Proč jsem přestal hledat „svoji osobu“ a začal jsem si pokládat své lidi

Ilustrace Maya Chastain

Vánoční rytíř Adam Granduciel

Když mi bylo 21, přihlásil jsem se na trénink duly a začal jsem dobrovolně pracovat jako porodní společník. Myslím, že jsem chtěl být svědkem lásky - jiného druhu lásky, než jaký mě pohltil před rokem. Svým způsobem jsem viděl porodní proces jako obrácení odsouzeného vztahu. Našel jsem katarzi a uzdravení v utěšování člověka procesem, který (obvykle) začal bolestí a skončil radostí.

Zápas s duševními chorobami během mých dvaceti let mi ukázal, které vztahy byly pevné a které křehké. Kvůli traumatu, přírodě a smůle jsem někdy byl tím, na co Bell Hooks odkazujeSpolečenstvíjako „skutečně opovrhovaná ženská kategorie: žena, která příliš miluje“. Přesto v mých nejtemnějších chvílích nebyli lidé, se kterými jsem měl romantické vztahy (jmenovitě muži z cishet), nikde.

V určitém okamžiku jsem si uvědomil, že láska, kterou jsem vyrostl ve víře, že mě zachrání - romantická, cisheteronormativní, exkluzivní láska - bylo něco, co jsem potřeboval napadnout. A brzy jsem zjistil, že láska nenímítdodržovat tato pravidla.

Závazek a vzájemná náklonnost se projevují mnoha různými způsoby a já jsem chtěl reciprocitu. Chtěl jsem dát lásku lidem, kteří tu pro mě byli, když jsem to nejvíce potřeboval.

Jak vztahová anarchie přinesla do mého života svobodu

Vztahová anarchie , termín vytvořený Andie Nordgren , je filozofie, že vztahy by v hierarchiích neměly existovat - že například přátelství by neměla být automaticky považována za méně důležitá než romantická.

Jak mi řekl trenér vztahů Mel Cassidy, nemusíte být nemonogamní, abyste byli vztahovým anarchistou, a ti, kteří se rozhodnou pro monogamii, se z těchto principů mohou hodně naučit. 'Vystoupením z tohoto nevyhnutelného modelu 'eskalátoru vztahů' mohou lidé najít tolik rozmanitosti, aby prozkoumali způsoby, kterými se spojují,' říká Cassidy.

Další informace o RA pomohly rozptýlit pocit naléhavosti. Na místo dorazilo přijetí a v podstatě jsem přestal hledat „svou osobu“.

Zde je důvod ...

Neexistuje žádný „The One“

Mohlo by to bolet, když to uslyšíte, ale vaše druhá polovina anopravděpodobněne tam hledat tebe. Dobrá zpráva je, že hej! Jste ve skutečnosti celý takový, jaký jste.

To neznamená, že láska od ostatních není důležitá. Je to zásadní. Ale upřednostňovat romantiku před jinými vztahy, jako jsou přátelství, může být škodlivé nám a lidem, které milujeme .

Čas je cenné aktivum. Když upínáme své naděje a sny na jednu osobu a dáváme přednost tomu, abychom je našli nebo pečovali pouze o jejich potřeby, může nás to vést k zanedbávání naší komunity. Pokud dáme stranou naše přátelství, abychom se soustředili na jedinou „spřízněnou duši“, naše komunita možná nedostane čas a energii potřebnou k prosperitě a komunita je pro naše duševní zdraví tak důležitá .

Jak říká Cassidy, „lidské bytosti jsou relační tvorové: nevyvíjeli jsme se v dyadických jednotkách, vyvíjeli jsme se ve skupinách. V západní kultuře vedla mytologie „jedné“ k představě, že by se s ní náš partner měl setkatVšechnonaše potřebyCelou dobu. “

Tato očekávání mohou být škodlivá jak pro naše partnery, tak pro nás samy, protože mají veškerou emocionální váhumnohotlaku.

