Zjistěte Svůj Počet Andělů
Foto přes Lauren Lee / Stocksy
Když se lidé dozví, že praktikuji nonmonogamii, jednou z prvních otázek, které mi kladou, je „Jak zvládáte žárlivost?“
Na což reaguji: „Jak se máš?“
Žárlivost není pro nemonogamii jedinečná. Ve skutečnosti to není vůbec jedinečné. Žárlivost se projevuje ve všech druzích vztahů, a když nás to silně znepříjemňuje, zjistíme, že děláme cokoli, abychom to necítili.
Není divu, že se tolik lidí cítí sebevědomě a říká: „Nikdy bych nemohl dělat nemonogamii; příliš žárlil. “ I když je volba jedné struktury vztahu nad jinou platnou osobní volbou, je toto uvažování zavádějící. Podle této logiky bych ze strachu z rozpaků nikdy nezkoušel nic nového. Ze strachu ze smutku bych nikdy nesledoval tearjerker. Nikdy bych nešel na horskou dráhu, ze strachu ze strachu. Kolik úžasných věcí bychom odmítli udělat, kdybychom se stejně vyhýbali jiným nepříjemným pocitům?
Takže co je to se žárlivostí, díky níž jsme tak jedinečně nepohodlní?
Když jsem mluvil s tisíci lidí o svých zkušenostech se žárlivostí, v mé práci jako pedagog sexu a vztahů Zdá se, že tam, kde lidé uvíznou, je pocit, že žárlivost je nepřijatelná emoce. Zejména pro lidi, kteří se sami chtějí vyvíjet ve relační politice, dochází k vnitřnímu bojipročcítí žárlivost a jak mohoustopto.
Ale co když jsme do svých životů přijali žárlivost a místo toho jsme se s tím pokusili pracovat? Co když necháme žárlivost být jako každá jiná emoce, kterou cítíme - indikátor, že náš nervový systém nás žádá, abychom něčemu věnovali pozornost? Co kdybychom místo boje se žárlivostí přeformulovali své chápání?
Začněme zde: Žárlivost je naprosto zdravá emoce
Přečtěte si to znovu.
Není vám nic špatného, že jste žárlili. Ve skutečnosti, pokud byste tvrdili, že jste nikdy v životě necítili žárlivost, nevěřil bych vám (bez ohledu na poruchy emocionálního zpracování).
Emoce jsou komplikované. Ale biologicky vzato, emoce jsou neurofyziologické reakce vyvolané složitou konstelací změn v našich myšlenkách, pocitech, chování a prostředí.
V našem těle se uvolňují hormony, které vytvářejí fyzické a duševní vjemy, které jsme dokázali dát slova . A nějaký výzkum poukazuje na emoce jako na náš primární motivační faktor pro naše chování, kterým může být mechanismus přežití.
wiki jona hamma
Žárlivost je nepříjemný pocit, který vzniká, když vnímáme ohrožení vztahu. Můžeme se cítit vystrašení, znepokojení nebo jinak nejistí ohledně své bezpečnosti v našich spojeních - je to prostě jedna z několika běžných emocí, které mají lidé prakticky univerzální zkušenost.
Žárlivost vás upozorní, že se vám situace necítí dobře - a žádá vás, abyste vyřešili, jak znovu získat pocit bezpečí. Tak proč se toho chcete zbavit? To zní jako adaptivní emoční reakce ke mě! A protože spojení a komunita jsou tak hluboce důležité bezpečnostní mechanismy v sociálních bytostech, jako jsou lidé,samozřejmětento pocit by se objevil v našich vztazích! Žárlivost říká: „Chceme, aby tento vztah přežil a cítil se v bezpečí. Možná se musí něco změnit, aby se to stalo. “
Takže místo toho, abyste žárlivost odstrčili, pozvěte ji dovnitř. ŘekněteDěkujuna žárlivost.Poslouchám, co říkáš.
Stejně jako u jiných emocí je klíčem být opatrní vůči tomu, co jstedělats tím.
anna stuart jiný svět
Naše reakce na žárlivost v chování může být užitečná, ale také škodlivá.
Jak tedy začít měnit naši reakci na žárlivost?
