Zjistěte Svůj Počet Andělů
Poznámka: Tento příspěvek obsahuje podrobnosti, které by mohly být spouštěcí pro lidi potýkající se s neuspořádaným jídlem.
Mám poruchu stravování.
Znám to už dlouho, dlouho, ale teprve nyní získávám schopnost formulovat to slovy a konfrontovat pravdu. Není to odvaha a já nejsem odvážný. Jsem příliš vyčerpaný na to, abych už předstíral, že je vše v pořádku.
Vždy jsem slyšel, jak lidé mluví o & ldquo; skalním dně & rdquo; téměř slavným způsobem. Má to být tento dramatický, téměř malebný bod obratu, kde se vše zastaví a vše se vyjasní. Pro mě se to nestalo - bylo to pomalejší, jemnější. Skrytý mrak temnoty mě každý den dusil trochu víc. Dokud si pamatuji, visel jsem na okraji útesu svými prsty, vyděšený dívat se dolů. Minulý týden jsem konečně pustil.
Něco prasklo, ale nebylo to vrcholné a nebylo to extrémní. Sanitky nepřišly, zatčení nebylo provedeno. Poté, co jsem viděl světlo, jsem se neprobudil, neunikla ani slza. Místo toho jsem jen typicky ve čtvrtek v noci seděl sám na gauči, díval jsem se na podlahu a nahlas jsem řekl střízlivým šeptem: & ldquo; Potřebuji pomoc. & Rdquo;
Googloval jsem & ldquo; poruchy příjmu potravy & rdquo; a začal číst, zděšen tím, co jsem viděl. Neuvědomil jsem si, jak se špatné věci staly, a různé prognózy nevypadaly jako velmi nadějné. Ještě důležitější je, že jsem se snadno nehodil do žádné kategorie (jakoanorexynebo bulimie), takže najít informace o tom, s čím mám co do činění, bylo neuvěřitelně těžké.
Cítil jsem se jako astronaut, který je prudce otřesen, když jeho kapsle vrací do atmosféry - jako by v každém okamžiku všechno explodovalo a rozpadlo se.
Další hodinu byl nepořádek. Cítil jsem se jako astronaut, který je prudce otřesen, když jeho kapsle vrací do atmosféry - jako by v každém okamžiku všechno explodovalo a rozpadlo se. Panika se začala stavět, stěny se uzavíraly. Můj život, jak vím, je hotový, pomyslel jsem si. Propadl jsem studenému potu, dal jsem si hlavu do dlaní a zavřel oči. Pak jsem nějak popadl dech. Místnost se pomalu přestala točit.
Jak jsem se sem dostal?
Jako dítě jsem byl těžký - ne obézní, ale zavalitý. Některé z mých nejranějších vzpomínek z dětství zahrnují to, že jsem byl zavalitý a prožíval jsem přehnanou shovívavost, následovanou hanbou. Pamatuji si bezpočet případů, kdy jsem byl pokárán nebo jsem se cítil ostrakizován, že jsem příliš jedl. Na rodinných setkáních o tom lidé vyprávěli příběhy. Nastal čas, kdy jsem spadl ze schodů a držel šotek, odmítl jsem ho pustit a vítězoslavně jsem ho zvedl na dno. Jindy mi byl svěřen sušenek, který přinesl domů pro mého malého bratra, ale nedokázal jsem ovládnout nutkání jíst ho cestou. & ldquo; Dejte mu rybu, & rdquo; Nabídl jsem útěchu. & ldquo; Má rád ryby & hellip; & rdquo; Byly to vtipné příběhy, které vypadaly neškodně, ale byl jsem z nich v rozpacích.
Vzpomínám si, že jsem byl na schůzce s lékařem bez trička (i dnes pohrdám tím, že jsem bez trička), když do místnosti vešla zdravotní sestra a žertovala o mém břiše Buddhy. Byl jsem na sebe tak naštvaný, že to tak bylo. Co se mnou bylo?
