Zjistěte Svůj Počet Andělů
Stejně jako to vidíme u některých našich oblíbených filmových a televizních párů - cesta lásky není zdaleka plynulá. Ve skutečnosti je to také zcela normální. Je přirozenou povahou občas s partnerem nesouhlasit a mít chvíle, kdy máte chuť si vlasy vytrhat.
Existují však některá chování, která nejsou v pořádku zapojit se do pravidelných akcí. Zejména: kritika, pohrdání, obrana a kamenování. Jinak známé jako Čtyři jezdci vztahů, mohou se pro všechny zúčastněné ukázat jako velmi destruktivní.
I když nemusí být apokalyptického rozsahu jako jejich bibličtí vrstevníci, mohou udělat něco pro naše duševní zdraví a až do extrému, mohou být dokonce klasifikováni jako formy emocionálního zneužívání.
Je tedy zásadní potlačit negativy v zárodku a zvýraznit jakékoli problémy - i když pouhá vyhlídka na střetnutí pošle váš žaludek do volného pádu. Posaďte se, když čelíme těmto jezdcům čelem, a odhalte, jak zkrotit jejich divoké, divoké způsoby.
Ilustrace Maya Chastain
4-1-1 na velké čtyřce
Opakované případy negativního chování se mohou rychle opotřebovat. Dr. Rachel M. Allan , vysvětluje dopad autorizovaný poradenský psycholog v Glasgow.
'Pokud jste ve vztahu, který je opravdu vysoký a konzistentní v těchto [negativních] faktorech, bylo by to neuvěřitelně obtížné,' říká. 'Jsou to malé a opakované interakce, které skutečně vytvářejí kvalitu vztahů a vzájemná spojení.' Postupem času si dokážete představit, co by to způsobilo s vaším pocitem sebe sama a sebevědomí. “
Zde je ukázka toho, jak se čtyři jezdci mohou uchopit ve vašem vztahu a způsoby, jak můžete uvolnit jejich sevření.
1. Kritika
Vždycky tu bude něco, co někdo řekne nebo udělá, což ze strany jeho partnera čerpá kritiku (* kašel * nedělá domácí práce). Když se však kritické komentáře stanou běžným jevem, mohou se u těch na přijímajícím konci ve vztahu začít rozvíjet pocity bezcennosti.
Pokud váš partner neustále dělá kritické poznámky, musíte problém přímo vyřešit. Použijte měkký, neagresivní tón a vyjádřete své poznámky pomocí „já“ spíše než „vy“, aby se necítili napadeni.
Konstruktivní příklad: „Cítil jsem se tím komentářem opravdu zraněný.“
Ne tak konstruktivní příklad: „Proč jsi tak zlý?“
Zdůraznění toho, jak se cítíte, pomůže prosadit dopad jejich slov. Pokud jsiten, kdo kritizuje, je důležité si uvědomit, jak můžete své komentáře pozitivně upravit.
'Přemýšlejte o tom, jak dáváme zpětnou vazbu, pokud jde o vyjádření našich vlastních potřeb a preferencí; spíše než v kontextu toho, že jde o nedostatek nebo selhání druhé osoby, “poznamenává Allan. 'Zaměřte se spíše na konkrétní věc než na osobu samotnou nebo její vlastnosti.'
Nejen, že váš partner ocení změnu, ale zaujetí méně obviňujícího postoje pomůže diskusi konstruktivnější.
2. Pohrdání
Podle slov zesnulé velké paní Arethy Franklinové všichni potřebujeme trochu úcty. Pozitivní spojení vyžaduje zdravou rovnováhu; a když se jeden z partnerů považuje za nadřazeného, tyto váhy vypadnou z rána.
Zjistíte, že vklouznete do tohoto vzoru? Allan říká, že uznání je prvním krokem ke změně.
„Zaujměte objektivní pohled a uvědomte si, že v tom, co upoutalo vaši pozornost, došlo k nerovnováze,“ říká. 'Nejde o to, že byste se neměli dívat na negativa - jde o vyrovnání rovnováhy a umožnění určitého uznání.'
