Zjistěte Svůj Počet Andělů
Zahrnujeme produkty, které považujeme za užitečné pro naše čtenáře. Pokud nakupujete prostřednictvím odkazů na této stránce, můžeme vydělat malou provizi.Tady je náš postup.
Je sobota.
Moje 5letá žena a já jsme na pohovce, z brady nám kapala šťáva z pizzy na naše odpovídající trička Nicolasa Cagea a přijímala náš třetí nebo čtvrtý díl Cage-a-thon, na který jsme se vydali před půl dnem.
Je to daleko od našeho prvního setkání v ulicích Edinburghu před téměř 9 lety, kdy jsme museli být tím děsivým párem, který se vydával všude, kde jsme zatraceně dobře, prosím.
Gross, já vím. Ale vy a váš partner jste také začali tímto způsobem. Žádné soudce.
Můj žaludek by mi skočil do pusy, když jsem přemýšlel, jak bych se mohl políbit, nebo zda bych zatřásl svými přáteli dost dlouho na to, abych měl příležitost, nebo ve chvíli, kdy řekla „ano“, aby narazila na stojan -up show, zatímco seděla vedle mě.
Žaludek se třese, co teď mám, souvisí s tím, že jsem zapomněl, že to byl odpadkový den, ne recyklace, a přemýšlel, jak se z toho dostanu, aniž bych to řekl své ženě. Ale stále jsme šíleně zamilovaní a cítíme to každý den.
Jak se tedy přesně mění způsob, jakým prožíváme lásku - fyzicky, psychicky i emocionálně - v průběhu času?
Co způsobuje posun od výběru věkových skupinpřesně takta pravá hrozná květinová košile na rande, která se hodí na noci a stále je šťastná?
Kdy se „CUDDLE PARTY“ stala novým „boucháním jako králíci, kteří poslouchají Drakea“?
Jak pěstujeme spontánní zábavu s házením manželství, financí, úklidů, prdění soutěží a všech ostatních zábavných domácích věcí do mixu?
Možná se vám bude líbit
Opravdu máme „sexuální vrcholy“?Líbánky
Když jsme s manželkou poprvé začali chodit, byla to nabitá smršť spontánních výletů do zahraničí, touhy na dlouhé vzdálenosti a rozhodnutí o zlomku sekundy, abychom společně strávili více času zkoumáním světa (a navzájem).
Společně jsme trávili čas jako hyeny, chichotali se nad vším, co ten druhý řekl, a vytvářeli vtipy, když padl klobouk.
Jak ve své knize uvedl úžasný Kurt Vonnegut Matka noc byli jsme „národem dvou“, tajným malým klubem, který zaručoval vzrušení.
Po devíti letech a po několika měsících uzamčení a ještě vyšším počtu bohužel nezmáčených misek a talířů je zcela jasné, že jsme v jiné fázi vztahu. Ale stále jsme tím národem dvou lidí.
Tato raná fáze nedostačující fáze vztahu je známá jako líbánková fáze a může být docela všestranná.
„Na začátku vztahů je přirozené, že cítíme silnou fyzickou přitažlivost a romantickou vášeň,“ říká Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, autorka Šťastní spolu: Využití vědy pozitivní psychologie k budování lásky, která trvá .
'Když se poprvé setkáme s člověkem a cítíme se k němu přitahováni, zapálí to řadu neurochemických reakcí,' říká Lyn Rowbotham , PhD, trenér života a vztahů v Malibu v Kalifornii.
'Cítíme„ vzestup “z přívalu adrenalinu, dopaminu a serotoninu, který náš mozek uvolňuje.' V podstatě celá řada nadšených, šťastných hormonů způsobila zmatek.
Adrenalin a jeho blízký bratranec norepinefrin vylepšit naše reakce na vzrušení poskytující ten příliš známý třepetání ve vašem srdci. Dopamin zvyšuje schopnost mozku cítit potěšení a odměnu. Serotonin vysílá prostřednictvím našich nervů signál, který zvyšuje naši náladu a sexuální touhu.
Je to koktejl sexy vibrací pro dobrý čas.
