Přinutil jsem se být 15 let extrovertem - tady se stalo

Poznámka k obsahu: Dílo obsahuje zmínky o užívání drog, sebevražedných myšlenkách a alkoholu.

Beran muž rakovina žena rozejít

Je pátek večer a já se připravuji. Oblékat se, malovat si nehty, dělat si obličejovou masku, holit si nohy, kontrolovat sociální média, abych zjistil, kde jsou lidé a co dělají.

Potom skočím na gauč, vklouznu do svého nejpříjemnějšího pyžama a vypnu telefon, abych si mohl uvolněně popíjet čaj a dívat se na oblíbený film.

To je velký posun od toho, kým jsem byl před 5 lety.

Nikdy jsem necítil FOMO, strach ze ztráty, protože jsem byl vždy „tam“: sexuální párty, procházky v barech, karaoke noci, domácí hangouty - byl jsem u všech, často s 12 balíčky levného piva a 40 $ hotovost. Kdykoli jsem se cítil úzkostně nebo nepohodlně, jen jsem vypil další pivo, odfrkl další linku nebo políbil jiného chlapa, protože bez ohledu na to, jak jsem se stal introspektivním, neexistovalo řešení způsobu, jakým jsem se cítil, pouze disociace.

Byl jsem uvězněn mezi tím, že jsem nechtěl chodit na aktivity sám a vypadat jako poražený, a nechtěl jsem být ve velké skupině, cítil jsem potřebu pít, takže se cítím sebejistě. Cítil jsem se malý a můj svět se do mě přibližoval, když jsem se snažil najít cestu skrz svou sociální úzkost. Myslel jsem, že moje introverze je něco, co potřebuji napravit v terapii nebo odléčit.

Udělal jsem cokoli, abych otupil svou nervozitu, takže jsem vypadal bezstarostně a extrovertně - a tedy normálně.

To, že jsem vypadal normálně, mi ničilo život a nikdo si toho opravdu nevšiml

Přechod z východního pobřeží na západní pobřeží mě přinutil přehodnotit své chápání sociální interakce. Najednou jsem měl stovky „přátel“ - lidí, kteří mě objali, ať už s mým souhlasem nebo bez něj, kdykoli mě uvidí; lidé, kteří by řekli, jak moc se těšili, že mě uvidí na oběd nebo večeři nebo večer při hře.

Ty menší hangouty nikdy nepřišly a já jsem si začal uvědomovat, že kdybych chtěl trávit čas s těmi lidmi, musel bych být na událostech, na kterých už byli.

Abych držel krok se svými novými společenskými očekáváními, šel jsem na večírky. Hodně z nich. Neustále. V ostrém kontrastu s mými přímočarými pubertálními roky jsem zjistil, že se snažím dostatek svršků, abych zůstal vzhůru až do časných ranních hodin, a pak dost podřízených, abych zabránil tomu, aby moje úzkost prošla střechou.

Začal jsem být závislý na tomto neustálém chemickém vyvážení, abych dosáhl úrovně ideální extroverze, kterou jsem potřeboval, abych byl považován za „zábavu“.

'Zdá se, že společnost upřednostňuje extroverzi téměř na všech úrovních - osobní ('Proč nemluvíš? Co jsi, zaseknutý? Myslíš si, že jsi lepší než já?' Nebo 'Co se děje? Nudíš se, šílený, smutný?' ? ') a profesionál („Opravdu hledáme někoho, kdo je temperamentní, odchozí, týmový hráč atd.“), “říká terapeutka Alice Phipps, MA.

Podle Phippsa jsou sociální situace - včetně vzdělávacích prostředí, romantických vztahů a dokonce i rodinných vztahů - postaveny tak, aby upřednostňovaly, očekávaly a odměňovaly extroverzi: „Introverti často trpí [sociální] úzkostí a [má] více společného s vyčerpání a úzkost vyžaduje provedení identity, která vám není vlastní. “

Jinými slovy, sociální úzkost není povahou introverze. Může to být příznak vyčerpání. A je to vyčerpání, které důvěrně znám.

