Zjistěte Svůj Počet Andělů
Když jsem zmínil, že píšu článek o platonické intimitě, oslovilo mě přibližně 200 lidí, aby se podělili o své příběhy o tom, jak to vypadalo v jejich životě. Na Twitteru více než 150 lidí odpovědělo intrikami, dotazy a vlastními dotazy příklady .
V nejlepším případě jsem byl šokován, když jsem četl o tolika péči v přátelství.
tweet
Všechna moje mimořádně intimní přátelství jsou specifická pro to, kým jsme jako lidé. Roky po střední škole jsme si s mojí nejlepší kamarádkou Bet-Zua navzájem říkali „lidé“ a udělali si čas na FaceTime, dohonili život a navzájem se zodpovídali.
Pro mě a mého přítele Johna znamená intimita to, že můžeme celé hodiny sedět a mluvit, pak se mazlit a dívat se na film nebo společně uvařit extravagantní a komplikovaný recept. To znamená, že na naše hangouty máme vždy pozvánku do kalendáře Google, bez ohledu na to, jak malý, a vím, že mě nikdy nezruší, protože zapomněl.
Znamená to, že začínám téměř každý den textovými zprávami se svými přáteli, Hanem nebo Reinou. Můžeme dohnat život nebo se pustit do velkých diskusí o sociální spravedlnosti, lásce nebo něčem osobním a zranitelném. Začátek mého dne s opatrností je způsob, jakým se zabalím do lásky.
Naučit se být intimní zdravým způsobem nějakou dobu trvá a doposud, ve věku 25 let, mi trvalo, než jsem skutečně schopen důsledně replikovat zdravé intimní přátelství - a naučit se, jak mohou být hranice toho součástí.
Když jsem chtěl vědět, jak platonická intimita vypadá a cítí se ostatním, dostal jsem opravdu ohromné množství různých odpovědí. I když jsem nebyl schopen zahrnout všechny příběhy, stále se objevovala společná témata, jako jsou rituály a tradice, záměrnost při plánování a neochvějné odhodlání.
Možná už ve svém životě procvičujete platonickou intimitu a nevíte to, nebo to chcete dělat záměrněji, ale chybí vám šablona, jak na to. Nebo byste možná chtěli ověřit, že se pohybujete správným směrem.
Zde je několik příběhů a příkladů, které mě zahřály při srdci:
O vyjadřování jazyků lásky
'Rád sdílím jazyky lásky se svými přáteli.' To nám pomáhá pochopit, jak se o nás chceme starat [a] usnadňuje to vědět, jak pomáhat v dobách krizí a jak se smysluplně projevovat.
'Často rád posílám přes 5 $ Venmos, aby si moji vzdálení přátelé mohli na mě dopřát kávu, i když tam nejsem!' Někteří z mých přátel mi posílají karty, které MILUJEM! Jiní mi říkají, co pro ně moje psaní znamená, což mi opravdu ukazuje, že jim na nich záleží. “
—Reina, 24letá žena
'Vidím platonickou intimitu jako intencionalitu.' Vypadá to, že oceňujete a upřednostňujete své platonické vztahy na úroveň, která se obvykle připisuje romantickým vztahům. Vyžaduje zranitelnost, odhodlání a přímou komunikaci.
'Jako můj jazyk lásky je fyzický dotek obrovskou součástí všech mých intimních přátelství.' Můj nejlepší přítel a já se v noci mazlíme, škrábáme si navzájem záda, držíme se za ruce na veřejnosti a jsme obecně fyzicky propojeni, kdykoli jsme spolu.
'Neobtěžuje nás, že se neustále mylně považujeme za pár na veřejnosti, nebo když naši společní přátelé komentují, jak‚ jsme dotyční '. Je to něco, co si oba vážíme a dokážeme si navzájem zajistit. “
Stacey pomlčková síť
—Heather, 25letá bisexuální žena
'Venmo jim dám peníze na koktejl a kávu v těžkých dnech nebo po velkých výhrách.' Napíšu jim text, myslím na ně před pracovními pohovory nebo strašidelnými schůzkami s lékařem. Posílám jim karty, když se situace zhoršuje, jako jsou rozchody nebo úmrtí v rodině. Vždy posílám dárky k narozeninám a svátkům.
