný, autentický a vzájemně se podporující vztah, kterého se bojíte přiznat, že po něm toužíte. I když je to někdy děsivé, je to přesně to, co nám umožňuje obohatit náš život a růst.

Ne, nejsi divný

Všichni jsme se někdy v životě snažili otevřít druhým, říká Jeffry Simpson , Ph.D., sociální psycholog a profesor psychologie na University of Minnesota. Pokud jste se někdy bránili pouhé myšlence přiblížit se někomu novému, buďte ujištěni: to je normální. Je instinktivní a přirozené vyhýbat se situacím, kdy bychom se mohli zranit, vysvětluje, i když je toto zranění pouze & rdquo; psychologický.

Protože seznam toho, čemu se ve vztazích potenciálně vystavujeme, je nekonečný - odmítnutí, útok, nedostatek vzájemnosti, zrada nebo ztráta naší vlastní autonomie, abychom jmenovali alespoň některé - i ti nejbezpečnější lidé se mohou cítit trochu naštvaní, když vytváření romanticky nabitých svazků. Jistě, v sázce je hodně, když se začínáme sbližovat s novým partnerem, ale pokud bychom chtěli těžit z výhod smysluplného spojení s ostatními (vyšší kvalita a delší životnost ), zranitelnost je do značné míry vyžadována. Vývoj a validace stupnice emoční intimity. Sinclair VG, Dowdy SW. Journal of nursing measurement, 2006, květen; 13 (3): 1061-3749.

Bohužel máme obavy ze zranitelnosti překvapivě běžné a silně ovlivněn nejranějšími vztahy, které jsme měli. Čím předvídatelnější, láskyplnější a stabilnější byly naše vztahy s rodiči, učiteli a přáteli, jak jsme vyrůstali, tím méně obav máme kolem sebe, když dovnitř dospějeme ostatní, výzkum navrhuje.

Ale pokud jsme byli zbaveni přiměřené pozornosti, dostali jsme smíšené zprávy nebo jsme byli opuštěni v našich raných létech, máme tendenci očekávat stejné bolestivé zacházení od všech ostatních na světě - zejména od těch, do kterých se zamilováváme, říká Simpson. To může vést některé z nás k tomu, že se romantickým vztahům (a někdy i blízkým přátelstvím) úplně vyhneme, nebo se pokusíme vymýtit nesnesitelnou úzkost tím, že budeme příliš nepružně lpět na objektech lásky.

Čím více interpersonálních nebo romantických křivd jsme zažili, tím více naše mysl posílá poznámku: Zůstávejte ve střehu.

A to je, když naše záludné podvědomí začne proudit do našeho vědomí. (Počkejte chvíli, naposledy jsem se cítil někomu tak blízko, odmítli mě / podváděli mě / řekli mi, že jsem příliš mnoho. & Rdquo;) Čím více interpersonálních nebo romantických křivd jsme zažili, tím více naše mysl posílá poznámku:Zůstaňte ve střehu. & ldquo; Nejen, že se více bojíte přiblížit, pokud jste prošli problémovými vztahy - včetně rozvodu rodičů nebo nevěry - ale také jste ve střehu před konfliktem a pravděpodobně to budete považovat za velmi závažné, & rdquo; Piorkowski vysvětluje.

Může to vypadat jako cokoli, od převzetí tolika práce, že nikdy nebudete mít se svým partnerem kvalitní čas, až po udržení tak krátkého trvání hádek, že ostatní málokdy dostanou příležitost vidět, kdo jste pod vaší profesní nebo sociální identitou. Cítit, že lidé mohou zůstat v takové vzdálenosti sebeochranný , ale z dlouhodobého hlediska vám to nemusí pomoci. (Tzv. „Vyhýbavě připoutaní“ lidé se hlásí nižší celková kvalita života a méně šťastná manželství ).

Může to mít také podobu trápení se nad našimi partnery, obsedantního volání, posílání textových zpráv nebo zasílání e-mailů nebo vyvolávání menších konfliktů, spíše než pouhé propouštění věcí - z nichž všechny přicházejí se stejně neuspokojivými důsledky, například nespokojenost ve vztahu a rozvod. Vnímání konfliktů a podpory v romantických vztazích: role úzkosti z připoutanosti. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Žurnál osobnosti a sociální psychologie, 2005, červen; 88 (3): 0022-3514.

Pokud to všechno zní příliš povědomě, vydržte. V potenciálních úskalích je vložena stříbrná podšívka - a část škádlení zahrnuje vyjasnění, kolik z vaší úzkosti je ve vaší hlavě.

Jak nevyděsit tváří v tvář zranitelnosti

Nezapomeňte, že konflikt není umírákem vztahu, říká Piorkowski. Žehlení problémů, zralá diskuse o názorových rozdílech a náprava chyb jsou nedílnou součástí probíhajících zdravých partnerství. Následující kroky vám pomohou zdokonalit tyto základní dovednosti.

