Po chaotickém rozchodu jsem měl strašnou úzkost. Tady je to, co mi nakonec pomohlo uzdravit

Možná se vám bude líbit

To, jak mě to zlomilo, mě přivedlo k účelu mého života

V létě jsme se rozešli a na podzim jsme měli naplánovanou celoroční cestu do jihovýchodní Asie. Sdíleli jsme domov plný rostlin a siamské bojové ryby jménem Haiku. Už jsme měli nakreslené mapy a lístky na nočních stolcích, ale tohlerozchodbylo nepředvídatelné - a trvalé. Tváří v tvář strachu z cestování na vlastní pěst jsme společně nastoupili do letadla do Bangkoku. S vakcínami, které nám pumpovaly do žil a pasy v kapsách, jsme mohli jen doufat v to nejlepší.

Během týdne jsme se rozešli - napětí obývat společně takový intimní prostor bylo příliš mnoho. Jako tmavá přikrývka, která mi zakrývala oči, mě najednou oslepila strhující obava, že se po této cestě vydám sám. Udělal jsem tedy jedinou věc, která se zdála snadná: pil jsem se úplně otupělý. Založil jsem tábor v malém bungalovu na pláži v pobřežním městě Krabi v jižním Thajsku. Přes den jsem bloudil po silnicích a večery trávil sám a beznadějně jsem se díval přes moře.

Rychle jsem si všiml, že jsem upadl do úzkosti, iluze a spoléhání se na alkohol. Uplynuly týdny a já jsem si uvědomil, že nemohu přivolat dost odvahy, abych na noc odvrátil láhev, natož abych si sbalil věci a viděl zbytek kontinentu. S každým dalším dnem jsem cítil rostoucí strach z čehokoli nového. Dokonce i myšlenka na jídlo v nové restauraci mě ochromila. Theúzkostto, co trápilo mé dětství, znovu zvedlo hlavu a zdálo se, že jediný způsob, jak to uklidnit, bylo utopit ho v pivu a thajské whisky.

Nebyl jsem vždy úzkostlivý člověk. Jako velmi malé dítě jsem byl králem své mysli s vrozeným smyslem pro dobrodružství a ochotou spojit se s ostatními. Ale základní škola ve mně rychle zanechala pocit osamocenosti a vyloučení. Každý den jsem byl škádlen pro své ženské chování a sociální nešikovnost, kterou jsem vyvinul, když jsem se snažil skrýt, kdo jsem. Procházel jsem po obědě pozemkem, nejistota udržovala nohy v pohybu. Usoudil jsem, že kdybych byl ve svých meandrech dostatečně cílevědomý, nikdo by neviděl, jak jsem se bál, že mě uvidí sám. Být v klidu znamenalo být zranitelným a odhalit, kým ve skutečnosti jsem: Ne král s korunou klenotů, ale vyděšený chlapec, který cítil, že svět byl v něm zklamaný, že se nehodil do formy.

Poznal jsem, že moje noční pití je můj způsob, jak uniknout mým úzkostlivým myšlenkám, ale alespoň jsem tuto samotu znal. Byl jsem sám, ale věděl jsem, že kdyby ostatní viděli moje nohy pohybovat se dostatečně účelně, byl bych alespoň v bezpečí před jejich hanbou.

Tento falešný pocit bezpečí mohl trvat jen tak dlouho. Jednoho rána, po týdnech opakování stejného začarovaného cyklu, jsem se probudil ze strašného snu. Při pohledu dolů se mravenci plazili po mém těle a rytmicky přecházeli k vlnám mého dechu. Vystřelil jsem z postele a zběsile se třásl. Hodil jsem prostěradla do rohu místnosti a znechuceně jsem ustoupil do koupelny.

Zoufale jsem se podíval do zrcadla na svou potopenou a kocovinu tvář. Nebyl jsem znechucen invazí hmyzu. Byl jsem znechucen sám se sebou. Věděl jsem tehdy dvě věci: potřeboval jsem pomoc a nebyl jsem schopen ji sám poskytnout. Začal jsem řvát a narazil jsem na podlahu, kolena škrábal po studené podlaze. V těch minutách, které mi připadaly jako věčnost, jsem prosil, abych se znovu cítil celistvý, prosil jsem o pomoc a úplně jsem se vzdal.

Bod zlomu

Svoboda a něha přicházejí, když narazíme na dno. I když je to jen chvilka, jsme ochotni vidět věci jinak a necháme se změnit. V tu chvíli klečela na studené podlaze a převzala milost. Do mého těla vstoupil pocit klidu a už jsem se nestyděl za toho muže, který na mě zíral. Konečně jsem měl odvahu se pohnout. Osprchoval jsem se, sbalil a opustil vlhkou tmu bungalovu. Začal jsem opatrně, stále pasivně a uzavřel se. Strach se stále cítil těžce na mých ramenou. Ale já jsem se - přinejmenším - odlepil. Té noci jsem usnul v nočním autobusu do Surat Thani, střízlivý poprvé za několik týdnů.