'Moji přátelé jsou také vynikající dárci, obraťte se na mě o radu (ukážte mi, že mi věří) a dejte mi dobrý rozhovor.'
—Tess, 29letá divná žena
Při objevování
Jedna osoba, s níž jsem mluvil, Gretchen, záměrně vytváří systémy na podporu intimity v přátelství xer. Xe nastavuje připomenutí narozenin někoho nebo odeslání důležité zprávy a naplánuje úmyslný čas hovorů s přáteli, pravidelných setkání nebo plánování něčeho zvláštního.
Mnoho lidí má konkrétní způsoby, jak se ukázat svým přátelům, a vždy stojí za rozhovor, který stojí za to přijít na to, jak tam být navzájem způsoby, díky nimž se každý člověk cítí podporován.
'Vyvíjím zvláštní úsilí, abych se zavázal zapamatovat si věci, jako jsou jejich narozeniny, jména jejich rodinných příslušníků, jména mazlíčků, jejich lajky / nelibosti. Příležitostně, když mají mimořádně krátký čas, jsem udělal malé věci, jako je poslat jim květiny nebo koupit jejich oblíbený bonbón, abych je rozveselil a dal jim vědět, že na ně myslím.
'Také se snažím ujistit se, že jsme na stejné stránce, pokud jde o věci, jako je to, jakou emocionální podporu si můžeme kdykoli poskytnout.'
—Lia, 25letá divná osoba
'Jedním z mých oblíbených aspektů mého vztahu s mým nejlepším přítelem je to, jak komunikujeme o tom, jak moc se milujeme.' Děláme opravdu dobrou práci, když se navzájem doplňujeme konkrétností; naše konverzace často obsahují frázi „Miluji, jak to děláš…“
'Když mluvíme, věnujeme pozornost detailům; je to tím, jak jsem jí mohl k narozeninám dostat náhrdelník se jmenovkou, který nosí každý den, nebo jak mi náhodně koupil svíčku Ryby, o které věděla, že ji budu milovat.
'Dříve jsem nenáviděl myšlenku potvrzení o přečtení nebo jakýkoli jiný typ očekávání v komunikaci, ale nyní je máme navzájem konkrétně zapnuté a já přijímám odpovědnost!'
—Heather, 25letá bisexuální žena
'Snažím se být v kontaktu se svými přáteli tak často, jak jen mohu, dělat si mentální a fyzické poznámky o lidech, se kterými jsem se nesetkal.' Snažím se vzpomenout si na narozeniny, speciální události, organizování akcí atd.
'Pracuji také na tom, abych si pamatoval jednotlivé věci o mých přátelích, jak mají tendenci projevovat péči, jak oceňují projevenou péči, jak rádi komunikují, jak vědět, kdy se izolují nebo potřebují prostor atd.' .
'Zabírá mi to spoustu času a myšlenek, a proto mi jde zejména o přidávání nových přátel do mého života.' Někoho můžu mít rád a užívat si jeho společnosti, ale vždy mě zajímá, jestli budu mít dost času na to, abych si s ním vybudoval vztah tak, jak dávám přednost. “
—K, černý nebinární organizátor ve svých 20 letech
Na lepení v čase a vzdálenosti
'Nyní, když žiji v novém městě, mám méně přátel IRL, ale mám rotaci tří až šesti přátel, které si každý den, pokud ne několikrát týdně, posílám jednotlivě, kde si vyměňujeme hloupé memy a / nebo drby a / nebo vzájemně se informovat o triviálních detailech našich dnů.
'Často, když někdo z nás narazí na konflikt / frustraci v práci nebo v osobním životě, budeme to hashovat stejně dobře, jak se dá, když randíte přes text, nebo se pokusíme zavolat, pokud můžeme, i když je to jen 5 minut křičet do prázdna.
'Snažím se FaceTime nebo zavolat přátelům alespoň jednou za několik týdnů, abych je mohl dohnat o všech věcech, které nemůžete vysvětlit prostřednictvím textu nebo Instagramu DM, a udržovat přehled o tom, jak si obecně vedou / r / t duševní zdraví, vztahy, životní plány atd. a to, o čem obvykle prostřednictvím textu nediskutujete. “
—Lia, 25letá divná osoba
Na uzdravení
'Byl jsem ženatý 16 let s někým, kdo mě úmyslně izoloval, týral mě a moje děti, lhal všem v našem životě a pokračoval ve snaze svítit mě více než rok poté, co se rozhodl, že naše manželství skončilo (dlouho předtím řekl mi, že se mnou skončil).