1. Dotkněte se základny sami sebou.

Sledujte, jak se cítíte, doporučuje Piorkowski. Pomůže vám zapsat si do deníku emoce, které cítíte od snídaně až po spánek - a jak jste na tyto emoce jednali -. Když si více uvědomíte své myšlenky, pocity a chování, pomůže vám to zjistit, co se opravdu pokazí a co je třeba změnit, abyste se cítili lépe.

Stacey pomlčka stojí za to

A pokud zjistíte, že jednáte způsobem, který je sebezničující (přemýšlejte: podvádění; lhaní; pití, jídlo nebo cvičení nadměrně; nebo vyhýbání se partnerovi tím, že zůstáváte pozdě v práci, i když to opravdu nemusíte), to si také povšimni. Každý z nich je znakem něčeho špatného.

2. Mluvte o tom.

Jakmile vyjasníte, co cítíte, přiveďte to se svým partnerem. Přinejmenším říká Piorkowski a mluví o tom, co se s vámi děje (bezvina nebo úsudek) může podporovat pocity blízkosti a vzájemného porozumění.

3. Získejte kontrolu reality.

Bez ohledu na to, jak rozumní jsme, každý z nás má víru o realitě, která může zablátit, jak interpretujeme chování jiného významného člověka, studie ukázat. (Přemýšlejte: až příliš mnoho čtete do jednoslovného textu nebo předpokládáte, že nás někdo podvádí, když ve skutečnosti právě pije se svými přáteli.)

Zeptejte se svého partnera i blízkých přátel na to, zda vás vidí přehnaně, napjatě nebo kriticky.

& ldquo; Nejjasnějším způsobem, jak to zvládnout, je zkontrolovat u partnera nebo u blízkých přátel, zda vás vidí přehnaně, napjatě nebo kriticky, & rdquo; Říká Piorkowski. Spíše než zneplatnění toho, co cítíte, může pomoci získat jiný pohled na to, zda jsou vaše emoce - a akce, které z nich vyplývají - v souladu s fakty o tom, co se ve skutečnosti děje.

4. Zeptejte se na to, co potřebujete.

Máte pocit, že s partnerem nedostáváte dost kvalitního času? Chcete více jejich pozornosti - fyzické, emocionální nebo obojí? Možná byste chtěli, aby zmírnili svou kritiku nebo požádali, aby více dbali na vaše potřeby osobního prostoru. Zeptejte se na to, co potřebujete, láskyplně, aniž byste naštvali nebo obviňovali, radí Piorkowski. Pokud jim záleží na vašem blahobytu, je pravděpodobné, že to pochopí. Zkuste: „Opravdu mi na vás záleží, ale když se mnou mluvíte tímto tónem, je to opravdu zraňující a nutí mě to zavřít. Můžete zkusit trochu laskavěji vyjádřit svůj názor? & Rdquo;

co můžeš říct o klukovi podle toho, jak se líbá

Nebo & ldquo; Miluji G-chatování / posílání textových zpráv s vámi během dne, ale někdy mi to může přinést méně práce v kanceláři. Možná bychom mohli během mé přestávky zkusit telefonovat nebo se během dne aktualizovat, jakmile opustíme práci? & Rdquo;

Ať už chcete cokoli, říká Piorkowski, určitě snižujete své šance na získání, pokud se vyhnete obavám, že byste je vyhnali. (A pokud jsou opakovaně neochotní přizpůsobit své chování způsobem, díky kterému se budete cítit dobře, pak pro vás nemusí být tím nejlepším řešením & hellip; což je lepší vědět dříve než později.)

5. Pomozte svému partnerovi cítit se v bezpečí.

Být emocionálně intimní neznamená jen být naladěn na všechny naše pocity, přesvědčení, přání a potřeby nebo o nich mluvit. To také znamená být empatický k tomu, co se děje u našich partnerů & rsquo; hlavy. Naštěstí Simpsonovi výzkum ukazuje, že je toho hodně, co můžeme udělat, abychom zmírnili obavy našich partnerů ohledně přiblížení se.

Pokud mají úzkost, že je nemilujete (nebo že je opouštíte), ale nemáte k tomu sklon, ukažte na protiklady, které vyvracejí jejich starosti. Připomeňte jim laskavě, jak moc vám na nich záleží a že tu nejste, abyste investovali čas a energii do vztahu, pokud jste je nechtěli mít ve svém životě.

Pokud má váš partner zálibu v odchodu, Simpson navrhuje, abyste je ujistili, že jste ochotni brát věci takovým tempem, které jim vyhovuje.

Stánek s jídlem

Je naprosto normální bát se otevřít někomu, s kým jste romanticky zapleteni. Ale čím čestnější jsme sami k sobě, čím více komunikujeme se svými partnery a čím více se snažíme podporovat lidi, do kterých se zamilujeme, tím větší jsou naše šance na nalezení uspokojení s někým jiným.