Ale jak úžasné to je, líbánky nemohou trvat věčně. Pokud chceme, aby láska vydržela, musí jít za líbánky.
V našem případě byla láska na dálku v pořádku a dobrá, dokud jsme si nemuseli sednout, zjistit, kdo se kam pohybuje, připravit společný život a platit vízové doklady.
Pokud si chcete partnera užít na dlouhou trať, budete muset přijmout nudné hovno a přinést nějaké oběti.
Představte si, že se o 5 let později vdáte a budete stále na líbánkách - hotelový personál je otrhaný vašimi požadavky, váš účet za pokoj má šest číslic a po dobu 5 let jste neviděli nikoho jiného, koho byste chtěli.
Určitě se cítí skvěle, ale není to udržitelný způsob milování.
„Přestože pocit úplného zabalení do jiné osoby na začátku vztahu může být vzrušující a cítit se úžasně, jsou to právě vztahy, které se spoléhají pouze na vášnivou lásku, které jsou odsouzeny k neúspěchu,“ říká Marisa T. Cohen, PhD.
Cohen je docentem psychologie na St. Francis College v New Yorku a spoluzakladatelem Laboratoř sebevědomí a lepení , výzkumná laboratoř zaměřená na vztahy a sociální psychologii.
'Zatímco pár prožívá vášnivou lásku, je důležité se navzájem poznávat na hlubší úrovni, čímž se buduje společenská láska plná intimit,' radí Dr. Cohen.
'Být intenzivně přitahován k člověku vás může vzít jen tak daleko, pokud si nevybudujete silný základ pro dlouhodobý milující vztah.'
Laicky řečeno: Přestaňte na 5 minut koukat a seznamte se s osobami ve vaší posteli.
Realita nastupuje
'Na začátku vztahu, když jste úplně pohrouženi do svého partnera, díváte se na svět přes růžové brýle,' říká Cohen. A jakmile tyto sexy brýle vypadnou, může to být docela nepříjemný zážitek.
Moje žena a já jsme šli z dálky ke společnému životu po asi 3 letech hraní a odchodu.
K přechodu ale došlo téměř přes noc. Přešli jsme od idylického obrazu druhé osoby k ... no, skutečnému životu, s jeho bradavicemi a boji a prdy a rodinami a komplikacemi.
Najednou jsme museli vzít v úvahu mé nevýrazné dovednosti v kutilství (tj. Jednou jsem koupil kladivo - to je vše), pokusy o čištění, emocionální potíže a sračky v call centru.
A moje žena - mimořádně temperamentní, hlasitá osoba - najednou přešla z komfortního poloměru 4000 mil (6437 kilometrů) do jedné a dosáhla maxima 20 metrů.
Sledovali jsme, jak se líbánkové období od nás fyzicky zmenšuje. Realita nastoupila.
Najednou jsme čelili vztahu bez prostoru a s plánováním svateb, účty, tlaky a každodenními zavěšováními, které by se mohlo vyvinout při pádu klobouku.
Láska byla všudypřítomná (a stále je), ale byli jsme zkoušeni. Mohli bychom žít podle vzrušujících věcí, ale dokázali bychom čelit nudným nezbytnostem - nebo intenzivním životním událostem - a zůstat nedotčeni?
Dr. Cohen nazývá další fázi vztahuspolečenská láska. Říkám tomubranka týmu- vytvoření týmu, který opravdu hledá jeden druhého a rozumí dynamice.
' Vášnivá láska je intenzivní a je-li oplateno, je vzrušujícím a úžasným zážitkem, “říká Cohen.
'Na druhé straně společenská láska není tak intenzivní, ale zahrnuje pocit závazku a intimity - myslete na úplné odhalení sebe sama, ne nutně na sex.' Jejich přítomnost vede k úspěšnému partnerství. “
To „v dobrém, v horším“ v mnoha manželských slibech není prázdná fráze - budete muset spolu vydržet všechny druhy sraček.
A pokud jste spíše přátelé s výhodami než celoživotní spoluhráči, váš vztah bude mít trvanlivost.