V mých dospívajících se to nezlepšilo. Moje typická americká strava rychlého občerstvení aharaburdípodávaný ve slavných vlasteneckých částech, spojený s mým nedostatkem sebeovládání, byl recept na potíže. Při zpětném pohledu je zázrak, že jsem nebyl o moc těžší. Vzpomínám si, že jsem jednoho dne viděl strie na bocích, když mi bylo asi 16 let a nechápal jsem, co se děje. Ale měl jsem přátele a přítelkyně, a tak jsem dál žil tím, co vypadalo jako normální a šťastný život, tiše nenáviděl sám sebe a způsob, jakým vypadám.
Pak jsem založil kapelu
Vyrostl jsem na bicích, ale jako teenager jsem začal hrát na kytaru a zpívat také. Nikdy jsem nebyl vyřazen do školy, takže když moji přátelé odešli na vysokou školu, zaměřil jsem se na zahájení své hudební kariéry.
Chtěl jsem to udělat tak hrozně, že jsem se nakonec rozhodl za každou cenu zhubnout. Říkal jsem si, že to bude stát za to.
Velmi rychle vyšlo najevo, že nadváha jako vedoucího zpěváka není volbou, pokud bych ji chtěl & ldquo; zvládnout. & Rdquo; Tuto zprávu přinesli domů různí manažeři a profesionálové z oboru, kteří mi řekli, abych zhubla nebo našla nový sen. Chtěl jsem to udělat tak hrozně, že jsem se nakonec rozhodl za každou cenu zhubnout. Říkal jsem si, že to bude stát za to.
Jednou z mých nedostatků je, že nemůžu dělat nic s mírou - nejde jen o to, jak je můj mozek propojen - takže když jsem se rozhodl zhubnout, něco ve mně jen cvaklo. Bylo to binární. Černý a bílý. Nula mezi tím. Přestal jsem jíst cokoli, co považuji za & ldquo; špatné & rdquo ;. Při zpětném pohledu byla moje strava založena na podivných pravidlech propojených s malými znalostmi a bez skutečného porozumění, ale váha ze mě odletěla. Ztratil jsem asi 90 liber za šest měsíců a cítil jsem se neuvěřitelně. Když se moji přátelé vrátili domů z prvních semestrů na vysoké škole, stěží mě poznali. Dívky si mě všimly více než kdy jindy, na scéně jsem se cítil sebevědoměji a hlavně jsem se už neobával, že moje váha brzdí mé sny.
Když jsem se o pár měsíců později najal do kapely Avril Lavigne, ukázalo se to jen na tom, že hubnutí se vyplácí. Jak jsem viděl, poté, co jsem byl roky těžký, způsoboval můj úspěch hubení. V podnikání, kde vzhled může doslova udělat nebo zlomit kariéru, nebylo možné, abych se nikdy nevrátil zpět. Sázky byly příliš vysoké. V mé hlavě jsem byl vždy jen pár liber od toho, abych byl zpátky v mých rodičích; sám v Baltimoru, sám, bezmocný a odsouzen k životu na neúspěchu. Jen se to zhoršilo, když jsem dostal sólovou dohodu s Warner Bros. a stal se středem pozornosti. Omezující se stravování se zhoršovalo, protože moje posedlost hubenou rostla a rostla. Až donedávna jsem neměl 15 let hamburger, hranolky ani žádný skutečný dezert.
Každé jídlo se stalo zdrojem hrůzy a úzkosti. Předčasně jsem nabídl nabídky Google, abych se ujistil, že jsou v bezpečí. Když se přátelé chtěli podělit o předkrm nebo dezert, což obvykle dělali, buď jsem ustoupil tlaku kousnutí (jen jednoho) a pak jsem se mučil, že jsem jedl něco špatného, nebo jsem se zdržel trápení všech, kteří se divili, proč jsem ani bych to nevyzkoušel.
Jednou jsem byl v Japonsku a nahrávací společnost mě vzala do & ldquo; nejlepší pizzerie & rdquo; v celé zemi. Normálně bych našel salát nebo něco náhodného v nabídce a vymyslel jsem si alergii nebo něco takového, ale místo podávalo pouze pizzu. Hladoval jsem a neměl jsem jinou možnost, než sníst plátek. Zničilo to celý můj týden. Přemýšlení o tom mi stále dáváúzkost.