I když je žárlivost naprosto zdravou emocí, pokud si nedáme pozor,jak reagujemekdyž se cítíme žárliví, může to poškodit zdraví našich vztahů - i nás samotných.
Když jsem byl komunitním pedagogem pro místní agenturu pro domácí násilí, učil jsem semináře o zdravých vztazích pro studenty středních a středních škol. A v té práci dělali bychom rozdíl mezi žárlivostí a extrémní žárlivost , kde druhý naznačuje reakci na žárlivost, která má za cíl ovládat ostatní lidi.
Například, když cítím žárlivost na nového člověka, se kterým se můj partner schází, je to v pořádku! Podpůrnou odpovědí na tento pocit může být deník o pocitu, který se pokusí pochopit, odkud pochází, rozbalit to s jedním z mých přátel nebo terapeutem, soucitně mluvit s mým partnerem o tom, jak se cítím - nebo o všech třech !
Nepodporující odpovědí by bylo křičet na mého partnera kvůli tomuto novému spojení, pokusit se nějakým způsobem sabotovat vztah nebo bojovat s novým člověkem. Pokud má moje reakce na žárlivost za cíl zmanipulovat situaci tak, aby můj partner přestal s touto osobou mluvit, je moje reakce s největší pravděpodobností škodlivá. Pokud moje reakce na žárlivost spočívá v pochopení toho, proč se bojím, a ve spolupráci s partnerem, abych se znovu cítil v bezpečí, je moje reakce pravděpodobně spravedlivá a podpůrná.
A pokud někdo používá žárlivost jako manipulační taktiku - záměrně mačká tlačítka pro svůj vlastní prospěch - to je také nebezpečné.
I když nikdo z nás nemůže být dokonalý, ve zdravém vztahu se chceme snažit vyhnout chování, které bolí lidi, které milujeme (a lidi, které milují!).
Ale toxická monogamie - socializované hodnoty, které držíme kolem ctnosti monogamie a které ve skutečnosti škodí vztahům - nás učí, že žárlivost je známkou lásky. A my jsme podivně povzbuzováni, abychom jednali (někdy nepřijatelně) způsoby, jak řešit pocity žárlivosti externě (mimo sebe a naše vztahy) místo interně.
A hodně z toho se odvíjí od pocitů majetnictví.
Kdy žárlivost překročí hranici vlastnictví?
Někdy, pocity žárlivosti vycházejí z pocitu vlastnictví : Věříte, že vám váš partner dluží něco na základě toho, že jste jeho partnerem, a stanete se nepohodlným, když něco nebo někdo jiný zasahuje do plnění vašich potřeb. Ale v jádru, posedlost je pocit, že k vám někdo patří - a nepodporuje zdravé vztahy.
Zde je několik příkladů přivlastňovacího chování:
- Domníváte se, že máte právo vědět, kde je váš partner nebo s kým mluví, dokonce až do té míry, že ho můžete sledovat nebo se dívat přes jeho telefon.
- Domníváte se, že máte právo na kontrolu toho, co váš partner nosí, zejména pokud vám nevyhovuje potenciální (pozitivní nebo negativní) pozornost, které se mu může dostat, pokud se nebude řídit vaším návrhem.
- Věříte, že máte právo určit, s kým se váš partner spřátelí. Například máte pravidlo, že váš partner nemůže spolupracovat s určitým pohlavím.
- Věříte, že ve vašem vztahu by měly být na prvním místě vaše potřeby - že váš partner má závazek vůči vašim potřebám nad potřebami jejich rodiny, přátel nebo sebe sama.
To naznačuje, že váš partner nepatří k sobě, že není ani úplně celistvá a samostatná bytost.
Kulturně neustále slyšíme fráze jako „jedna“, „moje druhá polovina“ nebo dokonce „spřízněná duše“. To tetování, trička a další „vlastnictví tak a tak“existovat(natož aby byly populární!) je dokonalým příkladem toho, jak se normalizuje vlastnictví, zejména v rámci monogamie. Všechny tyto hovorové projevy však poukazují na nesprávnou představu: váš partner je jedinečněčást z vásnějakým způsobem, že jiní nejsou, že „patříte“ jeden druhému, jako byste nebyli samostatní jednotlivci.