'Když věci konečně skončily, byl jsem výjimečně zranitelný.' Moji přátelé, které považuji za rodinu, tam však byli, uklidňovali mě a pomáhali mě uzemňovat. Důvěra, kterou jsem si u nich vybudovala, navzdory pokusům mého manžela je odstrčit, mi pomohla rozluštit roky jeho lží z mé identity a života.
'I když ne každý se musí vypořádat se zneužíváním, osvětlením nebo obzvláště strašnými rozchody, myslím si, že každý máme chvíle, kdy potřebujeme lidi, kterým můžeme důvěřovat, aby nás pomohli uzemnit.' Platonická intimita a způsob, jakým si vážím svých přátelství, pro mě moji přátelé umožnili. “
—Cas, 35letý rodič a spisovatel genderqueerů, jehož přátelství jim zachránilo život
O aktech péče a intimity
'Mám několik dobrých příběhů o mé nejlepší kamarádce Margie!' Setkali jsme se na vysoké škole a společně jsme prošli mnoha vzestupy a pády vztahů a sebepoznání. Moje matka byla v mých dospívajících velmi nemocná a nakonec zemřela v prosinci mého druhého ročníku.
'Nebylo to něco, o čem bych vůbec věděl, jak mluvit, když umírala, ale Margie to věděla a v podstatě se připravila, aby mi s tím pomohla.' Den, kdy zemřela, byl den před začátkem finále a Margie sbalila všechny mé věci, pomohla mi promluvit si s mými profesory a bezpečně mě dostala na cestu domů s tetou a strýcem.
'A pak zjevně hodně plakala.' Když jsem to ale potřebovala, držela to pohromadě a vždy mi to připadalo jako konečný akt péče. “
—Miranda, 27letá divná asexuální žena
'Bohužel, právě teď jsem v pracovní / životní situaci, kdy nemám fyzicky hodně přátel, se kterými bych se mohl potloukat, takže jsem byl velmi závislý na technologii, abych udržel tato přátelství aktivní.' Posílání směšných memů je určitě způsob, jak si s přáteli navzájem projevujeme náklonnost!
'Sociální média jsou velká pro zasílání náhodných Snapchats věcí, které se mi dějí, nebo pro vzájemné zasílání obrázků a odkazů přes Instagram a Twitter.' Nebo jen posílejte náhodné textové zprávy, abyste se navzájem aktualizovali!
'Rozhodně plánujeme, že se uvidíme, když jsme ve stejné fyzické oblasti - jít na večeři, sledovat film doma nebo v divadle, setkat se na kávu, opravdu se ujistit, že tyto vazby zůstanou aktivní a silné a posilující veškerý náš digitální kontakt s fyzickým kontaktem.
cysta ochlupení na ohanbí
'Když jsme v kontaktu, jsme k sobě docela laskaví; nikdo z nás není super fyzický, ale příležitostné dotyky jsou rozhodně přijatelné a vítané. Také, když jsem byl fyzicky více kolem přátel, často jsem dělal malé dárky - kávu nebo svačinu nebo něco, co jsem viděl, co mě přimělo myslet na ně - když byly dostupné a kdybych věděl, že by to uvítali. (Mám přítele, který nenávidí dostávat dárky, ale udělat si čas na pravidelný rozhovor je důležité, tak to dělám.) “
—Gretchen, osoba v polovině 20. let
'Platonická intimita pro mě znamená pomoci mi otevřít balíčky nebo nápoje nebo mi pomoci najít místa k odpočinku.' Znamená to také, důvěřovat mi natolik, abych se nadechl o vašich problémech nebo o tom, co se děje ve vašem životě, a umožnit mi udělat totéž. Znamená to také dělat věci, jako je pomáhat mi nasadit si obličejové masky, pak si je sundat a pomoci mi přejít ulice.
'Znamená to jen to, že chápu, co v konkrétní situaci potřebuji, a mít přátele, kteří mi dovolí, abych se o ně opřel, když to potřebuji.'
