Zjistěte Svůj Počet Andělů
Návrh Alexis Lira
Vážení noví romantici,
Vyrazili jste na pár rande s novou kočičkou a máte z toho dobrý pocit. Možná si myslíte, že se z toho (konečně!) Stane závazný vztah. Možná doufáte, že budete mít sex na svém příštím setkání. Věci fungují. Cítíte vážnou výměnu energie - a určitě nemůžete být jediní!
Pošlete zprávu Future Lover, abyste si naplánovali svůj další hangout, a zpráva, kterou obdržíte zpět, vám dá smyčku: „Rád bych se s vámi setkával, ale cítím spíše atmosféru přátelství. Je v pohodě, když to snížíme a budeme pokračovat jako přátelé? “
Sh * t.
Najednou jste se ocitli uprostřed a Píseň Carly Rae Jepsen a jenecítit se dobře.
Vítejte v zóně přátel
Podle Městský slovník , zóna přátel je „obzvláště přitěžující metaforické místo [kde] lidé končí… když někdo, o koho mají zájem, chce být jen přáteli.“
Někdy se to projeví jako ve výše uvedeném příkladu, když se někdo nový, s nímž chodíte, rozhodne, že chce ukončit romantické nebo sexuální pronásledování a přestěhovat se do přátelství. Pravděpodobně častěji se to projevuje jako stálé přátelství, ve kterém je neopětovaná láska: Jeden člověk má zájem změnit vztah na něco „více“, ale ten druhý, nezainteresovaný, to nedovolí.
Ať tak či onak, když jste zájemce, je to na hovno.
Ale poněkud překvapivě to může také sát být na přijímajícím konci neopětované lásky, zvláště když je zabaleno v oprávnění. A to je důvod, proč se o zóně přátel komplikuje mluvit.
Protože z biologického a psychologického hlediska jistě. Zóna přátel existuje. Zkušenost odmítnutí je skutečná věc. Ale přijetí sociokulturního objektivu nám pomůže pochopit, jak naše konceptualizace myšlenky ovlivňuje (a dokonce škodí) ostatním lidem.
Musíme si dávat pozor na to, jak přemýšlíme a hovoříme o zkušenostech se zónou přátel
Když máme zlomená srdce - když se láska, kterou chceme dát, nevrátí - zažíváme co vědci nazývají 'Odmítnutí lásky.' A to má dopad na naši neurobiologii nebo na hormonální složení našich systémů.
Ve skutečnosti to v nás může zanechat pocit zoufalství.
A ten posun ve vašem těle a mysli - kde se cítíte frustrovaný, panický, rozzlobený nebo depresivní - jenemovitý.
Když jsme byli odmítnuti, zvyšuje se náš kortizol (stresový hormon), což ovlivňuje pokles našeho serotoninu (stabilizátoru nálady). Díky tomu náš mozek vyčerpá dopamin (hormon, který hledá potěšení), který pak produkuje norepinefrin (což nás činí velmi vzrušivými a náchylnými k tvorbě paměti).
Legrační, podobná chemická reakce nastává, zatímco my jsme padajícízamilovaný . Hlavní rozdíl zde spočívá v tom, že když na někoho tlačíme, naše hormonem řízené obsedantní, nutkavé a závislé chování se setkává s odměnou, kterou hledáme (láska).
Ale během odmítnutí lásky, zatímco hormony, které nás znepokojují, jsou vysoké a ty, které nás udržují stabilní, jsou nízké, naše emoce zůstávají vysoké bez odměny.
Frustrující je, že neexistuje žádný logický důvod (opravdu, přestaňte ho hledat), proč se naše láska nevrací. Hledání jednoho nás často nedostane nikam jinam, než sedět s intenzivně úzkostnými, ba dokonce naštvanými emocemi.
Může to dokonce vést k „ opuštění vztek „- přičemž naše reakce na pocit zoufalství by mohla způsobit, že budeme jednat proti osobě, o které se domníváme, že nás„ opustila “(nebo v tomto případě zonovala).
A i když to může a dělá, že se cítíme jako svině, nedostaneme to na ostatní lidi. Silná negativní reakce na odmítnutí je normální (ve skutečnosti po rozchodu 40 procent lidí se u vás objeví mírné depresivní příznaky a u 12 procent lidí se vyskytnou závažné příznaky). Ale zažít odmítnutí samo o sobě jetakynormální.
Říci „Byl jsem odmítnut a bolí to“ je jedna věc. Říkat „byl jsem v zóně přátel a je to nespravedlivé“ je něco úplně jiného. První z nich uznává společnou lidskou zkušenost s empatií a soucitem, a to jak pro vás, tak pro osobu, která vás odmítla. Druhá možnost znamená, že k odmítnutí došlonavy a že jste nyní uvězněni v nespravedlivé situaci, že jste získali nějaké právo uniknout prostřednictvím vzájemnosti.