Když jsem se probudil, byl vlhký a lepkavý vzduch. Vánoce byly o týden pryč a já jsem se rozhodl, že před odletem do Kambodže strávím dovolenou na ostrově v Thajském zálivu. Když jsem dorazil k terminálu trajektů, uslyšel jsem od velké skupiny cestujících smích. Poslouchal jsem jejich barevné akcenty a přemýšlel jsem, jak se mohla vytvořit tak různorodá skupina. Chtěl jsem tuto jejich infekční dynamiku. Chtěl jsem vědět, jaké to je znovu se smát.

Když jsem se chystal ustoupit zpět ke knize v mých rukou, oči se usadily na vypouklém červeném batohu na zemi před jedním z nich. Byl to přesný batoh, který jsem měl na sobě, vzácný model prodávaný v konkrétním kanadském obchodě.

Můj strach mluvit okamžitě zmizel. Tato do očí bijící červená taška mě zavolala kupředu a nutila mě mluvit. Pozdravil jsem majitele batohu a když jsme o pár hodin později vystoupili z trajektu, uvědomili jsme si, že nejsme jen oba z Kanady, ale ze stejného malého města na západním pobřeží. Ve skutečnosti jsme roky pracovali blok od sebe, navzájem zcela neznámí. Že příští týden s nimi, jsem se zasmál a hrál v oceánu. Tančil jsem na pláži a přinesl Nový rok za úplňku. Znovu jsem se začal léčit.

Výstup

O několik měsíců později jsem se ocitl v penzionu v Kota Kinabalu na Borneu a zíral na sochu Buddhy, jak se na mě dívá skrz rozbité okno. Jeho mír byl patrný i díky erozi tisíce tropických bouřek. Následujícího rána jsem se vydal na výstup na Mount Kinabalu, jednu z nejvyšších hor v Asii. Kdyby vše proběhlo podle plánu, za 48 hodin bych stál na vrcholu Malajského souostroví a díval se přes mraky a svěží džungli - daleko od silné úzkosti, která mě nechala uvíznout, opilého, beznadějného a depresivního měsíce v Thajsku .

Stoupání bylo neuvěřitelné a náročné. Vznikly puchýře, rozpadly se a znovu se vytvořily. Dokonce i ve své robustní obuvi jsem začal cítit, jak mi nejmenší z oblázků trčí do chodidel. Spíše než odpočinek jsem se neustále tlačil dopředu - krásná měnící se krajina mě udržovala motivovanou a zvědavou, abych viděl, co je za dalším rohem. S každým krokem zvýšené elevace se vířící rovníkové teplo posunulo a ochladilo.

Začal jsem v bohaté džunglové nížině a během dvou dnů jsem vystoupil na 4000 výškových metrů. Nejprve jsem byl obklopen malými křovinami - vše od rododendronů po orchideje - než jsem se dostal na vždyzelené stromy a alpskou louku, kde husté mraky skrývaly rostoucí skalní stěnu. Svět se najednou úplně ztišil a já jsem čelil pusté krajině, kde se neodvážily zakořenit ani ty nejtvrdší živé bytosti. Přes tichou skálu a tichý kámen jsem udělal poslední kroky k vrcholu, když se za obzorem lámaly první stopy světla. Hora mě už nemohla ochránit před zimou, když se na jejím vrcholu protáhl zvlněný vítr. Vystavený, ohromený a chlazený na vrcholu světa jsem se posadil, zhluboka se nadechl a vzal to všechno dovnitř.

Když jsem tam seděl a díval se na to, co mi připadalo jako celý vesmír mé vlastní bolesti a boje, necítil jsem nic jiného než mír. Viděl jsem úzkost, která mě ovládala, a její nevyhnutelnou porážku. Poprvé v životě jsem viděl mraky pod sebou a na zádech jsem cítil teplé vycházející slunce. Věděl jsem, že strach bude pravděpodobně vždy součástí mého příběhu, ale také jsem věděl, že jsem ho schopen dobýt, když jsem měl rozhodnutí požádat o pomoc. Dokázal jsem, aby už alkohol nebyl únikem, a uzdravil jsem se z rozchodu, který mi rozbil srdce a psychiku.

wiki ryana cooglera

Nyní je to o několik let později a ten vrchol hory se zdá téměř jako další život. Nevzpomínám si, že jsem na summitu nechal své bidýlko, a nepamatuji si mnoho kroků, které jsem podnikl, abych se vrátil na dno. Ale vím, že jsem vrátil jiného muže. Jistě, jsou chvíle, kdy jsem stále nechal ovládnout strach a někdy jsem narazil na dno. Nejsem imunní vůči tikání mé mysli nebo kakofonii úzkostných myšlenek, které někdy mohou naplnit mou hlavu - a nemyslím si, že nikdy nebudu. I když jsem možná vždy velmi citlivý člověk, navždy vím, že jsem byl mezi mraky a sluncem a slyšel jsem zvuk tichého kamene.

Byl jsem na vrcholu světa, a i když to bylo jen na chvíli, byl jsem králem toho všeho.