Jak jsem zjistil, že můj otec byl usvědčen ze sexuálního útoku

Můj táta byl ten typ člověka, který rozsvítil místnost, když vešel dovnitř. Byl známý většinou jako světový dobrodruh, hrdina dělnické třídy, který ti dal tričko ze zad, muž, který upřednostňoval především soucit Jinak jako někdo, kdo by vás mohl přimět, abyste se cítili, jako by vás poznal celý váš život během několika minut po setkání s vámi. Byl také usvědčeným násilníkem.

Jo, i ten poslední mě překvapil. Ale protože současný zpravodajský cyklus bolestně objasňuje, pachatelé jsou často poslední lidé, od kterých byste očekávali. Neexistují ve vakuu; jsou to naši bratři, naši spolupracovníci, naši přátelé - a naši otcové.

Můj otec a já jsme měli komplikovaný vztah. Miloval jsem ho - myslím, byl to můj otec - ale jak jsem stárl, jeho normálně žoviální postava se začala proměňovat ve stále toxičtější osobnost. Když to bylo dobré, můj otec mě učil upřímné životní lekce, sdílel moji vášeň pro hudbu a vždy dával jasně najevo, jak moc mu na tom záleží.

Ale když to bylo špatné, byl náchylný k záchvatům hněvu, klopýtnutí viny a plynovému osvětlení. Stejně jako jeho přátelé a rodina běsnili o tom, jaký je to skvělý chlap, můj otec nebyl vždycky tak zábavný, aby byl kolem. Mezi těmito strašlivými záchvaty vzteku se choval jako podpůrný rodič, kterého jsem vždy chtěl, což mě po celá léta přemýšlelo, jestli si představuji ty hrozné části.

V době, kdy můj otec zemřel na náhlý infarkt, bylo mi brzy 20 let a žil jsem daleko v jiném státě. V tom okamžiku jsem se naučil milovat svého otce za to, kým je, a zároveň jsem akceptoval, že nikdy nebude emocionálně dostupným otcem, kterého jsem opravdu chtěl. V těchto posledních letech jsme většinou mluvili po telefonu a postupem času jsem se naučil, jak udržet věci na lehko a kdy zavěsit, pokud se pokusí vést konverzaci negativním směrem.

Několik dní před pohřebem mého otce jsem byl zpátky ve svém rodném městě a seděl na gauči v obývacím pokoji své tety Cassie. Třídili jsme staré obrázky a hledali obrázky mého otce, který bychom mohli připevnit na paměťové karty pohřebního salónu, na které lidé zírají, když se snaží příliš neplakat. Na nejstarších momentkách jsem viděl muže, kterého jsem sotva poznal: Táta ve svých 20 letech, procházel po španělské pláži s potápěčským výstrojem; Táta na dovolené, kope zpět na palubu lodi s pivem; oba moji rodiče, společně mladí, opálení a nepřemožitelní, opírající se o svatební cestu z thajského vlaku; Máma a táta před vánočním stromem, dvouletý já jsem mezi nimi čmuchal, s velkým úsměvem na všech našich tvářích.

V těch mladších letech vypadal můj otec tak živě a bezstarostně. Nebyl nic jako bledý, mučený muž, kterého jsem znal na konci svého života. Když jsem to nahlas zmínil, zřítila se síť rodinných tajemství.

jak chytit podváděného manžela

& ldquo; No, & rdquo; řekla moje teta, než se zhluboka nadechla. & ldquo; Od té doby se stalo něco zásadního. & rdquo; Nevím, co ji přimělo rozhodnout se, že mi v tu chvíli konečně řekne pravdu, protože to, o čem se podělila, bylo rodinné tajemství po celá desetiletí: Když jsem byl blaženě zapomínající předškolák, můj otec - který trávil víkendy sledovánímBarney a přátelése mnou několik hodin - byl usvědčen ze sexuálního napadení.

Roky po tom okamžiku, když jsem seděl na pohovce v obývacím pokoji své tety a byl obklopen fotkami šťastnějších časů, jsem vykopal další podrobnosti o případu. Dozvěděl jsem se, že to bylo znásilnění, že se to stalo na pracovní cestě v malém městečku po noční párty a že přeživší byl podstatně mladší než on. Zjistil jsem, jaké drogy se podílely na útoku, a přečetl jsem si děsivý zápis do místního novin v malém městě, které vedle slova „pachatel“ zopakovalo jeho (a moje) příjmení ad nauseum.

