Zjistěte Svůj Počet Andělů
Javier Diez / STOCKSY
Vážení noví romantici,
Sedíte na gauči a usmíváte se pro sebe, když procházíte bisexuální TikTok. Ve vašem vztahu s cis, přímým mužem se cítíte hodně divně FOMO. Online najdete lidi, kteří žijí a jsou hrdí - a veselí - na vytváření obsahu, díky kterému se budete cítit vidět. Vaše vnitřnosti jsou teplé a mazlavé, jako horká čokoláda s marshmallows na zimní den.
Váš partner vejde dovnitř a přemýšlí, kam si dal tu červenou košili s knoflíky, a instinktivně položíte telefon lícem dolů na konferenční stolek. Svého partnera byste výslovně nenazvali homofobním, ale to, jak se projevuje pro vaši podivnou identitu, není úplně potvrzující: Většinou to prostě „nechápe“ a pojímá bisexualitu jako zábavný, nepředvídatelný fakt o vás, jako je tento léto jste strávili na Novém Zélandu.
Když se ve svém životě pokusíte hovořit o jeho ústřednosti, odmítavě to odmítne. A někdy vyjadřuje naprosté nepohodlí, například to, jak je v pohodě, když souhlasíte s tím, že Selena Gomez je kotě, ale váš flirt s kamarádkami se cítí jako hrozba.
Abyste mu pomohli cítit se pohodlněji a méně ohroženi, skrýváte svou bisexualitu - jako byste schovávali telefon. Naplňujete to ve prospěch svého vztahu - nemusíme všichni kvůli lásce dělat kompromisy? Ale otravuje tě to.
Zbavujete se sebe sama
De-selfing, termín, který ve své knize vytvořil klinický psycholog Harriet Lerner Tanec hněvu , se vyvinulo v široce přijímaný koncept duševního zdraví, který vysvětluje proces vzdávání se základních částí sebe samých (jako jsou identity, hodnoty a touhy) k udržování důležitých vztahů.
Je to, když se trochu zmenšíme pro pohodlí někoho jiného.
polibek na druhém rande
De-selfing se nevztahuje pouze na sexuální identitu, i když je to skvělý příklad - a něco, s čím se mnoho bisexuálních nebo jinak divných lidí potýká, zejména ve vztazích s přímými partnery. Kdykoli se sami sebe zbavíte sebe sama, „je to„ vyjednávatelné “pod tlakem vztahu,“ píše Lerner.
Význam: Když se přestanete bavit se svými přáteli, abyste přestali potkávat své přátele, abyste splnili časovou náročnost nového partnera. Když přestanete vznášet myšlenku nemonogamie, zbavíte se sebe sama, protože to partnerovi znepříjemňuje. De-self, když se vzdáte své kariéry v sexuální práci, protože váš partner cítí žárlivost. Když se při rozhovoru se svým partnerem ztichnete ohledně své jinak hlasité politiky, zbavíte se sebe sama.
A to zvláště přichází ve vztazích, kde jedna osoba má sociální moc, kde druhá je utlačována. Jedním z (mnoha) důvodů, proč může být obtížné být v intimních vztazích se svými utlačovateli, je to, že se vůči nim vaše marginalizovaná identita může cítit svárlivě. Takže rozdělíte a odložíte tu část sebe, abyste obnovili harmonii.
Proto například mnoho bílých lidí věří, že jejich vztahy s barevnými lidmi jsou dobré a dobré, když téma rasy nikdy nebude zmíněno. Ve skutečnosti je tento vztah pro osobu barvy do jisté míry nebezpečný. Nevychovávají závod se svými bílými přáteli, protože to není pohodlné. Usilují o sebezáchovu - a často o pohodlí bělocha.
A proto ten termínde-selfingzní to tak bolestivě - jako když odlepíte svou vlastní kůži. Protože je to škodlivý psychologický proces, při kterém se rozpustíte bez užitku pro sebe.
A to není kompromis - je to oběť
Somaticky cítíme rozdíl mezi kompromisem a obětováním a můžeme je také intelektuálně oddělit: Kompromis může být zklamáním, ale je relativně prchavý. V kompromisu máme splněny některé z našich potřeb, zatímco částečně jsou uspokojovány také potřeby někoho jiného. Ani jedna osoba nedostane všenebonic. Je to dohoda mezi dvěma lidmi - nedokonalá, ale vyvážená.
