Zjistěte Svůj Počet Andělů
Ačkoli je sex (obvykle) mnohem zábavnější než mluvit, tyto trapné rozhovory jsou některé z nejdůležitějších diskusí. Jednoduchý rozhovor může zvýšit pravděpodobnost, že budete spokojení, šťastní a zdraví a že váš partner je také, a to vše povede k pevnějšímu vztahu (a žhavějšímu sexu, buďme upřímní).
toxický vztah starší sestra
Od panenství v netradičním věku až po pohlavně přenosné choroby a uzlíky v ložnici může být obtížné vyvinout následující lepkavé problémy, ale nebojte se - máme (odborně a vědecky podložené) tipy, jak se orientovat v nejobtížnějších konvenci.
Poznámka pro gramatickou policii: Používáme zájmeno & ldquo; oni & rdquo; po celou dobu k označení jednoho nebo druhého partnera, protože diskutované problémy mohou zahrnovat jakékoli pohlaví.
1. Problém: Chci, aby se můj partner nechal otestovat
S odhadem 110 milionů VTI v USA a USA 20 milionů nových infekcí ročně představují pohlavně přenosné infekce pro sexuálně aktivní lidi skutečné riziko. Protože tyto infekce nevykazují vždy příznaky, je velmi důležité vědět, zda jste nakaženi, než se sami odhalíte (více než jedním) svému partnerovi. Testování není zásadní pouze pro zdraví jednoho a druhého partnera, ale také pro zdraví veřejnosti (vy, šlechtický občane, vy!), Tj. Budoucí partneři a jejich budoucí partneři a jejich & hellip; chápete to. Dokonce i když jeden partner dělá svou roli, zastavení šíření STI vyžaduje dva, takže tato konverzace je nutností, než pár spí spolu.
Konverzace: Opět to není snadné. Licencovaný psycholog a certifikovaný sexuální terapeut Lori Buckley navrhuje nastolit téma, když jste si docela jisti, že sex bude v bezprostřední budoucnosti (stejně jako v případě této osoby pravděpodobně budete spát brzy, ale ne tak brzy, že už budete v posteli). Doporučuje začít tím, že promluvíte o své vlastní historii a poté se zeptáte na partnera. Dobrá linie: Byl jsem nedávno testován a nemám žádné pohlavně přenosné choroby. Byli jste testováni? & Rdquo; Přímý, neobviňovací přístup, jako je tento, účinně zavádí problém, takže zde není prostor pro nedorozumění.
2. Problém: Mám STI (sexuálně přenosnou infekci)
Jelikož je rozhodně možné (koneckonců i v názvu) přenést STI na někoho, s kým spíte, je dobré toto téma přednést, než bude vše příliš horké a těžké. Předcházet šíření pohlavně přenosných chorob znamená vědět a) zda má člověk onemocnění, b) jak a kdy se přenáší ac) jak lze přenosu zabránit. Velká část prevence závisí na cvičeníbezpečnější sex, což zase závisí do značné míry na komunikaci. Vážně: Jedna studie zjistila, že když páry spolu hovořily o používání kondomů a sexuálních anamnézách, bylo pravděpodobnější, že budou praktikovat bezpečnější sex, než páry, které hovořily o „bezpečném sexu“; obecně Proč je komunikace zásadní: Metaanalýza vztahu mezi bezpečnější sexuální komunikací a používáním kondomů . Noar, S. M., Carlyle, K., & Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11: 365–390 .. Konverzace musí rozhodně probíhat a musí být konkrétní.
Konverzace: Celostátně uznávaný odborník na sex a vztahy Ian Kerner, PhD , říká, že není skvělý čas mít & ldquo; mám STI & rdquo; konverzace. Existuje však řada způsobů, jak zajistit, aby to probíhalo co nejplynuleji. Řeč těla a informace jsou zde klíčové. & ldquo; S tímto druhem konverzace je vzájemná komunikace lepší než tváří v tvář, & rdquo; Říká Kerner. Společná procházka nebo jízda autem může usnadnit konverzaci, vytvořit uklidňující atmosféru a zmírnit část tlaku. Kerner také navrhuje mít k dispozici tolik informací o konkrétním STI, než se do tématu pustí. Mít fakta těsně před velkým rozhovorem může vést dlouhou cestu k tomu, aby oba partneři měli pocit, že mají situaci pod větší kontrolou.