Ale když mi teta poprvé řekla o útoku, věděla jsem jen pár nejasných detailů. Věděl jsem, že se to stalo, zatímco moji rodiče byli ještě ženatí, že moje máma zvracela, když přišel domů a řekl jí, co se stalo. A věděl jsem, že jsem doma zastrčený v posteli, útulný a nevědomý, v tu správnou chvíli, kdy můj otec trvale změnil život jiné ženy.

Možná se vám bude líbit

Jak mohou přátelé a rodina podpořit ty, kdo přežili sexuální napadení

Než jsem se dozvěděl pravdu, můj popis práce zahrnoval (a stále zahrnuje) časté psaní o sexuálním napadení a důležitosti věřících žen. Ale přesto jsem se těžko vyrovnával s věcmi: věděl jsem, že můj táta může být blbec a dokonce manipulativní, ale násilník? Prohledával jsem každou interakci, kterou jsem kdy viděl, že můj táta měl se ženami, a hledal ve svých vzpomínkách stopy, že něco není v pořádku. Ale to je věc: Někdy prostě nevidíte znamení.

Ukazuje se, že v době smrti mého otce jsem byl jediným člověkem v jeho vesmíru, který stále nevěděl, co se skutečně stalo; když byly krátce po útoku vzneseny obvinění, zprávy se rozšířily po celém našem městečku. Většina mých otcových přátel zůstala po jeho boku po jeho boku, ai když se moji rodiče rozešli, moje máma při útoku zaútočila na jeho postavu. Na krátkou dobu šel do vězení a já jsem dostal vymyslený příběh vysvětlující jeho nepřítomnost - což je jasné, rozhodně není to, jak by zmenšovatel navrhoval vysvětlení této situace dítěti.

Moje rodina se shromáždila kolem mého otce a byla plně přesvědčena, že případ byl jakýmsi omylem nebo falešným obviněním. Tomu většina z nich stále věří. Přál bych si, abych v tomto myšlení mohl spadnout hned za ně, ale nemohu. Za všechny roky, které jsem strávil se svým otcem po jeho propuštění z vězení, mi nikdy nedal ani tušení, že takhle ublíží ženě. Ale co je těžké pochopit a s čím moje rodina stále bojuje, je to, že genialita mého otce neznamená, že k tomuto útoku nikdy nedošlo.

V poslední době hodně přemýšlím o dětech veřejně vyřazených predátorů. Zajímalo by mě, zda mají dcery Harveyho Weinsteina problémy se spánkem. Před několika lety, kdy Bill Cosby konečně čelil následkům po letech sexuálního napadení žen, se ho jeho dcera Evin veřejně zastala. Internet odpověděl (podle mého názoru oprávněnou) kombinací vzteku a lítosti nad hlubokou studnou popření, v níž se zdála být ztracena.

Kdykoli si pomyslím, že budu svým přátelům vyprávět o tom, co se stalo mé rodině, myslím na Evina Cosbyho. Říkám si, že prozatím musí být minulost mého otce v tajnosti. Než se podělím o pravdu se svými přáteli, musím najít způsob, jak vysvětlit, že mohu svého otce milovat, aniž bych popíral, že udělal strašnou věc.

Jak mohu vyjádřit, že vidím svého otce jako skvělého a zároveň hrozného chlapa současně? Jak mohu poukázat na to, že i když stále obdivuji některé aspekty jeho postavy, neznamená to, že si myslím, že je nevinný v sexuálním napadení? Je těžké destilovat všechny tyto komplikované pocity do zdravého sousto, které můžete při sdílení vzpomínek z dětství vyhodit přes pití. Jedna věc je jistá: Když je milovaná veřejná osobnost obviněna ze sexuálního zneužití, bez ohledu na to, jak je to sympatické nebo laskavé, už mě to nepřekvapuje.

Někdy mě trhá, že nemůžu svému otci nabídnout dědictví, které by mu věrně věnovalo jeho sourozenci a jeho matce. Ale pak myslím na jeho žalobce. Je v pořádku? Ví, že už nežije? Když byl propuštěn z vězení, děsila se, že ji ten muž, který mi zpíval na spaní a utíral si slzy, najde a ublíží jí?

Bez ohledu na to, jak velkým hrdinou byl pro mé pětileté já, můj otec byl zároveň i někdo jiný, já, & rdquo; a nemohu tuto skutečnost dát do uklizené krabice. Možná se někdy dohodnu na některých definitivních odpovědích o tom, jak se cítím. Pravděpodobnější však bylo, že jsem nevyhrál. Místo toho se naučím trvale existovat v emocionálním prostředí mezi chaotickou a bolestivou pravdou mé rodiny.