Na druhou stranu oběť nás může zanechat v pocitu odmítnutí, rozhořčení a vzteku. Když obětujeme něco pro jinou osobu, i když se to cítí autonomně nebo s tím technicky souhlasíme, zůstaneme s prázdnými rukama, zatímco náš partner má svou cestu.
Je to kompromis, navštívit své rodiče každýjinývíkend místo týdně, nebo souhlasíte s tím, že váš partner nemusí přijít pokaždé. Je to oběť přestat navštěvovat své rodiče nebo výrazně zkrátit čas s nimi, když to není to, co chcete, jen proto, že to je to, co chce váš partner.
Je kompromisem dohodnout se, že nebudete zahájit politický spor s partnerovým strýcem Joeem, protože váš partner má rodinné trauma a nechce další stres. Je to oběť být odsunut do „sněhové vločky“ pokaždé, když vyslovíte názor, se kterým váš partner nesouhlasí.
Kompromis znamená potkat někoho uprostřed. Obětovat se znamená přijít o něco důležitého pro pohodlí někoho jiného. De-selfing je oběť. A může vás - oprávněně - začít opravdu hněvat.
De-selfing bolí, protože je to popření této integrace. Odmítnutí části nás samých znamená, že nikdy nemůžeme být našimiCelýjá.
Všichni chceme zažít to, co vysvětluje Carl Jung individualizace : seberealizace prostřednictvím integrace všech našich částí, včetně těch, které jsme nechali usnout, do našich aktivních životů. Cítíme nespokojenost, když rozdělujeme kousky toho, kdo jsme; cítíme se ve správném vztahu k sobě samému (i k ostatním), když můžeme vidět, potvrdit a oslavovat naše úplné, komplexní, autentické já.
Jak zjistit, zda odjíždíte sami sebe
Může být těžké rozpoznat, kdy děláme kompromisy (společně děláme ústupky, abychom urovnali neshodu) a kdy se obětujeme (vzdáme se něčeho důležitého pro prospěch jiného). A protože jsme učeni (díky, toxická monogamie !), že ztráta částí sebe kvůli romantickému partnerovi je normální, nemusíme si všimnout, kdy se zbavujeme sebe sama.
Zde je několik otázek k zamyšlení:
- Jaké části sebe ve svém vztahu skrýváte? Zamyslete se nad tím, které části sebe sama nemůžete plně integrovat do svého vztahu. Věnujte zvláštní pozornost vašim marginalizovaným identitám a zkušenostem: Umíte mluvit o tom, že jste trans? Existuje prostor, abyste mohli být hrdí na to, že jste zdravotně postiženi? Lze oslavovat tuky? Nebo jsou tyto vaše části vyloučeny nebo se setkaly jen s minimem? Všimněte si, jak se při skrývání nebo zmenšování těchto částí sebe cítíte.
- Pokud byste žili svůj nejlepší a nejplnější život, jak by to vypadalo? Představit si jak byste žili, kdybyste to mohli udělat autenticky. Jaký by byl váš scénář nejlepšího vztahu? Co se teď bojíte dělat, když byste to dělali radostně? Jaké to je mít svobodu být celým svým já? A pak: Jak odlišné je to od toho, kým jste teď?
- Je možné to ve vašem vztahu sladit? Pokud si všimnete, že vaše důležité části jsou uzamčeny ve vašem současném vztahu a že se kvůli tomu cítíte jako méně ze sebe, věnujte tomu pozornost! Je to něco, o čem můžete ve svém vztahu diskutovat, pracovat na něm a změnit ho? Byla by terapie párů užitečná? Nebo to pro vás možná není ten správný vztah?
Může být těžké přemýšlet o tom, kdo jsme, kým chceme být a co (nebo kdo) nás brzdí. Ale pokud chceme žít integrovaný život - are-já - možná budeme muset přehodnotit to, co nás segmentuje.
Krása lidského spojení spočívá v tom, že různé části nás osvětlují různí lidé. To ale neznamená, že by některá vaše část měla být ponechána ve tmě.
Zasloužíte si žít plně a autenticky - bezostyšně! drze! - bez jakýchkoli tabu. Začněte tedy dnes se závazkem vrátit se ke svému vlastnímu kapitálu. Protože to je nejdůležitější vztah, který je třeba udržovat.
Melissa Fabello, PhD, je aktivistka v oblasti sociální spravedlnosti, jejíž práce se zaměřuje na politiku těla, kulturu krásy a poruchy příjmu potravy. Následujte ji Cvrlikání a Instagram .
Styl Angeliny Jolies