Když procházíme rostoucími bolestmi po líbánkové náhorní plošině, začínáme vidět svého partnera, kým skutečně jsou, spíše než fantazii, v kterou jsme věřili. (Věřte mi, jsem daleko atraktivnější ze vzdálenosti 4 000 mil.)
Zvykneme si, řekněme, vidět je čůrat v koupelně, zatímco si čistíte zuby.
Ale vidíme také jejich růst, způsoby, jak se za vás drží, povzbuzující rozhovory, podporu v těžkých dobách a rozvoj jejich porozumění kolem vašich vlastních nedostatků.
A o těch vlastnostech ve vztahu, které vás překvapí různými způsoby, než jsou neobvyklé výlety do Amsterdamu nebo intimita po 3 měsících od sebe, je tichá záře rozkoše.
Tento přechod přesto může býttěžké. Ale to je v pořádku.
Pokud jste někdy požádali (velmi tradiční) rodiče svého partnera o ruku v 100stupňovém horku v Texasu, víte, že lidé mají pro ty, které opravdu milujeme, téměř cokoli.
(Pokud jste to neudělali, nedělejte. Drážkování medvědů je fenomenálně hloupé.)
Teprve po těchto klepáních víme, do jaké míry je máme rádi.
Měnící se pocity jsou součástí hádanky.
Pomysli na nemožné super Mario úroveň, ve které se platformy neustále mění a vyvíjejí. K dokončení úrovně musíte oba riskovat skok. A možná to budete muset několikrát vyzkoušet.
Nakonec se ale dostanete do další fáze, která bude více obeznámena s mechanikou. A (jak vám s radostí řekne každé dítě z 90. let), může to být nesmírně frustrující. Ale ve hře budete lepší a budete se navzájem synchronizovat.
Pileggi Pawelski souhlasí, ale v méně pixelovaných termínech.
'Láska se vyvíjí z rané líbánky, vášnivé fáze k vyspělejší, společenské lásce,' říká Pileggi Pawelski.
'Nemůžeme očekávat, že později pocítime stejné zvýšené pozitivní emoce jako v raných fázích vztahu.'
Když líbánky nevyhnutelně končí a nastává realita, neznamená to, že s naším vztahem není nic v nepořádku. Znamená to jen, že musíme tvrdě pracovat, aby byla další úroveň realistickou vyhlídkou.
Urovnejte se, ale neuspokojte se: Jít dlouhodobě bez ztráty své podstaty
Líbánková fáze je skvělá. Ale to, co přijde po líbánkách, je pravděpodobně ještě lepší - včetně přechodu - a konečně se můžeme ve svém vztahu cítit pohodlně.
Moje žena a já jsme v současné době v této rozšířené komfortní zóně a já bych to nevyměnil ani na další sekundu líbánkového času.
Společně jsme ochutnali značnou část života, cestovali jsme, vypořádali se s tragédií a pohybovali se kolemjako tým.
A čím více společného života prožíváme, tím hlouběji roste naše pouto a tím více pohodlí a bezpečí pociťujeme.
Proto můžeme na sebe několik minut křičet slovo „butthole“. A to je, moji přátelécíle týmu- doprovodná scéna.
Už necítím palpitace pokaždé, když vstoupí do místnosti nebo se obléká, aby zapůsobila. Vzhledem k tomu, že COVID nastartoval, už jsme ani nechodili na jídlo.
Ale pizzerie Nic Cage na samém začátku by měla dát nějaký údaj o poutu, které máme, a můžeme se dívat na domovy, zakládat rodinu a získávat zdravějšího psa, o kterém jsme vždy mluvili, víc než jen fantazie.
A je tu konzistentní, vřelý pocit uznání, když sedí několik dní v kuse, aby vytvořil můj web nebo se mnou hrála kooperativní kampaň Streets of Rage 4 , i když vím, že by se raději dívala Drag Race .
Nebo když si najde čas, aby mě poslouchala a pomohla mi cítit se ve svých temnějších chvílích lépe. Víme, že děláme život s někým, kdo má naše záda.
'Se známostí se s naším partnerem cítíme pohodlněji a necítím ten zvýšený pocit pozitivních emocí a vzrušení,' navrhuje Pileggi Pawelski.