Zbytečná bolest

Zachování hierarchických vztahů jako výchozího nastavení, což je zdravé nebo očekávané, je nejisté. Když umístíme všechna naše malá vajíčka lásky do tak křehkého koše, mohli bychom se připravit na další zármutek, ať už to bude jedním tahem nebo tisíci malými způsoby v průběhu let.

Pro mě byla láska v patriarchálních ideálech (tj. Hledání muže, který by mě naplnil) vždycky pocit, že mi otevřela hruď a řekla: „podívej se dovnitř, vezmi si, co chceš.“ Jako někomu, kdo bojuje s emoční dysregulací, se někdy zdálo, že mi chybí ochranná vrstva masa.

Bytostmilovaný podle těchto očekávání měl pocit, že jsem byl uvězněn, hrabal jsem se v zemi, dokud mi prsty nekrvácely a snažil se dostat ven pod světlem jejich pohledu.

Jednou jsem šel na (docela trapné) dvojité rande s chlápkem, kterého jsem miloval, a jeho prarodiči. Když mě jeho děda griloval na všech klasikách, které jsem nečetl, zaslechl jsem, jak mě jeho babička pochválil. Můj první instinkt byl zachytit jeho reakci. Potřeboval jsem, aby to potvrdil, než jsem to přijal, protože jsem se jen jeho očima viděl jako hodný.

Upřednostňování růstu a transformace

Stačí říct, ten druh lásky (který umělkyně Florence Given může volat „ hetrifying ”) Prostě už pro mě není. Věřím, že mi chybělo vytváření neuvěřitelně milujících a uzdravujících pout, protože jsem se laserově zaměřil na nalezení nějakého chlápka, který by si mě všiml a miloval, když jsem byljižtolik lidí si je všimlo a milovalo.

Samozřejmě existuje prostor, kde tyto naděje byly. Prostor kdysi obsazený sny slibů a trvalosti. Sny o tom, že jsem nabral a pryč od špatných věcí, špatných částí jiných lidí, špatných částí sebe sama.

Cassidy mi řekla, že tento prázdný prostor je do určité míry normální, protože tato očekávání bezpodmínečné lásky jsou v nás „tak zakořeněná“. Rovněž však uvedli, že „čas věnovaný vědomým investicím do neromantických a nesexuálních vztahů je jedním ze způsobů, jak můžeme zpochybnit myšlenky nedostatku, které u mnoha lidí udržují patriarchální monogamii. Aktivní péče o primární vztahy v našich životech - ty, které máme sami se sebou - je neuvěřitelně uzdravující, výživné a transformační. '

V posledních letech jsem se zaměřil na své přátele, rodinu a sebe a zjistil jsem, že můžu dovolit lásce, aniž by to bylo vše pohlcující. Mohu dopustit, aby jednoduché okamžiky a procházení potěšení s těmi, na kterých mi záleží - jako ponor v oceánu, praskavý oheň, spánek vedle zvuku dešťů - mají přednost před fantazií, která z dlouhodobého hlediska více bolí.

Byl bych rád, kdybych na vás dostal všeho Roberta Frosta, například „Vydal jsem se po cestě, kterou jsem méně cestoval, a to všechno změnilo,“ ale pravdou je, že spousta lidí bude navždy zpochybňovat, zda je tomoje cesta, nebo prostě pozůstatky toho, bez čeho jsem se naučil žít.

A to je v pořádku.

Nejsem si jistý, jaký názor mají ostatní lidé na mé závazky

Vážit si své lidi nad jednou osobou znamená být plně přítomen pro své neteře a synovce, znamená to pěstovat nová přátelství a nadále podporovat stará. Znamená to rozvíjet silnější pocit sebe sama a lepší základ sebeúcty. Našel jsem lidi, kteří jsou tu, aby zůstali „a začal jsem věřit, že jsem si této úrovně odhodlání hoden.

Romantika z toho není vyloučena. Prostě to nepůjde dopředu a do středu a v té části mého příběhu se cítím sebejistě.

Tady jsem. Toto je moje cesta. To je můj život - v dobrém i v horším.