3. Problém: Bezpečný sex je pro mě velmi důležitý, ale zdá se, že je to tak méně pro mého partnera
Bezpečný sex, což zahrnuje testování na pohlavně přenosné choroby, prevenci nechtěného těhotenství a bezpečnost při pití, by mělo být prioritou bez ohledu na to, jaký je vztah člověka. Bohužel ne každý přemýšlí o minimalizaci rizika spojeného s pohlavím (dvacetileté jsouzvláště neinformovaný), takže je jen na nás ostatních, jak zahájíme diskusi.
Konverzace: Vyjednávání by nemělo být vůbec součástí konverzace, říká Buckley. Dobrá jednorázová linka? & ldquo; Pokud se mnou chcete mít sex, musíte respektovat mé hodnoty. & rdquo; Pokud někdo stále nemůže s těmito hranicemi pracovat, rychle je zrušte. Kerner říká, že prosazování jednoho postoje k bezpečnému sexu je bodem důstojnosti a sebeúcty a vlastní hodnoty; říká, že vám záleží na vašem těle, záleží vám na sobě a vážíte si partnera, který vás respektuje. & rdquo;
4. Problém: V minulosti jsem čelil sexuálnímu traumatu
I když je každá situace, jednotlivec i vztah odlišná, otázka sexuálního napadení je vážná. V roce 2012 téměř jedna z pěti žen a jedna ze 71 mužů hlášeno byli znásilněni v jednom nebo více bodech svého života. (A tato čísla pravděpodobně podceňují skutečný výskyt znásilnění a nezahrnují jiné formy sexuálního násilí, například nechtěný sexuální kontakt.) Sexuální trauma nevylučuje pozitivní sexuální zážitky, ale určitě může ovlivnit emoce a chování člověka v situacích souvisejících se sexem. Rozhodnutí vyvolat událost nebo události v minulosti je nakonec na jednotlivci a rozhodně vyžaduje důvěru. Jakmile však bude učiněno rozhodnutí, stojí za to si promyslet, jak k rozhovoru přistoupit.
Konverzace: Nejprve se rozhodněte, jak moc se vám sdílení líbí, a držte se svých zbraní. Přiveďte téma, když emoce nedojdou, a ujasněte si, že s nimi máte něco důležitého a obtížného se o ně podělit. Jednoduše řekněte: „Bojuji se správnými slovy, abych řekla:“ Navrhuje Buckley. Je pravděpodobné, že zjistíte, že máte milujícího a podporujícího partnera. Kerner doporučuje pokračovat v rozhovoru s páry & rsquo; terapeut, který se specializuje na sexuální trauma. Páry, které jsou v láskyplném a důvěryhodném partnerství, však mohou pokračovat v diskusi samy.
Možná se ocitnete na druhé straně takové konverzace, a v takovém případě je naprosto normální být emocionálně hoden na smyčku. Reakce se mohou pohybovat od hněv k strachu , ale bez ohledu na emoce je důležité jednoduše udělat l je podporován váš milovaný. A je také naprosto v pořádku, když si sami vyhledáte pomoc ve snaze porozumět a zpracovat potenciálně obtížné informace, které jste se naučili.
5. Problém: V mé minulosti je něco, o čem můj partner neví
Soooo .. Býval jsem přítelkyní mezinárodního pašeráka drog, ale teď jsem zasnoubený s mužem a nevím úplně, jak vychovej mou minulost jemu.
Zatímco většina z nás nemá úplně takovou minulost hodnou televizního vysílání, je pravděpodobné, že někdo bude mít alespoň jednu nebo dvě věci, o kterých si myslí, že jsou pro partnera potřebnými informacemi. Výzkum ukazuje, že odhalení sebe sama partnerovi může zvýšit sebeúctu, důvěru ve vztah a kvalitu vztahu. Ať už je to minulé manželství, rozvod, potrat, neobvyklá sexuální minulost nebo jiná obzvláště významná událost, o kterou se chcete podělit, je důležité to vychovat ve správný čas.
