Zjistěte Svůj Počet Andělů
Pro mě je sex jednou z nejdůležitějších částí vztahu. To je to, co spojuje lidi na hlubší fyzické a intimní úrovni. Jedna věc je, že pokud jste v monogamním vztahu, můžete je sdílet rovným dílem mezi vámi dvěma. Je to tvoje.
Proč jsem se tedy rozhodl zůstat 6 let v nešťastném bezpohlavním vztahu?
Ilustrace Brittany Anglie
Bouře na obzoru
První rok mého vztahu byl vzrušující a plný spontánního sexu. Naše energičnost trvala déle, než se očekávalo od líbánkové fáze, a nezanikly asi rok a půl do randění, když jsme se k sobě nastěhovali.
V lednu 2015, jen pár měsíců do života v našem novém domově, jsem onemocněl.
Po letech vysilujících příznaků se mi perforovalo tlusté střevo a zjistil jsem, že jsem nevědomky žil s ulcerózní kolitidou. Byl to neuvěřitelně traumatický zážitek.
Dostal jsem stomickou tašku, kterou jsem měl nosit po dobu 10 měsíců, a ani během této doby pohlaví v našem vztahu úplně nezmizelo. Nedělali jsme to každý den (nebo někdy 4krát denně, jako na začátku), ale stále to bylo časté.
Začal jsem se však cítit trochu emocionálně vzdálený. Ale ve skutečnosti jsem to neviděl jako rudou vlajku. Stalo se toho tolik, že bylo těžké nevypadnout z našeho rytmu.
pravidla pro psaní textových zpráv stydlivému muži
Ani stomický vak nebyl stanoveným problémem. K tomu nebyly nikdy učiněny žádné komentáře a sex nebyl nikdy nepříjemný. Ale bylo to prostě ... prázdné. Jiskra definitivně vybledla.
A bylo pro mě těžké nevidět, že je to nějak moje chyba.
Přívalový liják
Věci se drasticky zhoršily poté, co jsem zvrátil stomii. To bylo překvapení, protože jsem si byl jist, že to pomůže našemu sexuálnímu životu (a mé sebevědomí) zlepšit se. Ale místo toho to všechno šlo z kopce.
Brzy jsme se přestěhovali do nového bytu a bylo to, jako bychom od začátku nebyli nic víc než spolubydlící. Většinu nocí jsme strávili v různých pokojích. Když jsme spolu trávili čas, seděli jsme na různých pohovkách. Vzpomínám si, že jsem to opravdu nenáviděl. Vždycky chtěl svůj vlastní prostor. Chtěl jsem se cítit blízko něj.
V posteli bych se snažil věci iniciovat, ale on by mě odstrčil. Pamatuji si, že to byl šok, když to udělal poprvé. Řekl mi, že byl unavený a neměl na to chuť - tak jsem místo toho šel spát. Ale pak to řekl příště a další - znovu a znovu, dokud neprošlo 6 měsíců, aniž bychom měli sex.
Pokaždé mi dal trochu jiný důvod: „Jsem unavený.“ 'Mám bolesti břicha.' 'Můj televizní program se brzy spustí.' 'Právě se chystám jít na záchod.'
Prosila jsem ho, aby ke mě byl upřímný, jak se cítí - kdyby mě už nemiloval. Pokaždé řekl, že mě miluje, ale jen „zlenivěl“ a „vynaložil by větší úsilí“. Ale nic se nezměnilo.
Úder blesku
Jednou v noci jsem se pokusil okořenit věci tím, že jsem měl nějaké sexy spodní prádlo. Necítil jsem se z toho skvěle, ale podařilo se mi využít mé poslední unce sebevědomí v naději, že mě znovu neodmítne. Ale byl jsem skoro rozbitý, když se na mě podíval a řekl, že ho bolí žaludek.
Poté jsem se cítil otupělý - už jsem se neobtěžoval dělat další pokusy o intimitu. Jediné, co jsem cítil, byla osamělost. A je strašná věc být ve vztahu osamělý. Ale já jsem neodcházel. Bál jsem se, že budu sám.
Moje sebevědomí a sebeúcta byly na samém dně. Protože mě nechtěl, nemyslel jsem si, že by to kdokoli jiný udělal.
Nakonec jsme se rozdělili na konci roku 2018. Podváděl mě.
Byl jsem zdrcen, ale ne proto, že jsem ho ztratil. To se stalo před lety. Byl jsem zdrcen, že měl sex s jinými lidmi, zatímco jsem roky věřil, že se mnou něco není v pořádku.
Pár měsíců po rozchodu jsem si to vyčítal. Vyčítal jsem si, že musím ve vztahu zůstat tak dlouho, že jsem ho nechal nepřítomně strhnout sebou a že jsem nechal svou sebehodnost roztrhat na kusy.
Završil jsem to tím, že jsem se mučil pronásledováním jeho sociálních médií a porovnával se s jeho novou přítelkyní.
Mraky
Nedlouho poté jsem nakonec někoho potkal v seznamovací aplikaci. Byl nádherný a zábavný a díval se na mě, jako bych byla nejkrásnější žena na světě. Bylo to jako poprvé za čas přijít na vzduch.
V okamžiku, kdy jsem s ním pocítil počáteční spojení, byl okamžik, kdy jsem si uvědomil, co mi chybí v mém posledním vztahu. Nebylo to skutečné.
Stal jsem se závislým, nespojeným. Můj strach být sám byl založen na tom, co jsem si myslel, že mi dal, ne na tom, co jsme společně vybudovali. Na ničem z toho nezáleželo. Proto to bylo tak křehké.
I po tomto uvědomění trvalo nějakou dobu, než jsem získal zpět svoji důvěru. Můj současný partner dává každý den kompliment a náš sexuální život byl vždy skvělý. Stále se ale obávám, že bych ze strachu z odmítnutí zahájil fyzickou intimitu. Je to jako traumatický pocit, kterému se chci vyhnout.
Nějaká jasnost po dešti
Nevím, kdy a jestli se někdy budu moci cítit naprosto sebevědomě. Ale vím, že jsem teď šťastný. Porodila jsem krásného malého chlapce v dubnu 2020. Můj život je velmi úplný.
Měla by být větší empatie pro ty, kteří zůstávají v nešťastných vztazích. Je tak snadné říct někomu jinému, aby učinil různá rozhodnutí o změně své situace.
Ale když jste se ve svém pocitu sebeúcty děsili, že opustíte povědomí o osamělém vztahu, je těžké udělat ten skok.
Když však vztah skončí a vy se rozhodnete, není nic jako okamžik, kdy si uvědomíte, že jste na svobodě. Ne nutně svobodně dělat stejné chyby - ale svobodně znovu milovat sebe.
Konečně.
Hattie Gladwell je novinářka, autorka a obhájkyně duševního zdraví. Píše s cílem snížit stigma a povzbudit ostatní, aby mluvili. Následujte ji Cvrlikání .