A to je, když narazíme na problém.
Primární problém se zónou přátel je, jak je ovládána
Posměch, s nímž mluvíme o zóně přátel, hodně vypovídá o tom, jak o tom přemýšlíme. Nevidíme to jednoduše jako nešťastný rozdíl v tom, jak se dva lidé chtějí zapojit do vztahu. Mnoho lidí to považuje za přestupek jedné osobyzavazujeproti jinému.
A to se projevuje zejména ve vztazích mezi muži (zejména sociální silou, kterou drží na ose, jako je rasa a orientace) a genderovými menšinami, kde byli muži socializováni, aby se díky vnímáním ve tvaru cítili nárok na sexuální nebo romantické vztahy s kýmkoli chtějí. v médiích (vážně, už jste někdy viděli rom-com?) a další.
Z myšlenky zejména na zónu přítele, jako podmnožinu nebo konkrétní zkušenost s odmítáním lásky, vyplývá několik nepravd, které je třeba vyslýchat:
Mýtus 1. Přátelství je méně cenné než sexuální nebo romantické vztahy
Srdcem zóny přátel je představa, že přátelství je podřadná pozice. Ten je tam degradován.
Ve společnosti, kde jsou romantické a rodinné vztahy často upřednostňovány před jinou dynamikou, není překvapením, že bychom takto konceptualizovali zónu přátel. Pravda však je: Přátelství je cenné. Kromě toho je to silné.
Platonická intimita - a zejména naše touha po tom - se možná vrací. S aplikacemi jako Bumble BFF a Přítel a téměř všudypřítomná otázka „Jak se v dospělosti spřátelíte?“ je jasné, že lidé hledají více než sex a milostný vztah.
Vyrovnání jeho důležitosti - vidět přátelství nikoli jako doplňkové, ale jako ústřední - nás povede dlouhou cestu od přesvědčení, že zóna přátel je trapné.
Mýtus 2. Lidé nám dluží sex nebo milostný vztah výměnou za laskavost
Když jsem byl na střední škole, měl jsem dobrého přítele, který byl do mě velmi zamilovaný. Byl to úžasný člověk a ráda jsem s ním trávila čas. Ale téměř každý týden by se ke mně přiblížil, proč, ach, proč jsem s ním ještě nechodil? Se seznamem způsobů, jak ke mně byl milý, by naříkal: „Dělám všechno, co mohu!“
Být k někomu laskavý - skutečně být přítelem! - neznamená to, že na oplátku obdržíte sex nebo lásku. Pokud jste na někoho milí s očekáváním, že vás to položí, mám pro vás novinku: Jste ve skutečnostinebýt velmi milý. Jste manipulativní.
Mýtus 3. Máme nárok na vztahy, které chceme
Nárok je myšlenka, že ti z nás, kteří drží společenskou moc (muži, bílí lidé atd.)by mělžít ve společnosti, která nám říká, že si tyto věci zasloužíme. Když jsme zvyklí na menší tření, abychom se dostali do cesty, můžeme se podráždit, když nám bude odepřeno něco, co považujeme za právem naše.
Ale lidé nejsouvěci. Lidé mají samostatnost - potřeby, hranice a touhy - mezi něž patří právo zvolit si, jak bude fungovat jejich čas, energie a těla. A pokud se s vámi někdo chce spřátelit, může mu místo sexuálních nebo romantických partnerů stanovit hranici. Je vaší odpovědností, i přes újmu, kterou by to mohlo způsobit, respektovat to.
I když je naprosto na škodu být odmítnut někým, do koho jste, přístup, že vám teď něco vzali, je neužitečný - a dokonce i škodlivý. Nárok - myšlenka, že si něco zasloužíme a měli bychom očekávat, že to obdržíme - nemá ve vztazích místo.
Upravte zónu přátel
Vezměte si vztah anarchista přístup: Všechny struktury vztahů jsou spíše stejné než hierarchické a jak přistupujeme ke každému vztahu pokud jde o to, co zahrnuje, je stanoveno vzájemně a s úctou.
Protože i když odmítnutí určitě bolí, přátelství ne. A všichni bychom se měli cítit poctěni, že jsme do nich zahrnutižádnýzóna, kterou nabízí někdo, koho milujeme.
Melissa Fabello, PhD, je aktivistka v oblasti sociální spravedlnosti, jejíž práce se zaměřuje na politiku těla, kulturu krásy a poruchy příjmu potravy. Následujte ji Cvrlikání a Instagram .
fotky rachael Taylor