Zjistěte Svůj Počet Andělů
V mém domě je obyčejný refrén, když se s manželem hádáme: „Je mi tak špatně, když se s tebou hádám stejně.“
Byli jsme spolu téměř 12 let (manželé více než 5) a přesto stále bojujeme o stejné unavené věci: na koho je řada uklidit , jehož chyba je, když jsme pozdě a jak bychom měli utratit naše peníze .
To je však pro nás stěží jedinečné. Některé páry mají variace stejných argumentů, zatímco jiné mají několik odlišných. Ale podle výzkumu profesora psychologie a výzkumníka vztahů Johna Gottmana, 69 procent témat že páry nebudou souhlasit, nikdy nezmizí nebo nebudou plně vyřešeny.
'Většina argumentů ve vztahu se točí kolem podobných problémů,' vysvětluje Nicholas Hardy , psychoterapeut v Houstonu v Texasu. 'Specifika se mohou lišit, ale v jádru existuje konzistentní téma, které existuje.'
Toto hašteření nadstejné věcinení vyhrazeno pouze pro páry: Spolubydlící, sourozenci, rodinní příslušníci a přátelé se mohou každý rok ocitnout v tom, že mají každý rok stejné neshody, bez zjevného trvalého řešení nebo změny.
Ilustrace Brittany Anglie
Pandemie to také zhoršila
Pandemie přinesla velký recept na společné argumenty.
'Pandemie byla na vztahy velmi tvrdá,' říká Jessica Malá, licencovaný manželský a rodinný terapeut, „[protože] lidé tráví více času společně a mají podstatně menší přístup ke své péči o sebe a mimo své koníčky.“
Jinými slovy: Bez některých našich běžných prodejen (jako je naše dojíždění, čas v práci nebo večeře s přáteli) nemá naše frustrace kam jít, ale do tlakového hrnce, což vede k dalším bojům. A ano, spousta těchto bojů je o stejných věcech, pořád dokola, jako nějaký vztah Hromnice o den více.
'Je těžké sdílet prostor a čas s jinou osobou,' vysvětluje Small. 'Zjistili jsme, že ostatní lidé jsou ze své podstaty otravní tím, že se liší od nás a nedělají věci tak, jak to děláme.'
„Lidé mají sklon k zaujatosti vůči sobě samým a vidí své příspěvky, přesvědčení a chování jako správné,“ pokračuje, „což ztěžuje přesné vnímání interakcí a tendenci vnímat ostatní jako„ problém “. “
Ale proč bojujeme o stejné věci?
Ve skutečnosti to není o špinavém nádobí (abych neřekl zřejmé).
„Malé problémy mohou odrážet větší problémy ve vztahu,“ vysvětluje Hardy. Tento problém může být drobný - jako neumytý nádobí - ale může představovat něco zásadního, například nedostatek sdílených povinností v domácnosti.
„Když k tomu dojde,“ pokračuje, „dojde k přehnané reakci a schopnost pustit to je stále obtížnější,“ pokaždé, když se boj opakuje.
Máme rozdíly v hodnotách
„Argumenty se často vyskytují na základě střetů hodnot mezi spolubydlícími, partnery nebo členy rodiny,“ vysvětluje Emily Simonian , licencované manželství a rodinný terapeut s Thriveworks poradenství . 'Naše domovy jsou naše bezpečné místo - naše útočiště nebo útočiště před vnějším světem, kde si chceme odpočinout, odpočinout si a být sami sebou.' Klademe tedy důraz na náš pocit naplnění doma. To znamená, že většina z nás má soubor nevyslovených nebo nepotvrzených hodnot, pravidel nebo pokynů o tom, jak očekáváme nebo dáváme přednost tomu, aby se věci staly doma.
„Takže když se náš spolubydlící, významní další nebo členové rodiny chovají způsobem, který neodpovídá našim očekáváním, narušují naše představy o tom, jak by věci„ měly “být,“ dodává.
Myopravduchci mít pravdu
To platí zejména v případě, že problém, o který bojujeme, je základní hodnotou, kterou si vážíme. Například to je proč je pro nás těžké se nehádat o politiku s rodiči, i když víme, že to neskončí dobře.
