Je váš vztah více práce, než stojí za to?

První den své líbánky jsem strávil zíráním na záda svého nového manžela s vroucí nenávistí. Obával se, že nebudeme schopni vtesnat dost památek do dne, kráčel Londýnem nejvyšší rychlostí a nevšiml si (nebo se nestaral), že jsem obvykle táhl asi pět stop za ním. Trval na tom, abychom dokonce mlčky jezdili na tubě, kvůli obavám, že by si někteří úplně cizí lidé mohli uvědomit, že jsme Američané, a ušklíbat se na nás. Zní to romanticky, hm?

Ta cesta pro mě zapouzdřila náš devítiletý vztah odsouzený k zániku. To, že jsem nechodil dostatečně rychle, byla jen jedna z mnoha věcí, které jsem podle mého manžela, kterému budeme říkat Dan, udělal nesprávně nebo nedostatečně. Na povrch se často vynořily zármutky: Informoval mě, že vypadám špatně, když mám vlasy stažené do copu, a že jsem vypadal nepřátelsky, když jsem chodil s rukama zkříženýma přes kabát v chladných a větrných dnech. Obvinil mě, že jsem urazil servírky tím, že jsem nereagoval dostatečně energicky, když jsme šli jíst. Během našeho působení v párech & rsquo; poradenství, řekl našemu terapeutovi, že jsem sociálně nešikovný.

Nyní, po letech, mi připadá smyslové smířit se s tímhle nesmyslem směšně. Ale tehdy mi vymyla mozek dobře míněná vztahová rada, kterou jsem četl milionkrát: Vztahy jsou tvrdá práce. Zní to rozumně. Nakonec nám to bylo řečeno všemnic, co stojí za to mít, není snadné—Tak proč by vztahy měly být jiné?

Moji rodiče se rozvedli, když mi byly čtyři roky, a moje matka nežila s jiným partnerem, dokud jsem nevyrostla a neodstěhovala se, takže jsem neměla mnoho modelování toho, jak vypadá zdravý a dlouhodobý vztah. Znalosti, které jsem měl o pevných vztazích, byly dlážděny společně z televizních pořadů, knih, filmů a článků o vztazích v časopisech, čímž vzniklo Frankensteinovo monstrum dysfunkce a nečinnosti.

Adam Shulman a Anne Hathaway

Jednou, když si stěžovala kamarádce, že si nejsem jistá, zda se mám rozejít s Danem, zeptala se: „Jsi více než nešťastná nebo šťastná? & Rdquo; Vypadalo to jako praktický, i dospělý způsob pohledu na problém. Přemýšlel jsem o tom a rozhodl se, že ano, pravděpodobně jsem se spokojil trochu častěji, než jsem byl mizerný & hellip; tak to bylo dobré, že? Žádný vztah není dokonalý, říkají lidé.Ale kdo chce strávit zhruba polovinu svého života nešťastný?

Zůstal jsem s Danem déle, než byl zdaleka zdravý. Vycházet s ním se po většinu času zdálo nemožné, ale myslel jsem si, že jeho zmatky, frenetická kritika a hněv musí být & ldquo; prací & rdquo; Stále jsem o tom slyšel. Pokud jsme se právě naučili efektivněji komunikovat o našich problémech, bylo by nám dobře, pomyslel jsem si. Ale samozřejmě tomu tak nebylo. Jak tvrdá práce by tedy vztahy ve skutečnosti měly být? Kde je linka?

Když se práce na vztahu stává neproduktivní

Tady je tedy závěr, ke kterému jste dospěli sami: Lidé, kteří se zdráhají pustit jakýkoli vztah (i ten hrozný), mají tendenci být na něm ochotnější pracovat. To však znamená, že míra, do jaké jsou lidé ochotni na svém vztahu pracovat, může mít méně společného s tím, zda má vztah cenu zachránit, a více co do činění s našimi vlastními osobnostními typy.