Konverzace: Buckley doporučuje nejprve se zamyslet nad tím, proč je konkrétní informace pro vašeho partnera důležitá. Říkáte, že nemusíte všechno sdílet se všemi, ale poskytování a přijímání informací je součástí budování silného vztahu. Pokud jde o čas a místo, Kerner doporučuje vybrat si soukromé místo, kde můžete vy a váš partner vést spěšný rozhovor. Vyzkoušejte sobotní nebo nedělní odpoledne, kdy si můžete vybojovat čas sami a skončit s trochou mazlení.
6. Problém: Jsem panna
Existuje celá řada důvodů, proč může člověk zůstat pannou do dospělosti Prevalence a prediktory sexuální nezkušenosti v dospělosti . Haydon, A. A., Cheng, M. M., Herring, A. H. a kol. Archivy sexuálního chování, 2014; 43: 221-230. — je však velká šancejedůvod. & ldquo; Pokud se někdo tak rozhodl, existuje důvod, proč se tak rozhodl. Zveřejnění těchto informací vyžaduje určitou zranitelnost, která je nezbytná pro intimitu, & rdquo; Říká Buckley. V zásadě jde o individuální rozhodnutí informovat svého partnera, ale může pomoci budovat blízkost a důvěru.
Konverzace: To je ten, který je nejlepší mít tváří v tvář, říká Kerner. Buckley doporučuje zahájit otázku: & ldquo; Jaké jsou vaše názory na příležitostný sex? & Rdquo; Po vyslechnutí příspěvku vašeho partnera můžete uvést své vlastní přesvědčení, které pěkně přechází k tématu panenství. Ať už jste odhodláni čekat až do manželství, nebo netrpělivě očekáváte, že se stanete pannou, buďte upřímní ohledně svých hodnot. Dalším přístupem je říct partnerovi jako předmluvu k intimitě. Partner by se měl cítit poctěn, polichocen a potenciálně nadšen & rdquo; zveřejněním, říká Kerner, což z něj dělá perfektní téma, které můžete vklouznout, když se klamete (za předpokladu, že jste nakonec připraveni jít celou cestu).
7. Problém: Chci okořenit věci v ložnici, ale nevím, jestli by můj partner byl kvůli Gettinovi; malý (nebo hodně) výstřední
Ať už je to a fetiš , sexuální fantazie, nebo jen něco zkoušet mimořádné , míchat to v ložnici není neobvyklá touha po vztazích ABC sexuálního zdraví: sexuální variace . de Silva, W. P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999; 318: 654-656 .. Výzkum ukazuje, že muži i ženy v dlouhodobých vztazích mají tendenci ztrácet sexuální zájem v průběhu času Koreluje sexuální zájem mužů: Mezikulturní studie . Carvalheira, A., Traeen, B., & Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11: 154-164. Proč vášeň opadla? Kvalitativní studie vlivu vdaných žen na pokles sexuální touhy . Sims, K. E., & Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010; 36: 360–380 .. Zdá se však, že mnoho lidí má zájem o znovuzískání této touhy. Podle a průzkum z 1 418 mužů a 1 923 žen méně než 3 procenta respondentů uvedlo, že by nechtěli v ložnici vyzkoušet něco nového. Zbytek? Většina měla & ldquo; úplný zájem & rdquo; při zkoušení něčeho nového.
Konverzace: Něco mámpikantnína mysli? Skvělý. Pravděpodobně to dělá i váš partner. Přibližte se k tématu, když se vy dva cítíte trochu koketně, a přiveďte ho jako: „Minulou noc se mi o vás zdálo opravdu sexy sen & hellip; & rdquo; Tento způsob sdílení fantazie umožňuje vašemu partnerovi vědět, že touha pochází z podvědomé části vás, říká Kerner. Než tedy vybičujete bič, vyzkoušejte vody hraním posla pro své podvědomí.
crazy hair day boy
8. Problém: Chci začít vidět další lidi - kromě mého současného partnera
I když polyamory nejsou pro každého, netradiční vztah určitě je volba pro některé . Pozitivní monogamní vztah můžeposílit zdraví, ale monogamie obecně se nezdá být zdravější než jiné formy vztahu. Polygamie může být ve skutečnosti evolučně (ne-li společensky) výhodnou formou vazby mezi lidmi Kritické zkoumání populárních předpokladů o výhodách a výsledcích monogamních vztahů . Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C. a kol. Recenze osobnosti a sociální psychologie: Úřední věstník Společnosti pro osobnost a sociální psychologii, Inc, 2013; 17: 124-141. Výhoda a pochybnost: Proč monogamie? Schuiling, G. A. Journal of Psychosomatic Obstetrics and Gynecology, 2003; 24: 55–61 .. Pokud si někdo myslí, že non-monogomie je pro něj nakonec správná, pak stojí za to vědět, jak se v daném předmětu orientovat s partnerem.