'S něčím, jako je politika, je lidské srdce a morálka často svázáno s jejich vírou, a proto se mohou snažit plně vyhnout tématu s členem rodiny, protože mají naději, že změní názor druhého člověka,' říká Small. 'Když věříme, že máme‚ pravdu ', iracionálně si myslíme, že si to prostě nesmíme dobře vysvětlovat, protože pokud ten druhýopravdupochopili, co říkáme, neexistuje způsob, jak by nesouhlasili. “
Držíme se minulosti
'Neschopnost nechat malé věci jít je často výsledkem nevyřešených problémů, které se časem zhoršily,' vysvětluje Hardy.
Problémy mohou zůstat nevyřešeny z různých důvodů. Možná se například někdo pokusil vyhnout se konfliktu tím, že nedal vědět někomu jinému, jak ublížil. Nebo se možná přítel za předchozí boj nikdy neomluvil, takže i když se oba přátelé přesunuli dál, problém, o který bojovali, zůstal nevyřešen.
Problém je v tom, že pokud není k dispozici řešení, mohou tyto malé neshody narůst a stát se rychlými spouštěcími body. Například pokud někdo něco koupí impulzivně, aniž by se svým partnerem promluvil (a není to poprvé, co to udělal), může se rychle stát velkým argumentem.
Někdy může minulost způsobit, že ztratíte důvěru ve svého partnera. 'Pokud jeden z manželů udělal chyby v minulosti nebo ztratil důvěru svého partnera,' vysvětluje Hardy, 'rozdíly se budou i nadále projevovat, protože jeden partner se dívá na danou otázku optikou minulých čísel.'
Víme, jak „vyhrát“ tím, že známe vzájemné zranitelnosti
Když někoho poznáte, dozvíte se, co mu může skutečně ublížit.
'Máme tendenci znát navzájem silné stránky a omezení,' říká Gilza Fort-Martinez , licencovaný manželský a rodinný terapeut, který se zaměřuje na řešení konfliktů, „a proto máme‚ munici ‘potřebnou k poranění druhé osoby.“
jak jsi starý
To znamená, že když začne boj, víme, jak v něm pokračovat - a když použijeme „munici“ a vytáhneme velké zbraně, vrátí se boj zpět ke známému tématu, o které vždy bojujeme.
Ve skutečnosti se neměníme tolik, jak bychom si mohli myslet
'Hádáme se o stejné věci, protože to, kdo jsme, se zásadně v průběhu času příliš nemění,' vysvětluje Hardy. 'Někdy máme„ aha “momenty a přejeme si novou perspektivu, ale toto je spíše výjimka než norma.“
Simonian souhlasí. 'Neradi se měníme,' říká. 'Změna je v mozku registrována jako něco negativního nebo hrozivého.' Toto je reakce na přežití - i když je změna pozitivní.
„Máme v podstatě homeostázu nebo„ status quo “, i když status quo znamená mít argumenty,“ pokračuje. A výsledkem je, že „uvízneme ve vzorcích s rodinou a obvykle je těžké změnit chování.“
Jsme odsouzeni opakovat tytéž argumenty navždy?
Krátká odpověď: pravděpodobně ne. Vyumětprolomit cyklus - pokud jste oba ochotni se do práce zapojit a pokud vztah stojí za záchranu (pokud dojde k násilí, plynovému osvětlení nebo emočnímu zneužívání, nejlepším způsobem, jak tento cyklus prolomit, je ukončit vztah .)
'Existuje jen velmi málo nekompatibilit, které jsou skutečnými obchodníky,' vysvětluje Small. 'Většina [lidí] bude nějakým způsobem„ nekompatibilní ', což znamená, že budou existovat rozdíly v jejich preferencích, přesvědčeních nebo chování.'
Problém podle ní není v samotných rozdílech, ale v tom, jak dva lidé o problémech mluví. Například říká: „Partneři mluví o stejné věci znovu a znovu, protože nedosahují bodu skutečného porozumění.“ Tento nepochopení je zdrojem chaosu.