Přesto, že jsem byl potěšen, když byly plány zrušeny, stále jsem cítil tlak na to, abych byl odchozí, energický a dostupný pro dobrodružství. Dokonce bych nadměrně vynahradil, což vedlo k tomu, že jsem vždy ten, kdo se natáhne jako první.

Zvykl jsem si na přecitlivělá přátelství, kde bych byl zasažen, když někdo chtěl, abych signalizoval událost, ale ne příliš často pro skutečné hangouty. Tuto zkušenost nazývám „být osobou, která je více zajímavá“.

Proč mi tak záleží na dobré vůli lidí, kteří se mě nezeptají, jak se mám?

Strávil jsem nějaký čas uvažováním proč honím lidi, kteří jen mě oslovit a požádat mě, abych pro ně něco udělal. Rychle jsem si uvědomil, že to bylo proto, že jsem byl hluboce vyděšený z toho, co bych viděl, kdybych se zastavil, kdybych zůstal doma a čekal, až ke mně přijdou pozvání.

Doručená pošta, většinu nocí, zůstala prázdná a já jsem zjistil, že pokračuji v provádění plánů, zatímco se cítím stále rozčilený. Byl jsem pro lidi cenný, jen když jsem byl užitečný? Přinutil jsem se být extrovertní a ublížit si v tomto procesu a stále to nestačilo?

'Jak budete pokračovat ve vykonávání falešného já, vaše zášť může začít unikat v podobě pasivní agrese, přímého lhaní a dalších nevědomých způsobů, jak se 'dostat zpět' k ostatním za všechno, čeho se za ně vzdáváte,' říká Phipps . 'Nebudete chtít dělat tyto věci, ale vaše pravé já je tam oprávněně naštvané.'

Pití a drogy se staly tak spojeny s mými společenskými výlety, že když jsem se rozhodl, že chci být střízlivý, cítil jsem strach, že to znamená, že už své přátele neuvidím. Byli jsme ještě přátelé, když jsme byli střízliví? Byl jsem připraven to zjistit?

Dlouho jsem nebyl. Místo toho bych plánoval nějakou událost, den poté jsem se zotavil z různých kocovin a zároveň jsem se snažil emocionálně odpočívat od dne, kdy jsem byl přátelský.

Ignoroval jsem nepohodlí svého těla, svou touhu utéct před velkými sociálními situacemi, takže jsem si nevšiml, když jsem byl hladový nebo dehydrovaný. Opravdu jsem za to začal trpět, cítil jsem se stále více sebevražedný, uvězněný mezi pocitem úzkosti, když jsem se pokusil opustit dům, a vztekem, když jsem se pomocí zvládacích mechanismů dostal skrz.

Cítil jsem se zlomený.

A po pravdě řečeno, možná stále procházím cyklem vyhoření / zotavení / zkuste to znovu, pokud by se mé tělo nevypnulo. Kyselý reflux, příznak, který může zhoršit alkohol, cigarety, užívání drog a stres, byl noční návštěvník a už jsem to nedokázal udržet.

Moje tělo kreslilo hranice, které můj mozek nemohl nebo nemohl, zavřel mě a zvýšil mou averzi vůči sociálním aktivitám.

Začal jsem si tedy stanovovat hranice: Na každý den socializace bych si naplánoval pár dní na zotavení, abych mohl dělat své vlastní koníčky. Kdybych se na večírku cítil dost nepříjemně, chtěl jsem si udělat bouli nebo se napít, omluvil bych se a odešel, než abych zůstal, dokud podlehl.

Musel jsem se naučit přijímat to, co mě bavilo a nebavilo, abych mohl tyto hranice sdělit svým přátelům a partnerům. To znamenalo naučit se, že je v pořádku, aby můj partner, který je mnohem extrovertnější než já, chodil na večírky beze mě.