Konverzace: Tenhle se bude lišit v závislosti na osobnosti vašeho partnera a očekáváních stanovených na začátku vztahu. & ldquo; Pokud [non-monogamie] není součástí vztahu od začátku, je docela těžké jej představit, & rdquo; Říká Kerner. To však neznamená, že není nemožné vychovat pár, který je už nějakou dobu spolu. Zatímco Kerner navrhuje zasadit semínko pro budoucnost narážkou na sexuální fantazii, Buckley přistupuje příměji a říká, že konverzace je výhodná pro všechny: Možná zjistíte, že i ten druhý chce tyto věci, nebo vy zjistit, že druhý partner do toho není zapojen. & rdquo; Ať tak či onak, pár získá cenné informace o sobě navzájem a o budoucnosti svého vztahu.
9. Problém: Něco voní a já jsem docela jistý, že to nejsem já
Osobní hygiena bohužel neznamená pro všechny to samé. Co by mohlo být A-OK pro jednu osobu (žádná sprcha po tréninku, žádný problém!), Může být pro druhou superškolní. A je těžké se dostat dolů s gettin & rsquo; dolů, zatímco nepříjemné vůně přetrvávají.
Konverzace: V závislosti na tom, jak dlouho vztah trvá, nebo na úrovni pohodlí by mohlo být nejlepší přistupovat k tomuhle oklikou. Jak Kerner, tak Buckley navrhují pre-nooky mýdlovou relaci. Pokud byste se tomu ale chtěli věnovat trochu příměji a s nadšením pro nalezení dlouhodobého řešení, zkuste do toho vnést své vlastní zvyky. Bože, cítím se tak hrubě, když se po tělocvičně neosprchuji. Kde jste s tím? & Rdquo; mohl udělat trik při zahájení konverzace. Klíčem je vyhnout se pasivní agresivitě ohledně problému. Pokud jde o dotaz, uznejte, že je to nepříjemné téma, ujistěte svého partnera, že se do nich celkově dostáváte a že jim nechcete dělat hanbu, a pak jemně postupujte v žádosti. Stručně řečeno, buďte & ldquo; jasný, výstižný a soucitný . & rdquo;
10. Problém: Chci vědět, co & ldquo; My & rdquo; Jsou
Ach, pověstná řeč o vztahu. Zpřátelé s výhodamido & ldquo; skutečného páru & rdquo; existuje spousta možných štítků, které lze vložit na coupledom. Pouhá definice vztahu však nezajistí, aby tam byly všechny části - důvěra, monogamie nebo cokoli, co máte na mysli. Jedna studie zjistila, že budování důvěry ve vztah je proces tam a zpět mezi partnery, který zahrnuje řadu malých kroků, jako je provádění malých věcí, které partnerovi ukáží jeho hodnotu Závazek, chování ve vztahu a důvěra v blízké vztahy . Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A. a kol. Journal of Personality and Social Psychology, 1999; 77: 942-966 .. Zdá se, že činy mluví hlasitěji než slova?
Konverzace: Zatímcootevřená komunikacemůže vést k menšímu stresu mezi páry, může se jednat o jeden případ, kdy čelení problému čelem nemusí být tím nejlepším přístupem. I když jste dychtiví dát facku štítkům, zkuste to rozdělit na menší, proveditelné kroky. Místo předčasné diskuse o tom, co přesně jste, zkuste trávit více času s rodinou a přáteli svého partnera nebo si udělat pravidelný večer. Budujte vztah integrací smysluplných aspektů vašich životů a pravděpodobně zjistíte, že je menší tlak na definování vztahu. Jakmile věci pokročí do určitého bodu (tj. Máte pocit, že jste vy a váš partner připraveni být exkluzivní), pravděpodobně zjistíte, že konverzace přijde snadněji.