Posesivnost je něco, co se chcete pokusit odnaučit a vykořenit. Protože zatímco žárlivost není ze své podstaty problém, vlastnická vlastnost téměř vždy je - ve skutečnosti je varovný signál pro zneužití .
muž Vodnář a žena Býk v posteli
Ale jakmile se zasvětíte odnaučení škodlivého chování a přestavbě svého vztahu na žárlivost, můžete začít používat kompromis.
Jak může zhutnění pomoci zmírnit nepříjemné pocity žárlivosti
Proměnění je pozitivní zprostředkovaný pocit, když vidíte někoho, koho milujete, jak uspokojí jeho potřeby.
Pro mnoho lidí se myšlenka šťastných pocitů při pohledu na partnera s jiným partnerem jeví jako úsek (ale slibuji, že se to stane!), Tak mi to vysvětlete jinak: Už jste někdy narazili na děti hrající si v parku který má vodní prvek? Možná je to zavlažovací systém; možná je to fontána, ze které mohou běžet dovnitř a ven; možná to jsou ty vodní výhonky v zemi. Pokud jste někdy přestali sledovat, jak jsou povzneseni, kolik zábavy mají s něčím tak jednoduchým, jako je voda, možná jste se cítili naplněni radostí. Sledování jejich potěšení vyplňujevys potěšením. To je kompromis.
Chcete-li to rozšířit na romantické vztahy, možná jste se cítili nadšení a hrdí, když jste sledovali, jak váš partner uspěl v něčem, na čem již dlouho pracuje. Možná jste se cítili šťastní, když jste viděli svého partnera komunikovat s jeho nejbližším sourozencem nebo starým přítelem. Možná jste zprostředkovaně zažili jejich nespoutanou radost z návštěvy nového cíle cesty. Vidět svého partnera šťastným nemusí vždy působit jako žárlivost, zklamání nebo vztek. Většinu času to připadá jako zhutnění.
Proměnění je v podstatě opakem žárlivosti a je to zážitek, o kterém v nonmonogamii hodně mluvíme. Překvapivé, jak by se mohlo zdát lidem, kteří to nezažili, může být pocit pohodlí a vzrušení, když víte, že někdo, koho milujete, je šťastný, že víte, že potřebu, kterou nemůžete úplně potkat, splňuje někdo jiný. ve vědomí, že váš partner prožívá plný rozsah své lidskosti prostřednictvím spojení s jinými lidmi.
To neznamená, že žárlivost také nevznikne v nemonogamii. Jistě, jak to sakra dělá. Ale hluboký závazek k nemonogamii znamená hluboký závazek sedět, rozbalovat a pracovat prostřednictvím žárlivosti. A tento závazek můžete učinit také v monogamii.
Na konci dne žárlivost varuje váš nervový systém před ohrozením vaší bezpečnosti. Můžete žárlit, když váš bratr dostane více pozornosti nebo uznání od vašich rodičů než vy. Můžete žárlit, když váš nejlepší přítel začne častěji chodit s novou pracovní ženou. Můžete žárlit, když se váš partner cítí nadšený z někoho, koho právě potkali. Ale spojení nemusí být hrozivá.
Můžete změnit způsob, jakým k tomuto pocitu přistupujete. Místo „Jak mohu odstranit hrozbu ze života mého partnera, a tedy i mého?“ zeptejte se „Co mi to říká? Co potřebuji, abych se znovu cítil v bezpečí? “
Protože abychom mohli přejít k přijetí (a dokonce ke zhroucení!), Musíme nejprve uznat, jak a proč pro nás přichází žárlivost, musíme zjistit, zda je hrozba, kterou cítíme, skutečná nebo představitelná (nebo možná zakořeněná ve vlastnictví) a musíme se rozhodnout, jak zdravým způsobem uspokojit naše potřeby.
Melissa Fabello, PhD, je aktivistka v oblasti sociální spravedlnosti, jejíž práce se zaměřuje na politiku těla, kulturu krásy a poruchy příjmu potravy. Následujte ji Cvrlikání a Instagram .