Pokud jste na opovržení, Allan navrhuje jít příkladem, abyste podpořili odlišné chování vašeho partnera. 'Doufejme, že můžeme udělat, abychom do vztahu zavedli styl, který se stane vzájemným.'
Aktivně zaměřte svou pozornost na pozitiva a na to, co je ve vašem partnerství cenné, a - palce - to se brzy stane sdíleným zaměřením.
3. Obrannost
Většina z nás se přirozeně necítí skvěle, když někdo jiný poukazuje na naše chyby. To platí zejména, pokud to pochází od našich partnerů. Je přirozené chtít se chránit nebo vyvrátit protiargument.
To však může být problematické, pokud na komentáře zareagujete dříve, než si uděláte chvilku na zvážení jejich platnosti.
co dělat, když ti chlap přestane psát
„Buďte v rozumné míře otevřeni zpětné vazbě, kterou vám váš partner dává,“ navrhuje Allan. „To vám poskytne vzájemnou důvěru, že komunikace může být otevřená a že můžete rozumně převzít zpětnou vazbu.“
Nikdo se necítí špatně, takže bojovat s obranným instinktem nebude snadné. Ale dejte svému partnerovi určitou milost a buďte připraveni naslouchat.
Pokud jde o defenzivu váš partner, můžete se pokusit podpořit vnímavost několika způsoby. Jak říká staré rčení - Není to to, co říkáte, je to, jak to říkáte. Zkontrolujte tedy svůj vlastní tón.
Zvažte také, zda by pro ně nemohly být spuštěny nějaké minulé události spojené s tématem diskuse. Například pokud se jejich předchozí vztah zhroutil kvůli podvádění, bude pravděpodobně dost citlivý, pokud nastanou problémy s důvěrou. Zkuste přistupovat s širší perspektivou.
4. Stonewalling
Být přízrakem někoho, s kým jste byli na několika rande, je dost špatné, ale tiché zacházení s vaším partnerem může být ještě škodlivější - zvláště pokud si nejste jisti, co jste udělali, abyste to způsobili.
'Stonewalling činí druhého partnera do určité míry bezmocným,' vysvětluje Allan. 'Potíž je v tom, že existuje riziko, které partner vytváří, aby se pokusil získat odpověď a posunout diskuse vpřed.' Pokud ale druhý partner odešel na místo, kde kamenuje, je nepravděpodobné, že by v tom okamžiku pokročilo. “
To nejlepší, co můžete udělat, je udělat krok zpět, dát partnerovi šanci se uklidnit a pokusit se konverzaci znovu navštívit později, až bude vnímavější.
Mezitím, pokud jste ten, kdo dává chladné rameno, zvažte, čeho chcete při tom dosáhnout. Bez diskuse nebude uspokojivé řešení. A pokud váš partner udělal něco, čím vás opravdu naštve, nebude to vědět, dokud mu to neřeknete. Někdy akcenemluvit hlasitěji než slova.
V týmu není žádné „já“, ale „já“
Tito čtyři jezdci budou mít různé dopady v závislosti na vašem vztahu. Každý bude mít různé názory na to, co je přijatelné a co ne.
'Nakonec si musíte položit otázku: Stojí partnerství za své problémy?' Allan poznamenává. 'Zdůraznil bych význam osobních hranic.' Každý jednotlivec bude mít svůj vlastní bod zlomu. “
Je také důležité si uvědomit, že bez ohledu na to, jak velké úsilí vynaložíte, je pro tango zapotřebí dvou - a navíc není vaší odpovědností pokusit se „napravit“ svého partnera.
Pravidelně se kontrolujte a dělejte, co je pro vás nejlepší. Vztahy mají být v zásadě podpůrné, šťastné a milující. Není žádnou hanbou jít za tím, co chcete - a zasloužíte si - od partnera.