'Touha prolomit cyklus je velkým krokem správným směrem,' říká Hardy. 'Tato touha může vyvolat ochotu hledat podporu a vytvořit otevřenost provádět v případě potřeby opravy.'
Pojďme vyrazit z nepříliš veselé kolotoče
Neexistují žádné rychlé opravy pro identifikaci a řešení základních problémů, které způsobují cykly argumentů. Těchto 7 tipů vás ale může přinést alespoň na produktivnější cestu.
1. Uvědomte si, že oba budete muset dělat kompromisy
'[Lidé] mohou pracovat na chronických hádkách,' říká Simonian. 'Viděl jsem, jak se to stalo.' „Vyřešení“ však někdy znamená být schopen vyřešit problémy bez dosažení dokonalého řešení. “
Jinými slovy, k prolomení cyklu budete muset oba trochu dát.
jennifer schwalbach smith superman
2. Zaměřte se na svůj společný cíl
„Vždy pracuji s páry, abych jim pomohl zvážit jejich„ konečné vítězství “,“ říká Hardy. 'Když dokážete stanovit společné body toho, co je nejdůležitější, minimalizuje to zaměření na situační zážitky, kde nesouhlasíte.'
Pokud se například ve škole nedohodnou, kam mají vaše děti poslat, ale souhlasíte s tím, že chcete, aby měli skvělé vzdělání - je snazší soustředit se na celkový obraz a najít kompromis.
3. Bojujte férově
To je velká věc - a pravděpodobně největší překážka překonání vašeho cyklu hádek.
Pamatujte: Je v pořádku mezi sebou nesouhlasit, ale musíte to udělat v spravedlivým a uctivým způsobem .
'Moje definice řešení problémů znamená, že budu schopen mluvit o výzvách způsobem, který nepoškodí vztah,' říká Simonian. 'Je mnohem pravděpodobnější, že přejdeš k nějakému zdání řešení, pokud budeš bojovat spravedlivě, protože se budeš cítit více podporován a potvrzen svým partnerem.'
Pokračuje: „Chcete-li bojovat spravedlivě, obvykle se chcete vyhnout chování, jako je volání jmen, obviňování nebo obrana.“
Jinými slovy: Je to všechno o zapamatování si vzájemné úcty.
Snažte se nezvyšovat hlas ani nevyvolávat minulost. Ani neohrožujte vztah. „[Vyvarujte se] jakéhokoli jiného chování, které vytváří nebezpečné nebo nebezpečné prostředí,“ říká Hardy.
'Váš partner by se měl cítit pohodlně.' být zranitelný a mluvit jejich pravdu, i když se liší od vaší, “pokračuje. 'Existuje tolik způsobů, jak vytváříme nebezpečné prostory, aniž bychom si to vědomě uvědomovali.' Například srovnání vašeho vztahu nebo manžela s ostatními a minimalizace příslušných příspěvků slouží jako barikády při hledání řešení. “
4. Zkuste pustit minulost
Nedržte se minulých chyb, abyste využili boj. Jediné, co dělá, je to, co by mohlo být drobným argumentem, a pošle to z kolejiště ve vašem pokusu „vyhrát“ boj nebo odklonit se od daného problému.
Například pokud oba souhlasíte, že budete spolupracovat na utrácení méně peněz do budoucna, nepřipomínejte svému partnerovi ve všech budoucích bojích neustále všechny drahé věci, které koupilipředudělal jsi dohodu.
5. Dejte si navzájem trochu milosti
Změna vyžaduje čas.
Pokud vznikne známý argument, zkuste vysvětlit, proč jste naštvaní, ale poté dejte druhé osobě prostor k provedení úprav. Neznevažujte je ani na ně neútočte, protože nemusí být schopni problém hned vidět nebo jej hned „opravit“.
'Zvyky je těžké prolomit, protože jsou zakořeněny v našem podvědomí,' vysvětluje Hardy. Vytvoření nových návyků si bude vyžadovat čas a úsilí. Pokuste se tedy během cesty odpustit malé zakopnutí, zvláště když procházíte obdobím vysokého stresu (nápověda: jako pandemie).
