Děsivá věc o manželství, o které nikdo nikdy nemluví

Louise Hungová byla nadšená, když byla jejím přítelem položil otázku —I kdyby se to nestalo u všech ohňostrojů a pizzazzů, v které doufala. Pozdě v noci v jejich bytě byla Hung v polovině kola Bejeweled Blitz, když její S.O. najednou spadl na jedno koleno. Sotva měl čas se zeptat: „Budete -?“ než Hung pronesl hlasité & ldquo; ANO! & rdquo; následovalo množství nezveřejnitelných projevů nadšení.

Ale jak začalo plánování svatby,úzkostnašel cestu do svědomí Hunga. & ldquo; Několik měsíců předtím, než jsem se oženil, jsem se potuloval se svými dvěma nejlepšími přáteli. Byla to jedna z těch dokonalých nocí, kdy se ve světě všechno cítilo dobře, & rdquo; Hung vzpomíná. & ldquo; Najednou jsem měl okamžik teroru, že takové časy možná budou muset skončit, když jsem se oženil - že bych ztratil nezávislost a svobodu, kterou jsem si ve svém životě tolik cenil. & rdquo;

Ztraťte se v & hellip; Manželství?

Pro kohokoli, kdo se blíží & ldquo; já, & rdquo; pocit, že se stanete někým zcela odlišným od toho, před kým jste si vyměnili sliby, může znít povědomě. Je to vlastně docela normální, cítit se tak - z velké části proto, že je to legitimní možnost. Nová rodina, do které se chystáte vstoupit, vám může zabrat více času, můžete mít méně pobídek k tomu, abyste chodili se svými svobodnými přáteli, a možná plánujete děti, což je, upřímně řečeno, největší životní změna možný.

Hung sledovala tyto posuny životního stylu u svých přátel & rsquo;manželství. & ldquo; Obával jsem se, že budu muset & lsquo; usadit se & rsquo; nebo & lsquo; vyrůst. & rsquo; Bylo to iracionální [protože] nic takového, jaký je můj manžel, nebo mi to bylo naznačeno. Ale bál jsem se, protože jsem viděl, že se to stalo dříve, & rdquo; ona říká.

jak přimět každou dívku, aby se do tebe zamilovala

S výzkum potvrzující výhody vazby mezi romantickými partnery se může zdát divné představovat si, že blízkost má potenciální nevýhody. Ale studie ukázat, že existuje limit výhod intimity - a když to zasahuje do našeho pocitu autonomie, mířili jsme nejen k bída ale také obávaná ztráta touhy Intimita, sexuální touha a diferenciace v páru: teoretický a metodologický přehled. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Journal of Sex and Marital Therapy, 2012, září; 38 (3): 1521-0715 ..

Tak jako Lisa Firestone , Ph.D., klinický psycholog a vedoucí redaktor PsychAlive poukazuje na to, že mnoho budoucích manželů se dostane do pasti toho, že budou příliš zapleteni do svých partnerů. Mohou se vzdát dřívějších koníčků; ztratit přehled o svých vlastních zájmech, přátelstvích nebo rodině; nebo dokonce nechat upřednostnit své vlastní zdraví v patologickém upřednostňování potřeb svých partnerů. & ldquo; Když se vzdáte své identity pro vztah, nebudete spokojeni, & rdquo; Říká Firestone. & ldquo; A to je, když začne problém. & rdquo;

Divná věc na vdávání je, že zahrnuje určitou ztrátu: ztrátu vašeho samostatného já. Není tedy bláznivé podstoupit trochu truchlícího procesu, když se vzdálíte od té nespoutané nezávislé osoby, kterou jste byli před tím, než jste se zavázali jiné osobě do smrti, až se rozejdete. Ale mějte na paměti, že studie ukázat, že jsme náchylní k přílišné romantizaci naší minulosti, zvláště když jsme úzkostliví z něčeho v naší přítomnosti nebo budoucnosti - z velké části proto, že nám to dává lepší pocit ze sebe i méně sami Nostalgie: obsah, spouštěče, funkce. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Journal of Personality and Social Psychology, 2007, únor; 91 (5): 0022-3514. Nostalgie jako úložiště sociální propojenosti: Úloha vyhýbání se vazbě. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, Aug.; 98 (4): 1939-1315 .. To vše vám může pomoci uvědomit si, že & ldquo; vy & rdquo; po čem možná toužíte, je to trochu, dobře, příznivě upraveno pamětí.

Chcete-li si zachovat pocit sebe sama a vyhnout se zabíjení jisker, doporučuje společnost Firestone upozornit na to, že můžete chodit s přáteli a bavit se s partnerem, jako jste to dělali, když jste ještě chodili.Činnostijako vyzkoušet nové bary nebo restaurace, prozkoumat muzeum nebo dokonce společně trénovat půlmaraton

U Hung trvalo nějakou dobu, než našla správnou rovnováhu mezi tím, že je „starým já“. a být manželkou. Někteří z jejích přátel si mysleli, že po svatbě nebude chtít jít ven, což ji frustrovalo. & ldquo; To vnímalo představu, že manželství se rovná & lsquo; nemá zájem o dobrodružství & rsquo; bums me out, & rdquo; Hung říká. Na protest říká, že se opotřebovávala a snažila se dokázat, že je stále jejím bývalým já, takže se její manžel občas cítil jako nápad.

Ale Hung se nakonec naučila prostě být sama sebou. Ctila si potřebu času sama, a přitom si stále našla dostatek času, který by mohla trávit se svými kamarády i manželem. & ldquo; Není divu, že jakmile jsem se uvolnil, všechny moje vztahy se zlepšily a cítil jsem se mnohem více v klidu sám se sebou, & rdquo; ona říká.