'Abych mohl procvičovat stejný pocit intimity, snažím se tu být pro své přátele.' Rozesmejte je, ale také jim dejte rameno k pláči a ucho k poslechu. Dejte jim vědět, když si myslím, že nejsou v pravici, stejně jako já, když jsou. Přátelství, nejlepší přátelství, jsou postavena na poctivosti, péči, pozornosti a porozumění.
'Pomohlo mi to zjistit, že si zasloužím pomoc, péči, lásku a poslech.' Nejsem tu jen proto, abych se neustále bil za minulé chování. Také se můžu posunout vpřed. Pomohlo mi to zjistit, že v romantických vztazích chci, aby si někdo dal námahu a staral se o mě nad rámec toho, co pro ně mohu nebo nemůžu udělat. Zasloužím si a potřebuji někoho, kdo se ukáže způsobem, který jsem popsal dříve. “
—Keah, 28letá bisexuální černoška a autorka Krásná
'Moje spřízněná duše a já jsme se oba odstěhovali z Chicaga.' Stěhovali se do Cali a já do New Yorku. Během mé poslední noci zůstali a my jsme leželi v mé posteli a mluvili jsme o tom, jak jsme si mysleli, že naše budoucnost bude vypadat. A jaké štěstí jsme měli, že jsme se měli.
'Poslední 2 roky jsme strávili tím, že jsme se stali opravdu dobrými nejlepšími přáteli a spřízněnými spřízněnými dušemi.' A ve tmě svého pokoje, když jsme se drželi za ruce, jsem řekl: ‚Zasloužíš si svět.‘ A oni to řekli zpět. A je to jedna z nejhezčích vzpomínek, které mám. “
—Jude, 23letá divná femme
váha žena Beran muž sexuálně
Na učení o sobě a o tom, že jsi zranitelný
'Začal jsem rozvíjet intimní platonické vztahy na konci střední školy, a protože jsem chodil do školy pro všechny chlapce a moje primární mimoškolní aktivity byly všechny mužské, lidé, se kterými jsem v té době mohl mít přátelství, byli, no, muži a chlapci - ne tak proslulí snadnou intimitou a něco, co jsem zpočátku považoval za obtížné jako někoho, kdo se hluboce ztotožňoval s řadou stereotypně ženských rysů a popudů. (Stále bojuji s touhou po matce všem, které miluji.)
'Přesto jsem zjistil, že když jsem se nechal zranitelným, zahnal jsem muže, kteří se o zranitelnost nezajímali, a přitahoval lidi, kteří chápali její důležitost.'
'Stále jsem blízko mnoha mým kamarádům ze střední školy - téměř všichni jsou muži, i když ne všichni - a plakali jsme spolu, objímali se navzájem o fyzickou podporu a ochotně sdíleli ty nejbolestivější z našich zkušenosti a vzpomínky, dobře víme, že si můžeme navzájem důvěřovat váhou jejich blízkosti.
'Zjistil jsem, že to ze mě udělalo lepšího syna, lepšího bratra, lepšího partnera a milence, lepšího kolegu - všude kolem lepšího člověka.' Existuje jen málo jako dobrovolná zranitelnost, která vám připomene, že naše skutečná síla pochází ze spojení, nikoli ze schopnosti překonat peripetie existující osamocenosti. “
—John, 30letý muž
'Můj nejlepší přítel byl člověk, který mi pomohl uvědomit si, že mě přistihlo tříleté citově zneužívající přátelství.' Bez jejího vedení a porozumění a jemného povzbuzení si nemyslím, že bych byl schopen odejít tak rozhodně jako já. Můj nejlepší přítel mě jen naučil, že si zasloužím to nejlepší.
'Bez mého nejlepšího přítele bych nevěděl, co si v romantickém vztahu zasloužím.' Říkám, že naše přátelství mě naučilo přijímat lásku. Říká, že naše přátelství jí ukázalo, že skutečná láska je skutečná.
'Vědět, jaké to je milovat někoho tak hluboce, mi připomíná, že se nemohu a neměl bych uspokojit s menší verzí toho, co vím, že je možné.' Když vás někdo tak dobře miluje, nemůžete si nevšimnout trhlin v jiných základech. “
—Emma, 21letá žena
'Plně si vážím platonické intimity a úžasných lidí, kteří to se mnou praktikují, za to, že mi pomohli plně si uvědomit svou pravdu: Jsem opravdu, opravdu gay.' Dostat se sem byla dlouhá cesta. Jak dlouho si pamatuji, bojoval jsem sám se sebou a s touto intenzivní touhou po spojení. Tato past na emocionální intimitu pouze s romantickými partnery mě tlačila do nezdravých vztahů čistě z potřeby vidět a být viděn.