Vánoční rytíř Adam Granduciel
11. Problém: Jsem opravdu do svého partnera, ale nepřijímáme zcela & ldquo; klikněte & rdquo; v posteli
Vysoký, temný, pohledný (a zábavný, milý, skvěle se objímá!), Ale & hellip; není skvělý polibek. Jako, ani trochu. To nemusí být ve skutečnosti chyba vašeho partnera, ale spíše problém typu it-takes-two, který lze vyřešit nějakou komunikací. Buckley říká, že někdy můžeme mít štěstí a skončit s partnerem, jehož pohyby jsou přesně to, co se nám líbí, ale většinou se to nestane. A je na nás, abychom poskytli konstruktivní zpětnou vazbu.
Výzkum ukazuje, že čím otevřenější je člověk se svým partnerem ohledně sexuálních preferencí, tím vyšší je stupeň jeho sexuálního uspokojení. Navíc nedostatek znalostí partnera o sexuálních preferencích je spojen se sexuální dysfunkcí ve vztahu Význam sexuálního odhalení pro sexuální uspokojení a fungování v závazných vztazích . Rehman, U. S., Rellini, A. H., & Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8: 3108-3115 .. Dává to smysl, že?
Konverzace: Podle Buckleyho zde existují dvě strategie a pouze jedna z nich zahrnuje oblečení. Říká, že konverzace, kterou můžete vést z postele, by začala něco jako & ldquo; tu druhou noc, kdy jste mě [vložte zde zapnutí] opravdu zapnul. & Rdquo; Pak se můžete pustit do toho, co byste chtěli vylepšit. Pozitivní posílení spolu s použitelnými návrhy může jen pomoci vám a vašemu partnerovi více sexuálně sladit. Druhá strategie spočívá v tom, že v daném okamžiku dáte svému partnerovi nějaký verbální nebo neverbální směr. Zkuste provést úpravy nebo říct partnerovi, když dělá něco správně. (Jednoduché, & ldquo; Oh, ANO, & rdquo; udělá.)
12. Problém: Nejsem spokojen / a s tím, jak často klepáme boty
Bohužel nesoulad v sexuální touze není pro páry neobvyklým problémem. Obecně platí, že čím více je pár nesynchronizovaný, tím je pravděpodobnější, že bude mít nestabilní a neuspokojivý vztah Rozdíl v sexuální touze: Vliv individuálních rozdílů v požadované a skutečné sexuální frekvenci na seznamovací páry . Willoughby, B. J., & Vitas, J. Archives of Sexual Behavior, 2012; 41: 477-486 .. Protože to, co je normální u jednoho partnera, může být u druhého úplně jiné, může se snadno vyvinout napětí související se sexem (a ne dobrý druh!). Stojí za to sednout si s partnerem, abyste zjistili, co se děje, když se cítíte v sexuálním životě; dolů.
Konverzace: Je dobré si z ložnice povídat, takže tam bude mnohem menší tlak. Bez ohledu na to, na jakém konci spektra jste, pokud jde o sexuální apetit, odstartujte konvoj jednoduchým pozorováním: Všiml jsem si, že mám tendenci chtít více / méně sexu než vy, a to nás oba dělá trochu napjatý. Jak to vnímáte? & Rdquo; Cítit, kde je váš partner, může jít dlouhou cestu k řešení problému, ale nevyřeší to. Jednotlivci s nízkým pohlavním stykem obvykle nemají problém se dostat do nálady, jakmile se něco stane horko-těžkým - problém se dostává do tohoto bodu, říká Buckley. Tato konverzace může vést k brainstormingu o tom, jak se oba partneři mohou dostat na stejnou stránku. Někdy je potřeba jen malá struktura, kterou je třeba vyřešit a minimalizovat úzkost, kterou jeden nebo oba lidé pociťují.
Stánek s jídlem
I když ve vztazích se pravděpodobně vyskytnou stovky dalších nepříjemných problémů souvisejících se sexem, strategie řešení většiny z nich jsou docela podobné: a) víte, čeho chcete konverzací dosáhnout, b) nastolte problém na vhodný čas, c) nebojte se moudře o svých hodnotách ad) nezapomeňte, že rozhovory (a vztahy!) jsou obousměrné ulice. Posledním důležitým bodem k zapamatování, říká Buckley, je, že rozhovory s romantickým partnerem nejsou jen o poskytování informací, ale také o získávání informací. Ať už je řeč jakkoli nepříjemná, v konečném důsledku jde o poznání jednoho z partnerů a budování intimity nasloucháním i sdílením.