Bylo to neuvěřitelně osvobozující, že už jsem se necítil svázán s očekáváním. Ale jakmile jsem si uvědomil, o kolik lidí se mi zdálo, že se mi líbí, pokud jsem vypadal jako extrovert, začal jsem tuto kulturní zaujatost vidět jinde.

Na večírcích byla moje láska ponořit se do hlubokých rozhovorů odsunuta ve prospěch těch, kteří jsou ochotni a schopni zapojit se do povrchových rozhovorů. Ve škole jsem si všiml, že studenti, kteří zvedli ruce a křičeli na ostatní, dostali většinu pozornosti a byli chváleni za to, že jsou stateční, zatímco tiché, pilné typy byly často neviditelné a odmítali je jako nezasahující do materiálu.

Ani to nebylo jen o mém společenském životě. Extroverze ovlivnila můj pracovní život a také můj aktivismus.

V práci mi bylo doslova řečeno, že když jsem nechodil se svými spolupracovníky na nápoje po práci, vypadalo to, že jsem uvízl a mohl by mi zabránit v dalším pohybu ve společnosti. Jako aktivista jsem měl pocit, že moje touha sedět a poslouchat místo mluvení přiměla některé lidi pochybovat o mé oddanosti věci - byla jsem dostatečně vášnivá, když jsem nechtěla mluvit o ostatních?

Mělo by se dostat nejskřípavější koloVšechnotuk?

'Kouzlo introvertů je v tom, že věnují pozornost všemu, zatímco extroverti vyprskávají,' říká Phipps. 'Takže jako učitel, manažer nebo vůdce jakéhokoli druhu chcete slyšet od introvertů - jsou pozoruhodně vhlední.' Musíte však vytvořit prostředí, které je bude živit, aby se k nim dostal jejich hlas. “

Začal jsem si všímat, jak moje oblíbená místa vytvářejí prostor pro introverty, jako jsem já. Například konvence, které mám rád, mají vždy prostor pro lidi, aby sdíleli tichý nebo dokonce tichý prostor. Ten prostor jsem začal vytvářet i pro ostatní.

'Další způsoby, jak toho dosáhnout, je pozvat písemnou zpětnou vazbu jako možnost po schůzce nebo nechat lidi nejdříve diskutovat o něčem ve dvojicích, než zahájí celoskupinovou diskusi,' říká Phipps. 'To by mohlo dát introvertovi šanci utvářet myšlenky jeden na jednoho, což je může podpořit v širším sdílení.'

Když teď mluvím, ujistím se, že jsem lidem řekl, jak dlouho plánuji mluvit. Uprostřed jsem také nastavil 15minutovou přestávku, aby se lidé mohli starat o své biologické potřeby, ať už jde o koupelnu nebo jen o čerstvý vzduch od ostatních. Někdy tyto přestávky také dávají lidem, kteří jsou méně spokojení s přerušením, šanci zvážit toto téma.

A po tom všem se cítím klidnější a méně unavený.

Nesnažím se ze sebe udělat extroverta a ničím se v tomto procesu, už nebudu bojovat sám se sebou a zároveň bojuji za to, abych byl vyslyšen. Poprvé po letech se mi také podařilo získat měsíc svršku, předepsaného nebo jinak. Není to vždy snadné, ale o to se musím starat sám.

Vedlejší účinek? Trávím více společenského času se svými introvertními přáteli, sledováním společných představení nebo čtením ve stejné místnosti. Přátelé a extroverze nejsou propleteni tak, jak jsem si myslel. Nemusím se opírat o drogy, abych se dostal do společnosti. Jen potřebuji, aby mě společnost viděla takového, jaký jsem.

Kitty Stryker je divná, nepohlavní, antropoložka Juggalo a matka anarchistické kočky. Její první kniha „Ask: Building Consent Culture“ byla vydána prostřednictvím Thorntree Press v roce 2017. Sledujte ji dál Cvrlikání , na Facebook ,a na #KittyLearnsToCook. Sledujte, jak její čmeláci procházejí různými recepty, jak se učí dospělým.