Čisté jídlo přestalo být dost dobré. Přidal jsem tedy cvičení - tři dny v týdnu, pak čtyři. Pak pět, šest a nakonec sedm. S hrdostí jsem sledoval, jak váha klesá a klesá a klesá. Usmíval bych se, když jsem na stupnici viděl čísla, o kterých jsem věděl, že nejsou zdravé. Kdy by lidé jednali znepokojeně a řekli: Vypadáš hubeně, & rdquo; neuvědomili si, že to bylo to nejlepší, co jsem slyšel.
Mentální matematika začala být vyčerpávající; v jednom okamžiku jsem doslova používal kalkulačku, abych se rozhodl, kdy a kde jíst.
Cvičení vedlo k obsedantně počítání kalorií a sledování makroživin a vážení porcí. Mentální matematika začala být vyčerpávající; v jednom okamžiku jsem doslova používal kalkulačku, abych se rozhodl, kdy a kde jíst. Věděl jsem, že se to opravdu zhoršuje, když jsem začal vynechávat společenské večeře, abych zůstal doma a něco připravoval, takže jsem si mohl být naprosto jistý, že do jídla se nedostaly žádné další oleje, tuky ani cukry.
Pomalu, ale jistě jsem se stal vězněm, robotem. Minulý rok byl nejhorší. Byl jsem neustále zraněný a vyčerpaný a přestal jsem chodit ven, pokud to nebylo absolutně nutné (což je v hudebním průmyslu hodně). Cítil jsem, jak se řítím k okraji něčeho děsivého, ale stále jsem to ignoroval. Nakonec jsem se zlomil. Už jsem to nemohl držet pohromadě.
první sex party
I když to píšu, nemůžu tomu uvěřit. Jsem tak v rozpacích a stydím se. Jak patetické. Jak slabý. Nemůžu uvěřit, že jsem tak mělký, tak marný. Otázky mi stále proběhly hlavou. Jak se to stalo? Jak zareagují moji přátelé? Moji spolupracovníci? Jak mě dívka někdy bude moci milovat?
Někdy se směju směšnosti toho všeho, ale realita je taková, že jsem k smrti vyděšený. Bojím se, že budu tlustý, strach, že budu průměrný, strach, že budu neviditelný, nemilovaný, nežádoucí. Bojím se, že zmizím v pozadí a ztratím část toho, co mě dělá jedinečným. Budu se bát, stanu se méně úspěšným a méně sympatickým. Bojím se, že ztratím kontrolu a budu se cítit bezmocný. Bojím se, že budu to obtloustlé trapné dítě, které se tolik nenávidělo.
Říkají, že nejtěžší část přiznává, že máte problém
Ale břímě, které se zvedlo, když jsem to konečně udělal, bylo nezměrné. Nejprve jsem zavolal svému lékaři a svému terapeutovi a řekl jim to. Byli neuvěřitelní. Potom jsem to řekl svému bratrovi, rodičům a mým nejlepším přátelům. Každý z nich novinky uvítal s úplným a úplným přijetím. Většina z nich byla šťastná, že jsem konečně přiznal to, co už dlouho tušili, a všichni mi nabídli jakoukoli pomoc, kterou jsem potřeboval. Nebyly provedeny žádné rozsudky, žádné odmítnutí a žádné důsledky. Nedokážu vysvětlit dluh, který cítím, jak neuvěřitelné je být úplně zranitelný a stále milovaný. To je na lidech to krásné: Mohou na vás udělat dojem způsobem, který jste si nikdy nepředstavovali.
Stále mám před sebou dlouhou cestu. Nevím přesně, kam to povede, ani jak budu vypadat, když se tam dostanu. Ale vím, nyní více než kdy jindy, že na tom opravdu nezáleží. Důležité je, že poprvé za téměř 15 let se začínám cítit naživu.
Tento příspěvek se původně objevil na Střední . Evan Taubenfeld je Avril Lavigne, bývalý vedoucí kytarista a dlouholetý spolupracovník, který se stal kreativním výkonným ředitelem. Žije v Los Angeles, kde je v současnosti vedoucím A&R pro Crush Music. Následujte ho dál Cvrlikání nebo Facebook .