'Naše láska přechází z emocí vyššího vzrušení zájmu, zábavy a radosti do klidnějších pozitivních emocí vyrovnanosti, vděčnosti, inspirace a úcty.'
Když přecházíme od vášnivé lásky ke společenské, „naše hladina adrenalinu, dopaminu a serotoninu se vrátí do normálního stavu,“ říká Rowbotham.
'Jsou nahrazeny oxytocinem, hormonem, který se uvolňuje v důsledku fyzické blízkosti, kterou zažíváme s našimi partnery.'
Oxytocin, „obejmutý hormon“, vás uklidňuje a cítíte se více ve spojení se svým partnerem.
Podle jedné studie může oxytocin také přimět člověka, aby zvážil svůj vztah v pozitivnějším světle.Aguilar-Raab C, et al. (2019). Oxytocin moduluje kognitivní hodnocení vlastních a ostatních blízkých intimních vztahů. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/
Jít do dálky: Zajistit, aby vztahy fungovaly na dlouhou trať
Po 9 společných letech lze celkem bezpečně říci, že jsme se s mojí ženou posunuli za tuto mawkish přechodovou fázi do něčeho docela zdravého a výživného.
Ačkoli to, jako u každého vztahu, není bez jeho drsnějších momentů.
Klíčem je udržet tu jiskru vzrušení naživu, když pokračujeme v prohlubování našeho svazku - a to znamená pokračovat v investování a práci na našem vztahu.
'Nemůžeme očekávat, že se' šťastně až do smrti 'stane, nebo že automaticky zažijeme stejnou palčivou touhu, kterou jsme možná pocítili na začátku vztahu,' říká Pileggi Pawelski. 'Výzkum ukazuje, že zdravé návyky vedou k dlouhodobé lásce.'
Jaké jsou tedy některé z těchto zvyků, které nás mohou udržovat v romantickém a sexuálním spojení?
'Trávte společně čas tím, co vás oba baví, společně i jednotlivě.' Odpusťte si tím, že si to promluvíte. A navzájem se oceníte a ukažte to, “říká Rowbotham.
'Snažte se být na svého partnera zvědaví - klást otázky, aktivně naslouchat, vychutnávat si jejich osobnost a uchovávat si malé okamžiky,' říká Pileggi Pawelski.
Podle Dr. Cohena je jedním z klíčů k šťastnému a úspěšnému partnerství vnímání vašeho partnerství jako šťastného a úspěšného.
'Výzkum ukázal, že páry ve stabilních vztazích mají tendenci vnímat, že jejich láska v průběhu času roste,' říká Cohen.
'Lidé, kteří zažívají problémy, rozcházejí se nebo se chystají rozejít, vnímají svou lásku jako časem upadající.'
Způsob, jakým prožíváme lásku, se časem mění. Miluji svou ženu nyní jiným způsobem než já před 9 lety. Tato láska se bude v průběhu příštích 10, 20 a 40 let neustále transformovat a přetvářet. A nemůžu se dočkat.
Odnést
Aby dlouhodobý vztah fungoval, zahrnuje obětavost, obětavost a odhodlání - stejně jako náklonnost k druhému člověku a k tomu, co přidává do vašeho světa.
'Dlouhodobý, zdravý vztah může nabídnout pocit jistoty společně, hlubší lásku a porozumění jeden druhému, menší úzkost o vztahu obecně a určitou úroveň ochrany vůči sobě navzájem,' říká Rowbotham.
To platí, ať už jste v dyadickém nebo polyamorálním vztahu - všechny vztahy vyžadují tvrdou práci, efektivní komunikaci a kvalitní čas bez ohledu na jejich povahu.
aphrodite zábavná fakta
Ale přínosy dlouhodobého spojení jsou úžasné. A vezmu je každý den na svatební cestu. Nyní zpět na naši pizzerii Nic Cage, než jsme byli tak hrubě vyrušeni ...
Adam Felman je redaktorem Medical News Today a Greatist. Mimo práci je sluchově postiženým hudebníkem, producentem a rapperem, který koncertuje po celém světě. Adam také vlastní (téměř) každý film Nic Cage a má jednookého ježka jménem Philip K. Prick.