& ldquo; Naše tolerance vůči potenciální ztrátě určuje, jak snadno se připoutáme k jiné osobě a také, jak tvrdě pracujeme na záchraně vztahu, & rdquo; říká Christine Hyde , Ph.D., licencovaný klinický sociální pracovník a certifikovaný sexuální terapeut. & ldquo; Někteří lidé pracují a pracují, protože tato tvrdá práce je stále snazší než pomyšlení na ztrátu nebo strach z neznáma. Proto se někteří lidé drží věcí příliš dlouho: Je to ďábel, kterého znáte, a ďábel, kterého neznáte. & Rdquo;

Na ještě základní úrovni má každý jinou představu o tom, co & ldquo; tvrdá práce & rdquo; znamená ve vztahu - a tyto termíny definujeme jen zřídka, než se zapojíme. Pro některé lidi je & ldquo; tvrdá práce & rdquo; může znamenat zdravé přístupy, jako jsou páry & rsquo; terapie nebo zaměření na vzájemné naslouchání potřebám ostatních. Jiní si však mohou myslet, že & ldquo; tvrdá práce & rdquo; znamená něco méně racionálního a invazivnějšího, například dát partnerovi přístup ke všemu v telefonu nebo nikdy nechodit na večírek bez jiné osoby.

Ale i páry, které jsou ochotné pracovat na svých vztazích a dohodnout se na tom, co & ldquo; funguje & rdquo; prostředky nemusí nutně uspět v tomto úsilí - zvláště pokud je práce založena na očekávání růstu nebo vývoje neochotného partnera, říká Hyde.

& ldquo; Někdy slyším od klientů: & lsquo; Nikdo ho nikdy nenaučil, takhle to má být, takže ho ho naučím & rsquo; ale to je více práce, než byste kdy byli ochotni udělat, & rdquo; Říká Hyde. Práce na změně někoho jiného je měřítkem toho, že je něco v nepořádku - že to není dobré „dobré“ práce. & rdquo;

& Ldquo; tvrdá práce & rdquo; přístup k vztahům apeluje na náš stereotypní americký ideál, že budeme odměněni, pokud se vzdáme, říká Ty Tashiro , Ph.D., autorVěda šťastně až do smrtiaTrapné.

& ldquo; Tato rada je klasickým západním hlediskem - že když se jen snažíme více a jdeme rychleji, dokážeme, aby to fungovalo, & rdquo; on říká.

Existuje také nějaký klíč osobnostní rysy které byly spojeny se šťastnými manželstvími: vysoká svědomitost, nízký neurotismus, vysoká příjemnost a vysoká extraverze. Ale výzkum ukazuje více a více že vztahy jsou úspěšné, když partneři jednoduše procvičují všímavost a vyjadřují vděčnost. & ldquo; To má co do činění s oceňováním partnerů za jejich pozitiva a s výhodou pro pochybnosti o negativech, & rdquo; Říká Tashiro.

Řekněme například, že vám váš partner řekne o konfliktu se spolupracovníkem, ke kterému došlo dříve během dne, a položíte otázku nebo komentář, kterému zcela nerozumí. To, co nechcete, je, aby váš partner převzal to nejhorší z toho, co jste mysleli, a okamžitě na vás vyhodil do vzduchu. Chcete, aby se pozastavili a zvážili, proč jste řekli, co jste udělali, nebo vás jednoduše požádali o objasnění toho, co jste mysleli - než se rozběhli k soudu.

Důsledné přemýšlení o tom, jak reagovat na potenciální konflikty, je klíčovou součástí harmonických vztahů, říká Tashiro. Nikdo neříká, že musíte být detektivem nebo čtenářem mysli, ale pomůže vám, když můžete svému partnerovi autenticky dát výhodu pochybností častěji než ne - a být tu pro jeho velká vítězství (stejně jako jejich ztráty) . A existují důkazy, které to potvrzují: Studie z roku 2009 to zjistila pozitivita a empatie jsou klíčovými složkami šťastných dlouhodobých vztahů a další zjistil, že pocit, že je váš partner, je tu pro vás, když se věci vyvíjejí správně důležitou roli ve zdraví vztahů .

plenky pro předčasně narozené děti

Vymyla mi mozek dobře míněná vztahová rada, kterou jsem četl milionkrát: Vztahy jsou tvrdá práce.

