Zjistěte Svůj Počet Andělů
Lynn mi ráda připomínala, jak jsem, když jsme se poprvé setkali na OkCupid, ignoroval její zprávu. Jen se to vlastně nikdy nestalo, protože mě nikdy nezaslala. Jen neuroticky o tom přemýšlela a pak se rozhodla proti.
Nakonec jsme se ale setkali o několik týdnů později, když nás společný přítel pozval do stejného baru. Lynn byla upřímná o tom, kdo to je: pansexuál, poly a ženatý. A jak jsme se stali přáteli, začal jsem ji mít čím dál víc rád.
Když přišlo téma vzájemného randění, byl jsem přinejmenším skeptický. Celá věc otevřeného manželství byla odbočka. Jak by mohl někdo, kdo již má závazek, mít schopnost poskytovat péči a náklonnost tak, jak jsem si přál?
Před Lynn jsem si myslel, že poly lidé jsou jen swingers s velkýma očima, vysokými sexuálními touhami a problémy se závazky. Ale jak jsme spolu chodili a začaly mé krátké nehody ve světě polyamory, začal jsem si všímat mylných představ, které jsem měl o štítcích a způsobu, jakým existuji ve vztazích.
1. Lidé zneužívají označení „poly“ - hodně
V minulosti jsem chodil s lidmi, kteří tvrdili, že jsou polyamorní, ale ve skutečnosti jen podváděli.
Zatímco Merriam-Webster definuje polyamory jako „Stát nebo praxe mít více než jeden otevřený romantický vztah najednou,“ skutečný polyamorální vztah není o počtu. Jde o způsob, jakým někdo přistupuje ke vztahu a získává souhlas.
Další termín, který se zaměňuje, je „etická nemonogamie“ nebo „ konsensuální nemonogamie „, Což znamená, že všichni zúčastnění praktikují dobrou komunikaci a jasný, nadšený a trvalý souhlas mezi všemi zúčastněnými.
Díky tomu je to, co jsem zažil v minulosti - se ženou, která mě nechala lhát svému příteli - podvádění, prosté a jednoduché. Bez ohledu na štítky podvádějí lidé, kteří plně nekomunikují své touhy nebo existují v šedé zóně „Neptejte se, neříkejte“ se svými partnery.
jak dát dívce práci na ráfku
2. Cítit se bezpečně se týká stylů připevnění, nikoli monogamie vs. polyamory
Teorie přílohy je psychologický model popisující jak funguje dynamika mezi lidmi , včetně dlouhodobých a krátkodobých vztahů. Britský psychoanalytik John Bowlby původně pojal tuto teorii jako způsob, jak porozumět stresu, kterému prožívají kojenci, kteří byli odděleni od svých rodičů. Jeho výzkum by ho vedl k teorii připoutanost zabarvovala lidskou zkušenost „od kolébky po hrob“.
Můj styl připoutání je úzkostlivý a v nejlepším případě nejistá. Jako mnoho zanedbaných dětí jsem žil ve stavu strachu, úzkosti a toxicity, který ve mně zanechával pocit nejistoty a emocionální bez dozoru.
V dospělosti se to projevuje neschopností cítit se ve vztazích bezpečně a také afinitou k lpění na jakémkoli romantickém partnerovi, který mi přijde do cesty, bez ohledu na to, zda jsou pro mě skutečně dobré nebo špatné.
3. Polyamory neznamená, že vám bude věnována menší pozornost nebo náklonnost
Býval jsem přesvědčen, že pokud monogamní vztah nemůže uspokojit mé emocionální potřeby, pak by situace zahrnující více milenců nemohla přinést ani pocit bezpečí.
K mému překvapení nezáleželo na tom, s kým byla ještě Lynn. Důležité bylo množství náklonnosti, kterou mi dala, když jsme byli spolu.
Ve srovnání s minulými milenci a dokonce i pečovateli a členy rodiny Lynn neustále a důsledně vyjadřoval slovní chválu a emocionální podporu, díky čemuž jsem cítil podporu. Ve výsledku jsem se cítil méně nervózní a docela v bezpečí, abych promluvil a byl sám sebou.
4. Nepředpokládejte, že rande s někým, kdo má více zkušeností, vyřeší problémy
Je snadné říci, že můj krátkotrvající vztah s Lynnem se pokazil, protože jsme byli polyamorní, ale problémy s tím nesouvisely. Problémy ve vztahu často pocházejí zevnitř a vytvářejí se. Jediným způsobem, jak vyčistit vzduch, je komunikace.
Z mé strany jsem předpokládal, že vztah bude probíhat hladce, protože Lynn a její manželka byli několik let otevřeni a polypovali.
Ale jakmile jsme s Lynn přešli od pouhých přátel k přítelkyním, od její manželky se objevila spousta nových pravidel. Bylo mi „zakázáno“ spát v Lynnově pokoji, odsunuto do rezervního pokoje pro hosty. Zatímco jsem nad tímto pravidlem vyjádřil svou nelibost, šel jsem s ním. Koneckonců jsem si myslel, že mám své vlastní místo.
Ale tato embarga si vybrala svou daň, takže jsem se ve svém domově cítil méně vítaný a ve vztahu méně zmocněný. Začal jsem mít pocit, jako by někdo jiný tahal za nitky k mému štěstí.
5. Poslouchejte své nepohodlí a ctěte svou potřebu respektu
Nakonec jsem byl zaslepen zprávou na Facebooku o tom, co mělo být naší dnešní noc (ale bez vědomí mě bylo také jejich výročí svatby). Lynn se se mnou rozešla.
kouzlo, aby tě někdo postrádal
Byl jsem šokován a zraněn, ale při pohledu zpět to nemělo být příliš překvapivé. Ve vztahu vládla úroveň nekomunikace a nedostatku respektu, který jsem nechtěně ignoroval - jak kvůli mé touze po Lynn, tak kvůli mé touze respektovat navázaný vztah.
Ale tím jsem také zradil a ignoroval své vlastní potřeby.
Udělal jsem kompromis, protože jsem nechtěl být znovu sám se sebou. Ale opravdu chci být ve vztahu, kde musím dělat kompromisy ve snaze o milostný vztah?
Do budoucna chci, aby lidé, se kterými chodím, vzali v úvahu mé pocity a touhy
I když jsem překvapen, že mě žhnoucí žárlivost nepřemohla, jako bych si myslel, že by to bylo v polyamorním vztahu, vím, že se nechci cítit bezmocný nebo znovu odhodit stranou. Pokud se něco necítí dobře, pravděpodobně to tak není.
Tato zkušenost mě naučila důvěřovat svým instinktům a tomu, že dynamika vztahu má mnohem více společného s jednáním zúčastněných, ne se štítkem, který jste mu dali.