'Ve stresových dobách máme tendenci být podrážděnější: štěkáme jeden na druhého, říkáme věci, které nemáme na mysli, a obecně to může být nepříjemné,' říká Fort-Martinez. 'Uznání, že jsme' mimo střed ', nervózní, naštvaní nebo frustrovaní, může zahájit proces resetování. Pojmenování může pomoci s odpuštěním jak vám, tak vašemu partnerovi.
'Odpuštění provedené s milostí může zastavit konflikt, než začne,' pokračuje. „Použijte‚ pravidlo převinout zpět ', kde se můžeme omluvit a vzít zpět nevlídnost a otevřený prostor pro další rozhovory.
'Ochota rychle odpouštět pomáhá vyhnout se malicherným konfliktům, které by tě mohly od sebe dále vzdalovat.'
6. Zaměřte se na své vlastní chování, ne na své
Ačkoli by to mohlo připadat jako konečný cíl, neměli byste se snažit, aby vás někdo změnil. Místo toho se zaměřte na to, co vyumětovládání: tj. vaše chování.
'Mým doporučením pro hádky mezi členy rodiny je zaměřit se na to, jak.'vyreagovat, ne na to, jak reagují členové vaší rodiny, “říká Simonian. 'Můžete si vybrat, jak reagovat, a pouze jedna osoba musí jednat jinak, aby změnila status quo a vytvořila behaviorální řetězovou reakci v rodinách.'
„Skvělý nástroj se nazývá‚ procvičování opačné akce 'a přesně tak to zní, “pokračuje. 'Pokuste se chovat nebo reagovat tak, že byste se za normálních okolností nechovali, abyste rozbíjeli cyklické argumenty.'
Pokud vy a váš partner máte tendenci se hádat celé hodiny, zkuste rozbít argument tím, že ho pozastavíte a vydáte se na procházku. 'Toto narušení vašeho normálního vzorce je často dost, aby se zabránilo eskalaci nebo opakování argumentů,' říká.
7. Pamatujte, že je v pořádku vyhledat pomoc
Někdy nemáme objektivitu k tomu, abychom si udělali řešení pro ukončení našich opakujících se argumentů - a to je v pořádku. To je místo, kde může být pro romantické partnery a rodiny terapie užitečná.
Terapie může pomoci uvést váš argument na pravou míru a dostat se k jádru toho, co jsou základní témata.
'Jednou jsem viděl pár, který měl roky opakující se konflikt ohledně narozenin,' říká Small. 'Manželce velmi záleželo [na tom, že dávání dárků k narozeninám] bylo skutečným znamením lásky a péče. Když se jí manželovi nepodařilo získat dárek k narozeninám, měl pocit, že pro něj nic neznamená - že na tom nezáleží a on si ji neváží.
'Manžel na druhé straně cítil tolik tlaku na to, aby to bylo správné, že by byl ochrnutý a nedostal by vůbec nic,' vzpomíná. 'Bál se, že zklamá tuto osobu, na které mu tak hluboce záleželo.'
Small pokračuje: „Když jsme se dokázali skutečně dostat k těmto bolestivým a zranitelným pocitům, pár dokázal restrukturalizovat svůj způsob rozhovoru o této otázce z místa uzdravení a porozumění.
„Terapeut pomůže orientovat se v konverzaci během relace a pomůže [lidem] pochopit, kde se nechají unést defenzivitou versus porozuměním, kritikou versus stížností, a vynese zranitelné potřeby připoutanosti, které se nesplňují,“ dodává.
Sečteno a podtrženo
Pokud se ocitnete ve stejných cyklech argumentů s významnými dalšími, víte, že nejste sami. Je to vlastně docela běžné. Pandemie (a související uzamčení) navíc způsobila, že se těmto argumentům těžší vyhnout.
Dobrou zprávou je, že pokud na tom obě strany chtějí pracovat, existují věci, které můžete udělat, abyste přerušili cyklus a pracovali na řešení. Trvá to jen trochu času a milosti.