'Když jsem vyrostl a žil jsem většinou v malých konzervativních oblastech, byly mé možnosti randění omezené.' Muži byli hojní a snadní. Pomýlila jsem si svou touhu vidět růst v ostatních jako přitažlivost. Strávil jsem roky přemýšlením nad tím, proč, i když jsem se o tyto lidi hluboce staral, jsem nemohl úplně fungovat.
'Po rozvodu s bývalým manželem jsem šel super sólo.' Byl jsem si jistý, že nikoho nepotřebuji a že každý vztah, který jsem viděl, byla nějaká lež. Během této doby jsem sledoval, jak můj blízký přítel nachází lásku. Neustále jsem štuchal, jistý, že tam je něco nezdravého. Sledoval jsem, jak spolu kvetou. Pomalu mi ukázali, že je v pořádku potřebovat lidi. Bylo důležité mít lidské spojení. Nemáme být sami.
'Život je noční můra.' Být člověkem je hrozné. Musíme to udělat společně. Pomohli mi vytáhnout z toho, co muselo být jedno z mých nejtemnějších časů. Všichni předpokládali, že jsme všichni tři spolu. Přitulili jsme se na veřejnosti. Moje přítelkyně konkrétně jednoho večera poslala ke svému manželovi na druhou stranu baru, když se mu těžko opíralo hlavou o mou hruď. Konečně jsem mohl znovu dýchat. “
—Shelby, 27letá žena
'Moje přátelství mě hodně naučila o tom, co hledám od lidí, s nimiž se rozhodnu sdílet svůj život - ať už platonicky nebo romanticky.'
'Za prvé: vnitřní zvědavost.' Chci být s ostatními a kolem nich, kteří mají vždy zájem vědět více o tom, kdo jsou. Zadruhé: schopnost být skutečně tím, kým jsou. Chci být s ostatními a kolem nich, kteří se přijímají, i když na sobě pracují. Za třetí: schopnost vést velmi skutečné konverzace.
'Chci být s ostatními a kolem nich, kteří dokáží formulovat svou emocionální krajinu - kteří dokážou jít do hloubky, být zranitelní, říkat věci, které mohou být obtížné říci.'
—Rose, žena ve svých 30 letech
'Část mě si také vždy myslela, že kdybych se nikdy neoženil, byl bych vždy sám, protože jsem tak či onak strávil tolik svého dětství sám.' Ale teď, když jsem začal vpustit lidi dovnitř a investovat do našich přátelství, cítím se stále méně strach, že se nikdy nevdám. Učí mě, že nemusím být sám.
'Také mě to naučilo, co vyžadovat od svých romantických vztahů: trpělivost, péče a respekt.' Pokud se ke mně moji přátelé chovají lépe než můj přítel, je to problém. Od té doby, co jsem začal prohlubovat svá přátelství, jsem začal vyžadovat více od lidí, které vidím.
'Nakonec bych se chtěl oženit se svým nejlepším přítelem, aby se ke mně ten člověk musel chovat jako k příteli.'
—Kailia, 24letá novinářka
Rituály a tradice
'Rád chodím na romantická rande se svými přáteli.' Střídavě si kupujeme večeři a používáme data jako příležitost k oslavě našeho vztahu. Jeden přítel, se kterým mám zvláštní pouto, je můj přítel Nathan. Mám týdenní spánek v Nathanově domě. Držíme se za ruce a mazlíme se a škrábáme o tom, jak moc se milujeme.
'Obvykle v úterý večer společně vaříme, pijeme víno a povídáme si o tom, co se děje v našich životech.' Chichotáme se a chováme se spolu hloupě a fantazírujeme o společném koupi domu v Novém Mexiku nebo Kalifornii. Spím na jeho pohovce a on mě ve středu ráno probudí a připraví nám kávu. Připadá mi to jako malá dovolená uprostřed pracovního týdne a připadá mi velmi zvláštní a pečující. “
—Shell, agendista z Philadelphie