& ldquo; Očekávat, že někdo bude spravedlivý a promyšlený, je opravdu důležitým výchozím bodem ve vztazích, který mnoho lidí přehlíží, & rdquo; on říká. & ldquo; U někoho, kdo je příjemný, je z dlouhodobého hlediska pravděpodobnější, že partnerovi velkoryse dá, aniž by si udržel skóre. & rdquo; S touto vlastností - a ochotou zapojit se do práce na udržování vztahů - byla spojena celkově větší spokojenost se vztahem .

Jinými slovy, pokud nejste ochotni důsledně zohledňovat potřeby jiné osoby, nemůžete být ve zdravém vztahu. Závěrem je, že lidé, kteří nejsou dobří partneři, nejsou dobří ve vztazích, & rdquo; Říká Hyde.

Kolik práce bychom tedy skutečně měli zapojit?

Řekněme tedy, že jste si našli dobrého - on dává, je promyšlený, oddaný a důsledný - a že jste spolu šťastní. Stále to bude trvat nějakou práci, že? Jako normální, rozumné množství práce, aby byl vztah silný?

To je to, co mě zajímá, protože od té doby, co jsem před čtyřmi lety potkal svého přítele, kterému budeme říkat Sam,bylo to trochu snadné.

Vyvalil jsem oči na lidi, kteří tvrdili, že se málokdy hádají a volali si „kotě“. Jen jsem předpokládal, že to opravdu není možné, aby se dvě lidské bytosti měly rádi a většinou spolu vycházely, a myslel jsem si, že tyto páry jednorožců a duh musí být nesnesitelnými Pollyannami - nebo to byli jen obyčejní lháři. Pravděpodobněji to druhé, že?

Ale teď jsem něco jako jeden z těchto bláznů, žiji s někým, kdo je promyšlený, ohleduplný a rozumný - rysy, které mě, vzhledem k mé historii vztahů, stále odvrhují. Setkání s ním mi připomnělo, že jsem viděl příklad vyrůstajícího úspěšného páru: mého strýce Billyho a tety Donny. Byli spolu od střední školy a nedokázal jsem si vůbec představit, že Billy převrátil oči na něco, co Donna řekla, nebo Donna praskla na Billyho, aby neposral nějaký malý úkol. Neměli se jen rádi, želíbilnavzájem a ukázalo se to. Měli navzájem záda.

Toto je nejjednodušší způsob, jak vím vysvětlit, proč je můj současný vztah tak silný: Sam má záda. Nikdy jsem neměl pocit, že by někdo jiný byl v mém rohu, jako je tento, a poskytl by mi výhodu pochybnosti, že mé úmysly jsou dobré.

Ale samozřejmě nechci brát svůj vztah jako samozřejmost nebo ho zanedbávat. Zeptal jsem se Hyde, co si myslí o mé teorii toho, co přispívá k harmonickým svazkům - které lze přičíst k tomu, aby nebyli kreténem. & Rdquo; Je to opravdu tak snadné, pokud jste s někým, kdo je pro vás dobrý? Záleží mi na tom, co si Sam myslí a jak se cítí, a chci, aby byl šťastný, takže podle toho jednám. Ale to se necítí jako & ldquo; práce, & rdquo; Řekl jsem jí.

& ldquo; To je věc: Nevidíte to jako práci, protože je to něco, co chcete dělat. Práce je práce, pouze pokud jste nešťastní, & rdquo; ona říká. Je vám dobře, že dáváte a přemýšlíte, protože víte, že tam je a cítíte se v bezpečí. & rdquo;

Podporuje to i výzkum: Autoři studie publikované vKomunikační monografiedospěl k závěru, že páry pravděpodobně vynaloží určité úsilí na udržení svých vztahů, když mají pocit, že jsou spravedlivě celkově . Pocit a chybí silná podpora na druhé straně má partner tendenci narušovat vztahy, uzavřela další studie.

Nechci být lhostejný a naznačovat, že je snadné potkat někoho, kdo si vás získá a zcela vás podporuje. Ze zkušenosti vím, že to tak není. Ale také vím, že pokud máte pocit, že nechodíte bok po boku se svým partnerem - a zvláště pokud jste v patách pět stop za sebou - zasloužíte si lepší.