Toužit po minulosti

Udržování naší vlastní identity je dobré a dobré, ale není to lék - vše na záchvaty strachu, které vedou - nebo následují - k velkému dni. Edan Lepucki , autor Kalifornie neměla problém být po uzavření manželství její vlastní osobou. Její problém? Ta osoba byla plná pochybností o sobě, úzkosti z manželství a obav z toho, že jakékoli štěstí, které by u svého partnera našla, šlo do plamenů.

přítel milostné básně

Dokud jsme se nevzali, nikdy jsem se nebál, že můj manžel pro mě není ten pravý, & rdquo; Lepucki vzpomíná. Ale poté, co jsme se vzali, začal jsem mít absurdní myšlenky, například: Možná pro mě není tou pravou osobou. Možná ho nemiluji. & Rsquo; Zjistil jsem, že pláču v jeho náručí a říká: „Nechci se s tebou rozvést!“

Na rozdíl od Hungu nebylo to, po čem Lepucki tolik toužiljáona byla před setkáním se svým manželem, ale spíše to méně stresující období, kdy instituce manželství nezasahovala do jejího potěšení z něj. Koneckonců, nemusíte se trápit svokry, ať už budete dobrým manželem nebo manželkou, nebo zda se nedokonalosti vašeho partnera zdají mnohem větší, než tomu bylo před podáním společného daňového přiznání. .

Ale jako manželský a rodinný terapeut Paul Hokemeyer J.D., Ph.D., vysvětluje: I ti nejlépe přizpůsobení a nejbezpečnější lidé zažívají určitou míru strachu a úzkosti z manželství. Jedná se o hlavní vývojový milník, který označuje konec našeho dospívání a vstupu do dospělosti. & Rdquo;

Spíše než promítat všechny způsoby, jakými by se naše dvojice mohla pokazit, zdůrazňuje Hokemeyer důležitost komunikace s našimi partnery o tom, co se děje v našich hlavách. & ldquo; Klíčem je být upřímný ke svému manželovi, & rdquo; Říká Hokemeyer. & ldquo; Pokud se cítíte dole, otevřete se. Sdělte jim, že to není o nich. A věřte, že tato nejistota postupem času slábne, jak se bude základ vašeho manželství prohlubovat a rozšiřovat. & Rdquo; (Neváhejte požádat o pomoc vyškoleného manželského a rodinného terapeuta nebo poradce pro páry.)

Lepucki to udělal. Po několika letech terapie, pevné komunikaci se svým manželem a hlubokém zamyšlení nad její minulostí přišla, aby zjistila, že její obavy z manželství mají hodně společného s traumatem sledování rozvodu vlastních rodičů, když byla ještě dítě - a zneklidňující že neměla žádný model pevného manželství, který by napodobovala.

& ldquo; Pokaždé, když jsem byl rozrušený, mluvil jsem o tom se svým manželem, & rdquo; říká Lepucki, který je nyní ženatý devět let. & ldquo; Byl otevřený. Neutekl. Postupem času jsme se znovu vrátili ke svému starému já. A čím lepší bylo manželství, tím směšnější byly moje předchozí obavy. & Rdquo;

Po After-Party

Dalším důvodem, proč se manželé mohou bát pro své před vdané já, je to, že období po svatbě se může cítit jako malé zklamání, bez ohledu na to, jak moc milují své S.O. Tak jako Rhoberta Shaler , Ph.D., vztahový konzultant a autorKaizen pro páry, zdůrazňuje, mnoho párů se vydává do manželství se spoustou naděje a očekávání.

Ale když se ocitnou v hlubinách plánování velkého dne a vychutnávají si blahopřejné poznámky, vyhýbají se přípravě na realitu, která na ně čeká po líbánkách: jako skutečnost, že více rozhodnutí se stává společným rozhodnutím, a ano, to je osoba, se kterou se vedle vás probudíte po zbytek svého života - a ne, nemůžete jen tak odejít, pokud se situace zhoršuje.

Jakmile skončí líbánky, mnoho párů předpokládá, že už se není na co těšit, & rdquo; Říká Shaler. Ta otravná touha, že něco chybí, může být často touhou po vzrušení, které cítíte, že jste ztratili. Ale Shaler nám připomíná, že mnoho novomanželů si neuvědomuje, že jsou na pokraji spousty úžasných věcí. Po období, které nazvala „svatební omámení“, „rdquo; skutečný život začíná. A není to tak děsivé, jak to zní: Je tu celý svět s vaším novým manželem, který může být hluboce uspokojující a podporující, kde můžete být v bezpečí, transparentnosti a zranitelnosti, vysvětluje.

Stánek s jídlem

Nejste podivín nebo dokonce ve špatném vztahu, pokud máte nostalgické pocity vůči osobě, ve které jste byli, než jste se oženili nebo zasnoubili. Touha po našem předdatném já je směsicí (občas iracionálních) obav o budoucnost, vnitřní nejistoty, touhy zůstat nadějnou, šťastnou a plnou očekávání, stejně jako touhy po nezávislosti, které někteří riskujeme, pokud jsme příliš zapleteni do našich partnerů & rsquo; životy. Abychom vyrovnali to nejhorší z těchto pocitů, je zásadní nevyloučit z našich životů ty činnosti, díky nimž jsme byli tím, kým jsme byli před svázáním uzlu. Ještě důležitější: Komunikujte se svým partnerem o tom, co cítíte. (A znovu, pokud to sami nezvládnete, nebojte se hledat terapii párů.)